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我下定決心將自己交給田心的時候，是第一次模考。
那時我們還是準高三，上一屆高三剛剛結束高考，他們原來呆過的地方空空蕩蕩的，已經沒有一個人了。
那些人不斷湧現，幾乎每天都有不下數十個沒有名字的人，他們代表著暴怒的田心。他們的出現意味著對我隨意的侮辱與斥責，他們會毫不留情的將我重重推倒在地，又會用重拳捶打我的背。
他們會掐我的胳膊，會咬我的手。也會說出很多傷人的語句。總之，他們就是要攪得我不得安寧，他們不想讓我好好學習，他們要毀掉我，這是他們唯一的信念。
我太煩了！
最為畏懼的便是他們無恥的威脅。他們的出現總是來一遍又一遍的告訴我他們要殺掉田心，要佔據這句身體。
我會看見田心痛苦猙獰的表情，我知曉他一定在遭受這些人的折磨。我必須得早下決斷了。
白景說，想要徹底的解決這些人就只有你將自己給他這一種辦法。就連宇文度玉和唐離夢夫妻也這麼勸告過我。
他們說，你還不相信田心的人品嗎？他將來是一定會對你負責的，只要你此刻救了他。不然你就再也見不到他了，就連同我們這些人也會被屈博物所毀滅。
你想想林雨菲，想想那個天真可愛的小姑娘。她為了你們的幸福付出了自己生命的代價。你現在這樣葬送田心的生命，難道不會感到罪惡與心痛嗎？
你們這些人是人，我們這些意識難道就不是人嗎。我們曾經也是人，但是我們回不去了！我們如今全心全意為你們考量，做那個事情你又不會失去甚麼，頂多只是一點點的疼痛罷了。
我的心中糾結遲疑，始終難以抉擇。
我不知道該與不該，因為我對這種事情本來就沒有甚麼概念。我只知道在這個年紀做這種事情，不是一個好女孩該有的行為。
我連續幾日中午不曾吃飯了。好幾天都是田心讓我在他來學校必經的十字路口等他。他不允許我去吃飯，他說他會看著的，只要我不在，他就會弄死田心。
不，那不是田心。那又是一個個我叫不上名字的意識。這些人心裡出奇的變態，我無法反駁他們的決定，只能乖乖的在那裡等。
他們讓我站在那西團路路口，我站在那裡就是了。只求他們暫時不要傷害田心。我永遠無法揹負著因我而使他失去生命的罪孽活著。
那天下午我站在十字路口，看地上一隻翠綠色的蟲子爬行。它一點一滴的蠕動著自己弱小的身軀，它在地上艱難的爬著，漫無目的，似乎並不知道自己到底要幹甚麼。
路邊賣水果的人還在吆喝著，一個又一個行人從我眼前走過，他們的日子太快了，從來都不會注意到腳下。那隻綠色的蟲子被踩到了，流出翠綠色的血液。一雙又一雙腳邁過它的身軀，不會有人知道，他們在不斷地踐踏著靈魂。
我就像那蟲子，沒有絲毫掙扎的能力，只能選擇順應。我期待順從是有結果的，我希望這種順從會給我帶來我想要的安穩。
這是我本該得到的命運。沒有如果！
我冥頑不靈，不知悔改，直至現在我也沒有後悔過我做的選擇。既然遇到了田心，既然我與他有逃不開的宿命情緣，那就迎著風浪而上吧。縱然我已被劃得遍體鱗傷，我也要堅定的走下去。
到了這個時候，結果已經不重要了，重要的是我們都能得到自己想要的救贖，那一份安逸才是最好的歸宿。
田心正常的時候很少，但是他決定了，就要這麼做。本來選擇高考放假的日子他約我出去找一個無人的荒郊野地。
但是我遲疑了，高考放假的六天，我終日漫無目的的躺在床上，希望沉睡於黑暗可以讓我不再需要煩惱這些問題。慣常的生理期疼痛又加重了。
田心問我，甚麼時候可以出去。我們快點把此事解決了。
我都以生理期未完來搪塞他。事情一拖再拖，直拖到了高考假期結束。再到學校，便直接是我們備戰高考的第一次模擬了。
該來的我逃不開！縱使我使出了渾身解數也跳不出他們的棋局。我到底還是要留下些甚麼東西的，對我最重要的卻能救田心命的東西。
