探望安和回東宮的路上，我差點把牙咬碎。被他Yin了的惱火，被捆綁起來後無力反抗的憤怒，銀“蕩”姿勢帶來的屈辱，被清理身體的難堪，被他肆意玩“弄”的恥辱，被挑起陌生浴望的窘迫，對陌生快感的抗拒，屈從於快感的自責，對自己放縱的羞愧等等等等，我又恨又氣又窘又惱又怒。
我很確定一件事：我被算計了！回到宮中，等獨自一人的時候，我把事情從頭想了一遍。安和曾經病重是真的，他現在還骨瘦如柴，這是我親眼所見，假不了。但是，他沒有病的要死，精神也很好，那麼大夫說的油盡燈枯便是假的。
是大夫說謊，還是安和做了手腳？大夫和這事沒有任何關係，再說大夫知道我的身份，他沒那麼大膽子，不是他。
當時安和痛苦不堪、唇無血色，決絕的割袍斷義。要說在這段時間裡，我甚麼也沒做的情況下，他的態度無緣無故突然大為轉變、算計我去好戲弄我玩兒，這不可能。安和連那啥用的東西都是現去找的，哪裡提前算計過？
那是誰呢？……哼！賈大籌！所有的訊息都是得自他，大夫也是託他帶去，只有他，能夠很方便的做手腳。心裡瞬間生出殺意，我想立刻把這人千刀萬剮！然而片刻後，我把此事深深埋在了心裡，決定只當並未察覺此事。
被安和原諒和重新接受，比我想象中容易得多。安和決絕狠辣，哪裡是輕易原諒的人？他這是替賈大籌背書，所以才這麼好說話。安和向來護短，又為長隨的錯向我讓步，我要是揪著不放，以安和的脾氣，他還不知會做出甚麼事來，甚至和我決鬥也有可能。看在賈大籌壞心辦好事的份上，我只能當做不知了。但是，我不會就這麼算了的，日子還長，走著瞧！
想起他對長隨這麼好，我就又憤怒又嫉妒。長隨向來是主人的入幕之客，想到他們翻雲覆雨、安和和他們肌膚相親，我就難受的忍不下去。哼，安和是我的，他早晚會是我一個人的！
不光這事讓我不痛快，被他迷昏、捆綁、玩“弄”，這天我遭遇的種種，真是從來想都不敢想。雖然在Yin謀算計中長大，但我畢竟是皇子、還是元后嫡子、後來更是太子，別說被這樣對待，就是連句稍不恭敬的話、都沒人敢當面對我說。心裡覺得又恥辱又難堪，我真是無地自容。可我偏偏捨不得下手報復安和，這把火就只能在心裡一直燒下去。
還有，安和對我像是在玩一場遊戲，我Mo不到他的真意。似乎他把和我的關係，只是當成朋友、兄弟間彼此解決浴望而已。那天他不是這樣的，我感覺的出裡面的差別。當時我要是答應了他的要求，他會把我當甚麼我不知道，起碼他是不會像現在這樣看待我。
我是不是錯過了最好的機會？不禁有些懊惱。不過沒關係，大不了重新接近他。我活了這麼大，還從沒有甚麼像安和這樣讓我志在必得，就讓我試試我的手段，我相信他逃不出我的手掌心。
我不高興的還有，安和多半以前常去小倌館。否則他怎麼會懂得這些、怎麼會做這些的時候如此熟練老辣？我嫉妒了。
不過，這些所有的不高興、難受加起來，也沒有今天確認安和平安後的高興多；更別說，安和願意以後和我在一起……
嫉妒，原來會讓人發瘋的。
一次次的抓到安和去飛玉樓，真是要把我逼瘋了。粗暴的對待他、掐他、咬他、折磨他，讓他疼、讓他哭、讓他受傷，我真想把
他用鐵鏈子鎖起來、把他關起來。
