我原以為，在我兩段的人生裡。
在我兩段的人生經歷裡，我對於生命的感念絕對是會不同的。
也許是我前半段的人生太過單一？
日復一日的病床，日復一日的徘徊。
誰都知道下一個時間會發生些甚麼的，單一經歷。儘管冗長，相比起現在來，卻也實在是寥寥得可憐。
可也就是這樣的寥寥時間，才是我最原始的那一份感念。
我感恩著，卻也憎恨著。
且不說那樣躺在病床上的垂死掙扎。如同玻璃一樣脆弱的生命，不斷地被蔓延的裂紋剝奪。
但也正是這隨時都會破碎的現狀，讓我能看開很多很多事了。
至少是我認為的，可以看開的很多事的。
畢竟，我對自己的生命都是如此，又何談是對別人的生命呢？
所以打從一開始，我就不願意去談及生與死的這種事。
即使，有些時候，我迫不得已。
即使，我已經在一次次的徘徊中，麻木了。
我原以為，我已經做到了一個生命裡，所能經歷的一切了。可真當我在伊西恩裡甦醒過來的時候，一切，卻又都不一樣了。
原來，那只是我自以為的看開。
原來，那只是我自以為的認命。
直到現在，我回過頭再去看的時候，我才知道，原來，我從來都不瞭解生命。
我只是在自暴自棄罷了。
所以，這來之不易的第二次生命裡，我一直都在盡我所能地活著。
盡我所能地，去善待著我身邊的每一個人。尤其是麗莎夫人。
她帶給我的溫暖，帶給我的關懷，是那樣地讓我彌足珍惜。至少，能與她安穩地生活下去就已經是我的全部願望了。
為此，我付出了超出尋常的努力。
甚至是，走到了奪人性命的地步。
但，事情的發展，卻還是與我的願望相背。
是從甚麼時候開始的呢？
我不再在乎生命？
肯定不是在我剛剛離開高原的時候。
那會兒，我寧可給他們丟在深山裡，都不願意奪去他們的性命。
為此，我一度在內心裡掙扎過。
無非是最後的不了了之，以及所謂的後續，讓我不再關注這些，才結束了那些掙扎。
那就是被紛繁複雜的瑣事，消磨了內心裡最後的純良？
也許吧。
那樣的日子，哪怕只是稍微回想，我都能感受到內心裡那強烈的抗拒。更不用說是仔細覆盤其中的心路歷程呢。
至少，到我離開村莊前，疲於被那些惡狼們圍剿的時候，我就已經做不到去在乎所有發生的一樁樁一件件了。
先前我還可以說，我管束不到那些間接的，亦或是不在我察覺之內的，有可能造成死亡發生的存在。
這已經是我在踏上伊西恩這個世界後，一再地讓步所能守住的底線了。
直到這個底線，也被突破了……
原來，我還是會在乎的。
至少，麗莎夫人的生命，伊爾莎的生命。我是在乎的。
所以我才會痛？
如同被刺穿了心臟一般，又或者，是被那恐怖燒灼的又一次侵襲？
反覆的劇烈疼痛，就像是要撕裂了我。
也許，我應該再把自己看做是個玩家？
置身事外，至少不會心底裡的疼痛。不是嗎？
可是，玩家……玩家的人生裡也會有多出的一道光芒嗎？
我不知道。
我甚至都不知道，玩家們存在的意義是甚麼。
對於原先的我而言，npc 的原生生命們，不過是人為的創造所構成。
縱使有人格賦予，不過也是模擬出來的產物。
依舊是服務於玩家的。
可誰又為他們考慮過？
人格賦予便讓他們開始懂得感情？
這很致命。
我們可以嘻嘻哈哈，npc們也能嗎？我們是玩家，可他們，是活生生地，活在這個世界上的原生生命。
我們所造成的一切，或是因我們的存在而造成的一切。受災受難的卻總是他們。
難怪會說，玩家過境，寸草不生。
是真的，寸草不生啊。
可如今的災難，亦或是那些可能會在未來發生的災難，不都是他們自己造成的嗎？
感情，幾乎可以說得上是人類的禁果。神話裡，人類違逆神明吃下的禁果。卻又在創造伊西恩的最初，將這份禁果給吐了出來。
只是如今，這枚禁果又擺在了我的面前。
真是諷刺。
那，麗莎夫人呢？
我就該說，我已經為她報了仇，所以一切就可以當做結束了嗎？
不。
不是這樣的。
至少她。
她的生命，不是這樣的。
「建議：請控制自己的情緒。」
“……”
「建議：請不要再為難自己。」
“……”
「建議：請不要做沒有意義的事。」
“意義……”
我知道球球是好心。
他並不希望我看向過去。
他想引導著我，讓我知道，大仇已報，就夠了。
一直以來，我也是順著這個思想，去這麼認為的。
