終於到了不得不揭開我身份的時候，我事先設想過無數的可能，可我從沒預料過會如此的驚心動魄、給了我一個這一輩子都牢記不敢稍忘的教訓。
當我看見安和把瓷片用力划向脖子的時候，從沒感受過的那種巨大的恐懼讓我立刻魂飛魄散。
本來我心裡在偷偷樂著：這小壞蛋終於還是忍不住了吧，跟在他身後想看他怎麼發飆，沒想到正是我這個舉動讓我來的及救他一命，讓我沒有悔恨終身。
我死死的抓住他、用上了全部的力氣，還是無法讓他停止去抓瓷片。我拼命的喊他，一直喊一直喊，喊到嗓子嘶啞，他都聽不見。
他終於一寸一寸的抬起目光看上我的臉，定定的看了一會兒，瞬間軟了下去。把他抱在懷裡，他在顫抖，死死勒著他。想到差點失去了他，我後怕著，抖的更厲害，我怕極了，從沒這麼怕過。
剛剛他把碎瓷片划向自己的脖子，毫不猶豫、毫不遲疑，用力之大、下手之狠、彷彿是在對著仇人。
他衝到案前掃落茶壺，我還不知道他要做甚麼。他向著碎片撲過去時，我心裡突然明白過來，心跳停止、肝膽俱裂，拼命往那衝。
抱著他顫抖的癱軟的身體，想到這都是自己所為造成，我大慟，我大悔。一邊慶幸還好他沒事，一邊恨不能把自己殺了。
想起他用小倌類比臣子的事、所以想慪他一下，看他甚麼時候跳起來；可真的僅僅為此嗎？我抱著他，在心裡審問自己。
我趁他酒醉抱了他，他並不十分抗拒。之後我說在一起，他沒斷然拒絕。他在那方面放得開，我心裡微微猜疑他是不是一向隨便。我知道我對他很重要，可我不知道是因為哪個身份才重要。也許我開這種玩笑，心底裡真的有一些試探，想看看他的反應。我真是卑劣！我真是混蛋！
安和的反應真的出乎我的預料，他沒有反抗、沒有掙扎、沒有說一個字，他直接一死了之；他竟然剛烈若此。
他接受我抱他，是因為那是我。他沒拒絕和一個男人在一起，是因為那是我。他在床上放的開，是因為那是我。我應該早就明白的。我的懷疑小看了安和，也侮辱了自己。
就是我的佔有Y_u、我的嫉妒心讓自己生命中最重要的人，差點在我眼前死去。我不能因為這種理由，再傷害到他。抱著安和，我悚然而驚，我知道自己的佔有Y_u多麼可怕，我不能讓類似的事再次發生。
他好好的活著就夠了，要是他的心不在我身上、我慢慢去得到就是；真的，我最想要的，是他好好活著。經過這一刻，我的心清清楚楚明明白白的告訴我，我的所思所想所盼和他的命比起來、一錢不值；我心裡沒甚麼比他更重要……包括我自己。
他臉上的冷汗一點點蹭到我的面板上，燙的我的心如同火燒。皇天在上，后土在下，過往的神靈為證，我風毓宸在此立誓：以後不論發生甚麼，都絕不傷害安和，哪怕安和愛上別人、哪怕親眼見到他騎在別的男人身上，我風毓宸也絕不傷他，如違此誓，天誅地滅。默默說出誓言，抱緊心愛的人，我萬分後悔。
等他平靜下來，臉上蒸騰著無邊的怒火，眼睛通紅，咬著牙，惡狠狠的瞪著我，傷心、失望。我從沒見過他氣的這麼狠，便是初次抱他後，他還能保持三分冷靜。
我害怕，害怕他像那次那樣再大病一場；我擔心，他會就在眼前直接氣昏過去。
還好他還能打我，能發Xie出來就好。他難受的嘔吐，我希望能安We_i他、平復他的怒氣，他迴避著我的碰觸。我很擔心很擔心他要離開我。
他想起來了我身份，仰頭大笑，分明痛極怒極。
我心裡無比難受，我寧肯他把火氣發到我身上，也不願他這樣折磨自己。
用言語羞辱我的身份、襲擊我跨下、捆綁我的手，把我按在龍案上，塞住我的嘴不讓我出聲，割破我的袍子和褲子那裡，他帶著瘋狂，硬生生惡狠狠的衝進來。其實他不用捆的，我不會反抗。其實我只是想告訴他，等一下，我自己脫。