但是他一直都滿不在乎，對甚麼都不在乎，對和我歡“好”不在乎，對被我抓到不在乎，對被我折磨不在乎。他這種態度讓我焦慮，我不知道他在乎甚麼，我有時甚至想，是不是我離開他他也不在乎。
我看著他無所謂的把鎖給自己戴上，看著他無所謂的扯開衣襟露出雪白的肌膚，看著他無所謂的指向紋身工具的所在，心底裡的憤怒在升騰。
他給我刺了代表“蓉”字的芙蓉花，把只有男寵之流才戴的東西給我戴上——並且沒有鑰匙取不下來——我不是不感到屈辱和憤怒，可這也讓我暗自猜測他是不是有些在乎我、才這麼做？看到他的不在乎、無所謂，我知道我的猜測是在自作多情，又如何不憤怒？
他在那方面經驗很是老道、心態很是放得開，不論是抱我還是被我抱，這當然讓那種事變得精彩絕倫刺激無比，我半輩子都沒有過這等爽倒不行的歡“好”經歷。
但我很不高興。經驗老道且不去說它，安和這麼放得開、更是驗證他的不在乎、無所謂，驗證了他真的只把這種事當做朋友兄弟間的一點逾越；我還隱隱感覺我倆這種關係中，我甚至不是不可取代的。面對這種局面，我哪裡還能高興的起來？
我想讓他在乎我倆的一切，我想讓他的眼裡只有我，我想讓自己在他的生命中不可取代，我想……讓他愛上我。
他的身體離我近了，可他的心卻離我遠了。我渴求著靠近著他，可他總是保持著一種距離，不遠不近，在我身邊不遠的地方，卻讓我無法觸及。他笑嘻嘻的表情掩蓋了他真實的反應，只有當他被我折磨的狠了，才有那麼一點點的情緒流露出來。不夠，遠遠不夠，我渴望瞭解他的內心，我渴望知道他真正的想法。
我最終拿走了他身上那把鎖的鑰匙，就算在他眼裡我可以被取代，我也要讓自己變得無法取代；他身上的鎖就是一種保證，雖然這種保證很脆弱。
沒等到我能走進他的世界，三年一度的春闈就要到了。隨著春闈的臨近，我越發不安起來，因為安和透過會試之時，就是我的身份曝光之時。而以安和的聰明和努力，他這次透過會試幾乎沒有甚麼懸念。
安和的傲氣在骨子裡，他要知道我一直用假身份騙他、他肯定會和我一刀兩斷、老死不相往來。
我想過做點手腳讓安和落榜，這類魍魎之事我做過不少，可物件是他，我怎麼也下不了這個決心。我有一種感覺，就算安和一輩子都發現不了，但我要是這麼做了，我還是會永遠失去他——我心裡會失去很重要的東西、讓我無法安然面對安和。
想起他中指上厚厚的老繭、想起每次去時他書案上一摞摞新寫成的文章、想起他以前提到過的這麼拼命的原因，我不由仰天長嘆，思前想後，最終竟然決定幫他一把。
我想我一定是瘋了，我幫他就是把自己往死衚衕裡推。我做事向來權衡利弊、遵從理智、絕不感情用事，可到了安和身上，我只想跟著自己的心走。
去見他，為自己做最後的努力，順便把策論出題範圍內的政事和他聊聊。那是我和他在一起後最高興的一次，因為安和麵對我的調笑，臉紅了。我暗自高興極了，他會臉紅，就代表他對我有感覺。這麼久這麼久了，我終於等到不再是我唱獨角戲的一刻。
他枕在我的腿上幾乎立刻就睡著了，毫無防備、全然信賴，彷彿一隻慵懶的貓窩在我懷裡。長長的睫毛在白皙的肌膚上落下一圈Yin影，殷紅的嘴唇閃著健康的光澤，精巧完美的耳朵在陽光下顯現出半透明的顏色；這小壞蛋真是有副好皮囊。他的頭髮黑的幾乎發藍，濃密而順滑，用手指輕輕梳過，髮絲滑過指縫，微癢滑的感覺幾乎立刻傳到我的心底。