可是，認為，終究也只是認為。
人心若是真的能改變現實，那徘徊在我腦袋裡的情緒，又算甚麼呢？
所以我不願意去與球球爭執。
他有他的好心，我也有我的堅持。
就像我一直在刻意地迴避，根本的原因在於，我知道自己已經身處到另外的一方天地裡。順著那樣的認為，會讓我自己好受些。
可這不代表，冰冷的現實就不存在了。
如今的突兀提起，不過是冰冷的現實再次打破了我自己的認為罷了。但這，也是我心底裡一直在渴望的堅持。
“所以啊，球球。”
“這就是我的意義。”
我的語氣很堅定。
卻也很平靜。
在這對我來說這很是寬大的空間裡，除了現實意義上的冰冷。心冷，也是揮散不去的事實。
良久的對峙之後，終究是一聲長嘆。
球球那飄浮的身體，終於也在我的面前讓開了道路。
至於好奇的大丫頭……
“米娜你在說甚麼呀？”
“我甚麼都沒有看到呀。”
“球球是甚麼？”
吶，就說是好奇的大丫頭吧。
走在前面都要探頭探腦的，根本就沒個停歇的時候。
當然，我也是知道她的好心。
她想調動起我的情緒。
至少別再是陰沉著自己的樣子。
只是，我是真的沒甚麼心力去應付她的好奇心了。只能很是疲累地再衝她擺擺手，希望她趕緊跳過了這個話題吧。
“沒甚麼。就當是我的自言自語吧。”
“你繼續吧。”
蒼白。
太蒼白了。
明知道她裝作很是開朗的樣子，連開口的模樣都是一副調皮和活潑的模樣，就是不想要再讓我繼續沉淪在情緒裡。
要擱我平時，保準是要好好地忽悠忽悠她。
但是現在，我就連開口的心力都沒有了。
一味的沉默，一味的跟隨。很是機械地下到更下層的平臺，內心裡卻是時時刻刻都在翻湧的邊緣。
我到底該以怎樣的心情去面對？
我又該以怎樣的說辭來說服自己？
我不知道。
在這連焦急都被死死壓抑住的現在，我實在是找不到這些問題的答案。
大丫頭應該也察覺到，我的情緒已經低落到難以被改變的事實，只能不再做聲地，率先離開了木屋。
只是，我隨後動身的跟隨卻並不是那麼順利。
攔在我面前的球球沒有作聲。只是在攔住我的同時，又是一聲嘆息。
這才注意到，內心裡的那陣冰涼，思維感官上的遲滯，已經讓我連大森林裡，基本的寒冷基調都不能注意得到。
要不是球球抓來了已經殘破的大外套，這會我怕是又要給自己的身體再添一筆傷痕了。
可也就是這樣的寒冷，這樣的大森林，才能讓我看到，她依然完好的容顏。
迎著面的，是幾處老樹的盤根錯節。
粗壯的根鬚莖稈，層層疊疊。支撐的同時，也在極盡沉悶的枝丫摩擦中，逐漸展露出了環抱著的模樣。
而那些草皮和木料的堆疊，才終於在幽幽熒燭的跟隨中得以顯現。
輔以形成的輪廓，終於是讓我看清了，這座隱藏在木林營地邊緣的小小構成。
這裡，是木精靈們的幽靜之地。
不少菌菇和漿果的染色，還有毛皮骨牙配合著枝丫，共同築造的痕跡也是比比皆是。
而現在，早已退去了茂盛生命的大森林，所能做到的，也就只有這幽幽的靜謐了。
只是這早已經暗沉下去，而已經有些模模糊糊的氣息……儘管是在這本就不會很強烈光束照射的的黯淡基調裡，我也能認得清楚。
“我，我真的不知道該怎麼辦。”
“你一直抓住她們。我想，她們應該對你很重要很重要。”
“但是，她們都已經……”
“我不知道該怎麼辦。所以才……”
所以，才會在這幽靜之地。
我知道。
木精靈。原始又守舊的族群。
守舊到，連族人的離去，都不願意接受。
為了能夠讓逝去的族人們，在大森林裡仍然能夠有所棲身，才會有這樣的習俗誕生。
樹葬。
而這一抹花布，正是代表了為麗莎夫人，為伊爾莎，而構建出的，棲身之所。
我，很感謝這一點。
真的很感謝。
只是……
“請你，給我一點時間。可以嗎？”
“米娜。你……”
“……”
我沒有再說話。
甚至，沒有再看向她。
不是我對她所作所為的不滿，更不是我對她處理方式有意見。
正相反的是，我很感謝她。
真的，很感謝她。
能夠如此善待。
能夠如此尊重。
這對於飽受人類們摧殘的木精靈，尤其是她正面遭受過摧殘的經歷來說。能做到這些，真的很不容易。
所以，我會感激著。
卻也，沒法說出口。
此刻的我，真的已經不再有心力去說出這些。連帶著這樣的分心，我都很難再有清晰地認知，去辨認內心裡的那些複雜。