好疼！真的是好疼！除了他病重和他喪父我主動被他上疼過，別的時候他何曾讓我疼過？像他今天這樣我硬上他的次數倒是不少，這種撕裂的疼痛，他嚐到了很多吧？風毓宸啊風毓宸，你這樣對待安和的時候，沒想過自己也有這麼一天吧？我在心裡自嘲，甚至覺得有些好笑。但我沒有不情願，讓他這樣出氣又如何，做錯的是我。
沒人比安和更瞭解我的身體，我很快在他的親吻撫Mo下有了感覺。他兇狠粗暴、毫不留情，身體持續的劇烈疼痛著，夾雜著微弱的快感。
可是，即便這樣，我也不願反抗。他臉上怒火熊熊燒得正旺，我得讓他把怒火發Xie出來，我不能讓他氣出個好歹來。差點失去他的經歷，兩次已經太多太多，我再也承受不起。
想到是在處理政事的大殿裡龍案上被安和壓著強“女幹”，心裡覺得羞恥異常。奇怪的是，這種恥辱感竟然會刺激的身體非常敏感。我不想讓他知道這種感受，我只有不發出聲音。
種種感覺衝擊著我的理智，我竟然在這算的上強迫的廝殺中沉迷下去。怎麼會這樣？我迷迷糊糊的想了又想。龍案也罷、皇帝也罷，除去這些，我不過就是個渴求著心愛之人的男人而已。這個男人正在半推半就的被心愛的人做著，不舒服才奇怪吧？
他羞辱我的話傳來，我憤怒起來。他想讓我難受好出氣，可以；但把我和他的另外的男人做比較，我又嫉妒又生氣。
他繼續用語言侮辱我。直覺間我的殺意升騰。不，不是為他的話，是因為他的稱呼，“皇上”。聽見他這麼稱呼我，我立時就受不了，真受不了，第一個念頭就是把他殺了。
想了想，我明白了。要是哪天安和和其他人一樣，把我當成皇帝，我不會留他活在世上。那樣的安和，已經失去最值得珍惜的東西，那樣的安和也就不再是安和。當我愛的安和變了，我寧肯讓他死掉，也不允許他作出種種卑下之事、來侮辱我心中的安和。
所以，我受不了安和稱呼我皇上，聽見他這麼叫我，我本能般的想殺了他。
睜眼看他，臉上滿是迷醉、快活、自在、肆意。他抱我的時候，我見過調笑、戲弄、壞笑、剋制、忍耐，從沒在他臉上見過這種神色。我驚訝愕然。這才是他痛快酣暢時的樣子麼？他以前抱我就從沒隨心所Y_u、無所顧忌的放縱過嗎？
被他抱的時候我總是表現出不甘不願無可奈何的樣子，是因為這個他才一直剋制的嗎？真是，難為他了。其實被他抱……很舒服很刺激。只是我羞於把真實感受表達出來，尤其看他那麼放得開。他越放得開，我越坦誠不了。
他比我想的還要在乎我，從這不經意的發現就能知道啊。我還要和他過一輩子，不能讓他總是這樣忍著，我以後要坦白點才行啊。
安和做完提上褲子走了，我氣得要命。媽的，你把我、那甚麼了，那甚麼就那甚麼了吧，我也沒火，可你不該讓我停在最後關頭就不管了吧？王八蛋！自己動手解決掉，我帶著一肚子火氣，躺在龍案上喘息，慢慢用牙咬著解開手上的束縛。
想起他剛才豁出來認命的樣子，真是又好氣又好笑。他怎麼不明白，若非我默許和縱容，這種事怎麼會在侍衛太監環繞的皇宮裡發生；他怎麼不明白，我把他看的有多重要，罵他都捨不得，又怎麼會捨得殺他。
親自動手收拾了碎布和作案現場，靠，老子長這麼大，還沒幹過活呢，今天不光幹了，還是在為強
“Ji_an”自己的王八蛋毀滅證據。一彎腰那裡就疼的要命，我有點磨牙，但又嘆氣，這也是沒辦法的事：今天發生的事絕不能讓大臣們知道，否則連我也護不住安和，他必死無疑。
點了火盆，連同身上衣服，把證據扔進去，然後泡到浴桶裡，慢慢盤算接下來怎麼辦。我是絕對不會放開安和的，無論如何我也不會放手。