在冬日暖陽下，我真想在這寂靜的山林裡、就這麼一直抱著他，直到地老天荒
。
在我離開前，我試著又調笑了他一次，他這次臉紅的更厲害，他轉開眼睛、一臉的羞窘。我真是開心，我想我會愛上調笑他的。
我、我真是白擔驚受怕了。殿試、傳臚大典、瓊林宴、我都一直注意著他，就等著他甚麼時候偷偷抬頭、發現我的身份、當場跳起來，我好用早就準備妥當的說辭在父皇面前為他開脫。哪裡知道這傢伙竟然萬分守禮，一直恭謹的低著頭，看上去再老實不過。只在瓊林宴上飛快的偷瞄了父皇一眼，其它時候他守禮守得我都覺得好笑。
所以一直到春闈結束，他都沒發現我就是太子。
我想，從他開始臉紅開始，我和他之間應該有所不同了吧？就在我這樣滿懷希望、盼著再次見到他的時候，手下傳來的訊息給了我當頭一棒，是我自己想的多了，安和，對我沒甚麼不同：他又去了飛玉樓。
失望、痛苦、憤怒，我見到安和的時候，真想幹脆把他殺了算了。我真的很生氣、也很灰心，看著他閉口不言的模樣，我真想直接拿心裡話問問他。
想問他知不知道、我不是為了讓他不去飛玉樓、才作出讓步讓他那樣對我，而是因為我想和他在一起一輩子、想著兩人要彼此適應、所以才強壓著羞恥和難堪、忍耐著他對我做的事。
想問他究竟把我當成他的甚麼人，究竟把我和他之間當成甚麼關係，究竟對我有沒有一點點的在意……
真想問的，一個字也問不出口，便是在心裡反覆想了無數遍，我能問出來的還是隻有，他為何去飛玉樓，在我那樣忍耐了之後？
他答道，“下不去手……”他說完臉上瞬間通紅。
我簡直不敢相信自己的耳朵，他怎麼可能對我說這種情話？他在騙我嗎？不，人的嘴巴能說謊，可臉色不會。他臉上的紅色漸漸漫延到了耳朵。他說的是實話。
他垂下眼瞼、咬著嘴唇，一臉的懊惱，應該在為剛才說出的話懊惱。我的心情一下子好到不行，他對我，不是真的甚麼都不在乎。
他對我不是真的甚麼都不在乎，後面的事情證實了這一點。不知我的話為甚麼觸動了他，他很心疼很難過的看著我，然後決然的對我鄭重承諾，再也不去飛玉樓，再也不折磨我，以後那啥都隨我，他還想把鎖給我取下來而自己戴著。
對家人對朋友對兄弟，安和重情重義，向來一諾千金言出必行。既然他這麼鄭重的說出了口，那他就一定會做到。再也不用他去飛玉樓擔心了，心裡長舒了口氣，我瞭解他、我信的過他。
他會心疼我，他願意被鎖鎖著，甚至我想折磨他他也回答說隨我。這是不是說，他對我不止“不是甚麼都不在乎”，或許他比我所想的還要多在乎我一點？心裡很甜，鼻子卻有點酸，我壞笑著掩飾起來。
把他綁起來慢慢折磨，看著他臉上奇蹟般的羞臊，心裡的衝動更勝以往，結果把他欺負狠了。擔心他會不高興，可他沒有一點不悅之意；果然是“隨我”啊。雖然需要我自己想辦法得手，可得手後不論我做甚麼、他應該都不會惱。
嗯，這應該是因為，直接順著我、他面子上掛不住吧？他其實臉皮很薄、很害羞、很彆扭呢。我好像有點了解他了呢。
不知是不是老天都在和安和過不去，還沒授官，他便要丁憂居喪：他父親感染時疫過世。我有些擔心他，據我這些年來的觀察，安和和他父親的關係非常奇怪，安和對他父親極為疏離，還有些防備。
我去看他，思念、高興、委屈、