田心是個主觀性極強的人，他一旦決定的事情就是怎樣也更改不了的。他說，紅鳥，我愛你。從此你就是我的妻，我會對你負責，一生一世，今生今世，永生永世，你都要記住我給你的誓言，一言千山。
我會來娶你，無論未來如何。
現在只有這樣，我才能獲得安寧，才能徹底的解決了這些人，才能粉碎屈博物的陰謀。
從此之後，我便是一個人了，這個身體只有我一個，我再也不用擔心受其他人控制而傷害你了。我會全心全意的對你好的。
我不太怎麼會講情話，但是你相信我，我說到的都會做到。
就這樣，我選擇了相信他。其實與其說是相信，倒不如是我厭煩了。我討厭這些人，無休無止的出現帶給我的困擾。我不希望再被當成壞人，在別人眼中永遠抬不起頭。
我心裡是很清楚的，這是我必須要做的選擇。魚和熊掌不可兼得。我若選擇了靈魂的聖潔，便得放棄生命。否則我是得不到安寧的，這些人會糾纏不斷。同等，我若選擇了生命，便必然要放棄乾淨的靈魂。精神的制高點和靈魂的完整終究不能兩全。
說實話，我更想活著。當時的我確實不知道失去清譽會對我產生多大的影響，我只覺得它沒有生命重要便罷了。真的很難想象為甚麼會產生餓死事小、失節事大的理論。
但後來我大概是信了，只可惜已經遲了。
我甚麼都不知道就懵懵懂懂的答應了。我像這種選擇視為是獲得生命的必經之痛。自此之後，我將獲得新生。
田心早早的就讓我準備，他讓我在書上多看一些有關此方面的知識。我只是假裝著答應了，其實根本沒有閒心情去看。我聽他的話，隨他去做便夠了。
我的目的不是偷嘗禁忌的果實，而是平定這些人的混亂。拿已故的白景的話說，就是替他收拾了那孽徒屈博物。
這是讓田心在於屈博物之爭中活下來的唯一辦法。我很想問他們為甚麼偏要是這種方法，可從來沒有任何人告訴我理由。
我就這樣同意了，如今想來也是可笑，可當日自己竟然如此愚不可及。
第一次，會在甚麼樣的地方呢？
教室，最為神聖的地方。對，是科學樓四樓一間荒廢的教室，代表著學習的地方。我即將汙濁了這聖潔的學府，可我沒得選。
我的同意是建立在進退都可行的基礎上的。我只有兩條路可選，要麼死，要麼屈辱的活下去。在這如今高考過後人去樓空的教室。我若被人發現，便從這樓上墜落，從此一切都不在與我有任何關係。若未被人發現，這便是上天賜予我活下去的機會。我要好好活著，好好享受這來之不易的生。
沒有任何的溫柔，只有焦急與渴望早早結束。我像是準備承擔酷刑的牲口。
果真是疼痛的。像被撕開的痛。不同於以往我所經歷過的任何痛楚。
我希望時間流逝的快一點，讓這一切早早結束。
田心說我不知羞恥，竟然連眼睛也不閉上。
那雙大大的眼睛像是看穿了一切。
我審視自己，如同看著個與我毫不相關的人。
我就是要睜大眼睛看著他的樣子，把今日所發生的一切都記得清清楚楚。我總覺得他是恨我的，雖然不知道為甚麼。
是不是前世我欠了他太多的債？今生我早已把所有都忘了，他卻還記得。
這輩子我是個好人，下輩子便不會再有如此痛苦的經歷。
我一直在催促著他快些，因為我覺得在此地多待一秒都是罪過。
我明明甚麼都沒有做，為甚麼要承擔疼痛？艱難的站起來，雙腿瑟瑟發抖。
我是個被玩夠了的玩具。此時我身上再也沒有甚麼值得他奢求，值得那些人算計的東西了。夠了吧？這樣夠了嗎？
扶著樓梯的扶手走下樓，我感覺自己的步子有些踉蹌，疼痛是必然的，它始終伴隨著我，從下半身蔓延到心底。
我躲在廁所裡待了很久很久，也清楚地瞥見了從我身體內滲出的紅色。我好怕它會一直流下去，直到血流成河。
我的生命是不是快要結束了？
回到家，我並沒有用水將自己洗了一遍又一遍。我只是把自己的頭蒙在被子裡哭。
結束吧，請讓我好好活下去！
這是我向上蒼的祈禱。