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從那之後，我從女孩變成了女人。
我曾經天真的以為，只要這樣了一切就結束了。我不用再受那些人的壓迫和折磨，我也不用再理會田心日日帶給我的煩悶施加給我的痛苦。
憑甚麼一個人可以把自己身上所有的情緒肆意的強加在另一個人身上？
只要是人格分裂就可以輕易的抹去自己對別人造出的傷害嗎？
如果說是那些分裂的人格觸犯了法律，那責任是不是也得這個身體的主人來承擔。
可惜，我不是法律。我只是個人，是個好心同情心被人利用，被人肆意**的人。
但是我沒有辦法，那些人抓住了我的把柄！
我不再純潔了，身體也不再屬於自己。這大概是所有的女孩都擁有的自我獻祭感吧，她們自以為這樣自己的身體交給了一個人，便值得自己用一生去追隨她。可惜心是最自由的，身體上的記憶往往都會欺騙人。
我身體上的變化很明顯，是我能察覺的到的。我和原來不一樣了，我會畏懼別人看我的眼光，雖然他們並不知道我的秘密。但我總覺得所有人都看透了我。我像是透明的，毫無遮掩。
我不知道田心的身上會發生甚麼樣的變化，但我清楚地發現，他對我的態度變了。
越來越壞！
這或許是上天對我用心不誠的懲罰吧！我只是厭倦了，厭煩了那無休無止的人格的爭鬥。所以聽從他們的旨意，選擇了採取這種方法。但中途我終究是有些遲疑與後悔的，可是我真的躲不過了，雖然是我自願的。
那種無形的影子始終在給我灌輸著威脅與強迫妥協，他們在逼我。似乎我除了向父母老師求助之外別無他選。可是，我不能讓我和田心的事情被別人知道。如果我不這麼做，那麼那些人就會把我們的事情告訴所有人，他們會告訴老師告訴媽和爸，我和田心談戀愛了，我與他親吻牽手擁抱了。
不，我不能讓她們知道。這樣我就會活在無休止的流言蜚語與指責中。我的理想，我要考上的北京大學，我要為媽媽爭一口氣。這些全部都會蕩然無存！如果僅僅是為了這些而付出了身體的代價，那麼我覺得也是值得的。
世間因果輪迴，生生不息。你想要得到的，總要以失去甚麼為代價來換！我一定會成功的，一定不會失敗，一定。
我會成為人上人，會站在頂峰。但我這輩子，怕是已經毀了。
我照著鏡子，看眼淚一點一點從臉上滑下來的樣子，真的特別的醜。沒有女人不愛美的，也沒有天生就長得醜的女人。等到將來我成為勝利者的時候，我一樣可以光輝閃耀，成為最美的。
我知道我被田心得到了，所以我這一生都將逃不開他的魔爪。但這又有甚麼關係呢，只要我有能力，將來縱使我養著他也無關緊要。不過是為了減少心中的道德壓迫罷了！
可是我想要的寧靜終究沒有到來，又似乎它永遠都不會到來。事情反而越來越可怕，越來越混亂。
他像每時每刻都會變個人似的，開始打我。起先是掐胳膊肘，一邊掐，口中發出為甚麼，說話，諸如此類的話語。
很多時候我都會哭，我會看到眼淚落下時睫毛與眼眶的爭鬥，我會細數一滴眼淚落地的時間是幾秒。有時候，我也會細看那隻被他掐的發黑的胳膊，我會緊緊盯著看它從最初的紅色變深開始腫脹，變得泛青，最後變成深紫色，像極了他最愛吃的茄子的皮。或許他是喜歡這種紫的。兩天後，它會變成黑色。而這些黑色又會在十天後完全消失，繼之以不怎麼醒目的黃。到這個時候，疼便已經感受不到了。
我驚訝於面板的頑強，在承受擊打過後仍能以超凡的速度自愈。而這種能力恰在我身上為我所擁有。
他會向我道歉，把我摟得很緊，對我說，你受苦了，我一定會對你好的，一定。你要相信，我們是一類人。