痛苦，我第一次在他臉上看到沒有掩飾的各種情緒。我清楚的看到他竟然在想我，我一邊為他的痛苦心疼，一邊為他的思念心痛。他剋制著痛苦逼我離開。我怎麼能離開，在看到愛著的人這麼痛苦的時候。我想安We_i他的痛苦，我想撫平他對我的思念。
他最後在我懷裡哭得無所顧忌，我覺得自己的心也在跟著難受。原來我已經是你最親近的人，所以你看到我後痛苦才無法壓抑住；可惜你最親近的人沒能呆在你身邊一直陪著你，我真是失職。
我不明白他為甚麼這麼痛苦，就像我不知道他和他父親的關係為甚麼那樣糟糕。在結識之初，我便讓人詳查過，安和過往沒法再簡單沒法再清白。可他總給我一種悲涼的感覺，我不知這是為甚麼，他身上有著讓人看不出端倪的謎團。但對我來說，只要安和是安和就夠了。
輕輕撫We_i著安和，我心裡在歉疚：既然沒拆穿我的身份、接下來我會接著騙他。後面我還有時間去接近他，也許將來身份拆穿的時候，我能讓他不會輕易棄我如敝屐？
自從我和安和在一起，嫉妒這個詞就頻繁的出現在我身上，好像總也躲不開。這次也是，安和單膝跪在地上，讓我見識了他絕佳的口活舌技。身體的感覺好到飛上雲端，心裡的感覺糟到墜入冰窟。我不是無知豎子，小倌戲子男寵之流才會用口舌服侍他人的常識，我還是有的。
我面上不動神色，私下妒火熊熊。究竟是誰，讓驕傲的安和甘心為他學這些？我把安和這些年接觸過的人查了一遍又一遍，怎麼也找不到那個人。我懷疑賈薔、懷疑安和夫子、懷疑安和姑父、懷疑他身邊的每一個男人。
我以為我忍得住、能夠不動聲色，我高估了陷入愛戀男人的自制力。當有蛛絲馬跡出現，我就發了狂，我壓住安和，強行檢驗了他的身體。後來我終於把疑問問出了口。
很多很多年後，我和安和都白髮蒼蒼，我們聊起這輩子後悔的事來。他後悔離開我十一個月去參戰，而我後悔這一天自己的所作所為。包括不尊重他強行檢視他的身體、包括直接問他我猜疑的東西，包括強硬的騷擾逼迫安和、使他不得不去回憶。
我那時真夠混蛋的，可當時自己還覺得自己有道理，問的理直氣壯，做的理所當然，根本不去考慮安和的感受。等後來甚麼都知道了、等學會怎樣愛一個人了，才明白過來自己傷害他多深、在我本該不問、不究、只去愛他、讓他心安的時候。
很多很多年後，距離安和告訴我他是轉世而來、也很多很多年的那個時候，安和才真正無所謂的微笑著、真正當做笑話般的平靜著，第一次把前世的經歷細細講給我聽。很多很多年啊，安和才真正擺脫了那段經歷的影響。
我在想，要是當時我更在乎他一點，當過去的疑雲浮現在我倆之間，我能真心真意的相信他、並把這種相信告訴他，那他是不是就能早的多的擺脫過去的束縛？
其實在我聽他白著臉說十三歲開始的時候，心裡就直覺不安不踏實，我沒敢詳細問下去。等我冷靜下來，感覺和思索都得出和我最初猜想完全相反的結論，這時我才後知後覺的發現，那些，讓安和非常痛苦。
他求我不要再問這事，我答應了。後來的日子裡，他封鎖了自己的這部分，若非不得不說起，他從不提。我答應過他，也不提。於是那段記憶就在安和的心裡一直腐爛下去。其實，我是有機會陪安和一起面對的，可惜我太混蛋……我可以不問他的，如果我細心一點就能發現蹊蹺之處；我不該逼他，如果我稍微尊重他的意願一點兒，如果我在他身上放的心思更多一點兒。