清泰宮。把安和扒光，平靜的英俊的臉，雪白細膩的肌膚，修長柔韌的線條，勁瘦結實的身體，我真是忍不住。輕輕親下去，輕輕撫Mo著，他在迷睡中微弱的反應著。沒多久，我逃跑般的離開，因為幾乎剋制不住就這麼把他抱了。
和他肌膚相接，深夜的黑暗也變得令人舒暢起來。在夜裡來是對的，否則讓他看見我一臉的快樂和高興，我設的這個局就破了。今天我根本就沒生氣，與其說這是在罰他，不如說這是在滿足我。我心滿意足的嘆息著，終於藉著這個機會，可以這樣整夜整夜的抱著他、把他摟在自己懷裡。天知道我渴望這樣的夜晚渴望了多久。
他迷迷糊糊醒了，馬上驚慌惶恐，呼吸混亂短促。等和我交手沒幾下，他的呼吸一下子平穩下來了，我猜他認出了我。後面的事證實了這一點。他和我大打出手，但呼吸一直沒亂，哪怕是我把他綁在床頭上、他拼命掙扎反抗的時候。
我一下子安了心，我把他弄到這裡，最擔心他的脾氣。我很擔心他Xi_ng子上來，做出自殺自殘之類的事。現在我放心了，他知道是我，恨我是恨我，憤怒惱火也肯定有，可他的心一下穩了。
我的心柔軟火熱起來。他開始的驚慌、他後來的心安，都告訴我，便是氣我恨我，他在我身邊仍然會覺得踏實。也就是說，我對他真的很重要。
我和他在黑暗裡的廝殺中沉默著、對峙著、爭鬥著、沉淪著。要不是身體的疼痛，要不是心疼他的身體，我真想一直抱他直到起身。
日子在微有波瀾中一天天的過去，安和的情緒慢慢平穩下來，我暗暗高興。後宮嬪妃給清泰宮的“女子”下了絕育藥。這就苦了我了，那藥對男子來說就是椿藥。我得到清泰宮太監彙報趕過去，安和哪裡能饒得了我。到了我起床的時間，我幾乎爬不起來，媽的，那藥也太厲害了點，五次。靠！受了這麼大罪，也沒地方說理，是我沒管好後宮，我哪裡能說自己冤？
他做甚麼都行，除了離開我。聽到他的打算，我氣壞了，他對我就沒一點感覺嗎？怎麼能把離開的話說的那麼輕鬆？我把他綁在了床上，想小小的懲罰他一天。但我再生氣，也捨不得讓他真受罪啊。我忘了放水這回事，把他憋得渾身大汗。他一邊哭一邊和我賭氣要我乾脆殺了他，看他這個樣兒，我一邊心疼他一邊覺得好笑：大概他沒發現自己多像在和我撒嬌耍賴吧！
然後就是談判，關於他出宮。我是真想多留他幾天，可惜他好像發現了我根本不想對他小懲大誡，我也只好和他談談。
那天我也許有試探他的意味，但連我自己都不能確定我是不是真的那樣想過，而且當時我心裡真的是在想官員小倌那個類比，所以我沒有向安和承認試探他。
我搬出了有人拿病得快死算計我的事，搬出了他算計我的事，他的反應還好；等我試探著說出他身上有謎團，他出了一身冷汗，驚懼的戒備著我。然後他便放過了我用假身份瞞騙他的事。他怎麼會怕成那樣？甚至就這樣放過我對他的欺瞞？安和的反應真的是很奇怪啊。我感到很迷惑。
讓我想不
到的情況出現了，安和這個大笨蛋，竟然不知道我對他的心思、不知道我為甚麼死抓著他不放！我真的從沒想過他竟然不曾想過、不曾感覺到我的心意！我，我愛他愛到不知該怎麼辦才好，他、他竟然還一無所知？我們在一起五年，我天天想他、日日念他，每次相見恨不能就那樣糾纏著死掉……他沒心嗎？他是木頭嗎？就是塊石頭，五年也能捂熱了啊！
我氣得要命，但很快又消了氣，只覺得又無奈又好笑。因為我知道他不是故意的。安和在別的事情上精明老到，唯獨在感情上又傻又笨，連稚子都不如。他走後我掩面長嘆，真替自己大哭三聲。安和安和，我怎麼就愛上你這麼個笨蛋呢！安和啊安和，你可真是天下第一遲鈍之人！安和，你就是個活寶！
偶然聽說這活寶從大同回來後又去了塘沽，我不禁擔心起來，他，不會是想從海路遠走他鄉吧？他那想出一出是一出的Xi_ng子，這事他真乾的出來。他走了，我怎麼辦？我趕緊命令馮護衛去把他找回來。