他會輕握我手，用舌頭去舔舐去觸碰我的指尖，然後他會對著我笑。
他有時會暈倒，會在突然醒來時刪我耳光，又會撫著我的頭吻我臉頰。他告訴我，對我好的是他，對我不好的都是情緒，那不是他。他要我足夠相信，我將會是與他相伴一生的人。他說這話太沉重，但他有能力向我保證。而我，只想看，他在說這些話時挑起的嘴角，那不是笑，但那是我有過的為數不多的樣子。
幾乎日日早上上課之前都要去的科學樓樓間甬道成為了我的噩夢，他們那些人說我只要每天和田心抱一段時間，那麼他一整天的情緒都將是穩定的。日子慢慢長了，他就會越來越好。
他們說我和他不能分開不太久，不能長時間沒有擁抱。這樣他的心口會很冷，他會被凍死的。
我不得不去！
為求自己心靈的安靜，也為求日子的安穩。但我真的是怕極了他在擁抱時不安分的雙手，他產生的生理上的反應。
那時候他總是會讓我面向牆壁，而他蹂躪著我以解決自己的問題。日日如此，唯有忙碌學習生涯的放假或星期才能使我躲開一時。
後來我漸漸地發現自己的身後竟再也不能出現人，哪怕是在教室身後排的人，不論是男生女生，都會令我恐懼到抓狂。
經歷過那種事情之後，我在田心的多方搓揉也不再是無動於衷。彷彿有身體的動物本能被激發那樣，有時會情不自禁產生像雌性那樣正常的行為。儘管我總在理智的範圍內極力地壓制著自己。
這種感覺會讓我覺得恥辱，無比噁心。我無法面對現在自己，我想過要逃避要從高空墜落以轟轟烈烈的方式結束所有。可轉念，又悟得。其實從一開始在生命與乾淨之間我就選擇了前者，那麼這後者帶來的痕跡也是我必須要承受的過程。
為甚麼，現實的情愛總是要夾雜著那麼多欲望的東西。這世間難道就沒有真正的絕對乾淨的東西？
水是最乾淨的嗎？否則王國維、老舍先生都選擇了水。在未名湖。
活下去！雖然充滿恥辱，但也要負重前行。我曾嚮往古代先賢堅毅頑強的品格，卻不曾想如今我也有機會做一回他們了！
司馬遷受宮刑而著史記，他所受的恥辱該是遠遠超過於我的。
我在最不應該的年歲裡承擔著最壞的結果！但我相信自己，有能力把錯誤的道路走成坦途。
每個夜晚都是最可怕的時候。黑暗帶來的絕望將會吞噬我，我喜歡將自己蒙在被子裡，身體蜷縮成像嬰兒在母親**裡那樣小小一團。
我怕夜色中會有人接近我，更怕做噩夢，然後墜落在夢裡再也醒不來。
日日以淚澆灌生命中的錯誤，我是值得還是執迷不悟。
可即便是我立地成佛，頓悟了所有，我又有甚麼退路可以走呢？
沒有男人會喜歡不再純淨的女子。
篤信理學從一而終的觀念不允許我放棄，與近乎變態的田心分開。
灰色太晦澀，黑暗太沉默。
原來絕望的滋味，是這樣侵蝕的苦。
如果可以，我願今生用不再經歷那般痛苦屈辱的事情。只有充斥著被撕開的疼痛，用以維持田心臉上燦爛快意的景象。這就是把自己的快樂建立在別人的痛苦之上嗎？
何其殘忍。
我吐得天昏地暗，渴望將自己的胃液都嘔出去。
每一天，都好辛苦。
我再也見不到少年紙筆橫亙的揮斥方遒了。我，已失去了資格。
“相隔”不若換作“遙隔”。
我的事情，師父永遠不會知道……
我本就是噁心而汙穢的，心向他方，身卻相離！
“遙望齊州九點菸，一泓海水杯中瀉。”這是雲鴻提到的夢天。他們都算得上是天人，是我黃粱一夢了，醒來後終究只有我與田心兩個人。相互傷害，糾糾纏纏。
直至此刻，我才悟出了雲鴻的真意。他原來就想告訴我，當這一切消失後，存在於田心的本性，我未曾見過的將會暴露無遺。
過往種種皆不過一場夢，我是在夢裡踏上了天國……