還好，他沒逃。攤上這麼個活寶，我得少活十年；可就算少活十年，我也心甘情願甘之如飴。
安和回來後，非常容易害羞，有時眼神含羞帶澀。以往的放得開，也不見了，常常我只是看著他，他便臉紅，而且紅暈很快就會從臉上漫延到全身雪白肌膚上。他，應該想明白我的心意、知道愛他了。每當看到他波光盪漾的眸子、含著羞澀轉到一邊，我心裡就軟的不像樣，覺得自己就要溺斃在他別樣的風情中。每當貼著他滾燙的臉頰、被他抱在懷裡，我生命裡所有寒冷的荒蕪都在春暖裡開出鮮花，是那樣的完滿和充實。
安和啊安和，我要一輩子抓著你，不放手。可不放手說起來容易，等看到安和一天天的安靜下去、消瘦下去，清楚的知道他不快活不開心，我心裡是真疼。留下他，我當然高興；可放他走，他才能開心。世上安得雙全法，讓你我都覺得快活啊。讓他走，我下了決心，這個決定對我來說很痛苦，可我又怎麼捨得安和不開心下去？
吳先生認出了安和那刻，我知道到了安和離開的時候。我第一次當著外人叫他安和，他第一次向我——雖然是往日的——而不是皇帝行禮。這對我倆都是艱難的時刻，我狠狠的咬住舌頭很久，才能平靜的叫他一聲安和；白著臉慢慢的跪在我面前，他的指甲深深刺進了掌心。這一刻我真是恨極了吳先生。
挑了又挑、選了又選，終於找到一個勉強湊合的武職。離京城不太遠往來方便，人數不多事情也少，同僚裡沒有太高的出身免得安和受欺負，讓馮侍衛去做長官方便照顧。經過籌劃，安和外放的事終於有了譜。
想到軍中氾濫到幾乎沒有不同流合汙之人的男男之事，我很不安。要是安和和同僚日日相對，安和對他們日久生情怎麼辦，到時我能被氣瘋了。要是有人欺負安和怎麼辦，安和的Xi_ng子太剛烈，我哪裡放得下心來。
五爪金龍代表我，環繞陪伴守護著我心愛之人；聖旨是安和最後的護身符，至少在這個國家裡，沒人看見這個後、還敢強迫欺負他……嗯，除了我。當然除了保障安全，還能達到另外的目的。我把這些紋到他身上也挺損的，嘿嘿，這下安和就不得不和人保持距離、他揹著我搞三搞四的可能就小多了……
安和的面板可真是白啊，映襯得金色的龍、紅色的印、黑色的字越發顯眼。而紋身也讓安和的身體給人一種白玉雕成的錯覺，越發的動人、越發的讓我按捺不住。當安和的面板變成粉紅色，被金龍禁錮束縛的身體更呈現出無比的誘“惑”，“澀”“晴”“銀”“靡”美不勝收、讓我目奪神移“色”魂與授。
可惜安和吃了那個甚麼狗屁秘藥、弄得身體敏感的不行，我不敢撫Mo他，否則我真會天天撫Mo他的身體十遍二十遍。
看著安和騎馬走近、穿過城門，
寂寞孤獨泛上心頭，甚麼時候能再見到他啊，這麼看著他還在想他，我真是無藥可救了。要是他願意為國效力、站在朝堂就好了，可我知道那是妄想。
那次我堵了他的嘴、狠狠的教訓了這妄言的小子一頓，我打的那麼重，他也不曾服軟，堅持說自己想推翻皇帝、自己掌控自己的命運是正確的。前些天，他自己動手寫聖旨，滿不在乎的到處找玉璽；他會光明正大的去做這種事，是他心底坦蕩毫無掛礙。這樣一個沒把權勢權力、聖人之言、他人看法放在眼裡的人，怎麼可能會來朝堂上蠅營狗苟？
他拉了馬，大喊，“相好的，情郎我遠行，你多保重。”我靠！這王八蛋可真敢！我晃了晃，好懸跳起來。這也有傷風化了吧！城門好多人呢！
和他遠遠的對視著，我忍不住輕笑起來，也就是他，這般恣肆隨心自在灑脫，天下雖大可能找出第二個來？除了離別的痛苦，又有驕傲得意滋生在心頭：安和就是安和，不愧是我愛著的人啊。