就只是那樣，一步，一步地，向著我愈漸模糊的視線裡，那唯一的輪廓，移動著。
我感受不到視線所及裡，跟隨過來的，驅散了黑暗遍佈的微微熒燭。
我也感受不到，北境的寒風，闖動進這木林空間所帶來的刺骨寒冷。
就連肩頭上披蓋著的溫暖，逐漸滑落下去而再被寒風包圍了全部身體的事實，我都沒有那個心力去在乎。
我只知道，我終於可以在一步一步間，靠近了我內心裡一直期盼著的，她。
終於。
在一片早已被浸潤到模糊的迷茫視線中，我終於到達了，她的身邊。
“麗莎夫人……”
我跪在，那樹根交織的面前。
也跪倒在，她的面前。
我不知道我是經歷了怎樣的移動，才挪到了這樹木的邊緣。生疼的雙腿，一度都讓我注意不到。
現在的我，還能夠抱有的唯一念想，也只是想讓我的身體再一次地靠近她們。
可是，我做不到。
我能感受到那些蘊含在其中的，束靈們的不解。
也能感受到，在它們的身體當中，那安靜躺著的，她們的身體。
我用力地去抓住那粗糙的根莖，即使那粗糙的外皮會讓我的雙手生疼不已。
但我不在乎。
也沒這個心力再去在乎。
又或者說，只有她，只有她們。
才是我內心裡壓抑了許久，卻唯一會在乎的存在。
而現在，我不會再見到了。
觸手可及的，只有那樹木莖稈的微涼。
我多想要抓住那雙曾溫暖過我無數次的手。此刻卻連我自己的雙手都冰冷，又沉重。
我多想去觸碰她的臉頰。可手指傳遞的，卻只有一片虛無。
不，那是我自己的虛無。
是我，再也感受不到她溫暖面容的，虛無。
我不知道有多少心傷在順著我的臉頰無聲地滑落。
滴在地面上，滴在木林的塵泥上，卻也逃不過悄然融入這片死寂的現實。
模糊間，我似乎看到了她依舊安詳的面容。
絲毫沒有的聲息，彷彿只是沉睡。
也許。
也許是在等待？
等待到某個清晨，就能再次喚醒？
然而，比這刺骨的寒風還要更加冰冷的觸感，讓我知道，這不過是我在自欺欺人的幻想。
她的離去，已是定局。
而我，就只能在這一點點的時間中，緬懷那份逝去的溫暖。
現在的這樣，無論是我怎麼去抑制，怎麼去壓抑，我都沒有辦法去控制住，自己不將這帶著哭腔的語調吐露出來。
就連我自己的眼淚，都不願意再聽話半分。
滴滴答答地，再沒有往日裡，我的半分英氣。
可是我不在乎。
只要有那麼一絲絲可能，能夠讓她甦醒過來。我都願意去做。
“哪怕，您會恨我。”
“哪怕，您不會再記得我。”
“我都願意接受的。”
“我只想要……”
可現實還是那樣的冰涼。
就那樣靜靜地彼此環抱著莖稈。
任憑我的淚水如何流淌，氣息又如何紊亂，她也不會再從那環抱著的樹木裡伸出手來，安慰我哪怕短短的一瞬。
只有那抹輕飄飄的黯淡顏色，還會在寒風裡迎向我的面龐，為我擦去淚水。
我知道。
那是她所能給予我的，最後的溫柔。
我也知道。
那是她所能告訴我的，最後的告別。
可是，我又怎麼能接受得了？
我多麼希望手中的微光魔力可以再被我聚攏。
哪怕只有分毫，哪怕只有一絲。
只要能喚醒已經了無氣息的她，只要能開啟這緊緊環抱著的它……可是，阻止著我的球球，還有他輕輕搖頭的動作，毫無疑問是在向我宣告著這殘忍的真相。
我當然知道球球如此這般的理由。
我也知道，無論我接受與否，真相都已經成為定局的現實。
可是，為甚麼？
為甚麼事情會發展到如今這般的模樣？
為甚麼，連我自己，都沒有辦法再強迫自己去接受分毫？
我觸碰著，用力地抓緊著，不斷地呢喃著。
質問向自己，也質問向他。
儘管我知道，這沒有意義。
是的。沒有意義了。
就像球球給我引導的思維那樣，我的大仇已經報了。
我殺了麥吉爾。
我回到了她的身邊。
真的，已經不再有一絲一毫的可能，還可以牽絆住我了，才對。
我應該了無牽掛了，才對。
可是為甚麼？
為甚麼我還是沒辦法去接受？
明明我已經做到了我所能做到的一切。
明明我已經離開了人類們的領地。我自由了。
我可以去追尋任何一個我想要的世界角落，去實現麗莎夫人給我的願望的，才對……
是了。
當然沒辦法接受了。
她的死亡，不僅僅是麥吉爾的貪婪。還有……
“艾倫斯教廷……”
我幾乎是咬碎了牙。
一字一頓地，才終於將這個，埋在我心底裡許久的名字，給吐露出來。
是啊。
我又怎麼能忘記得了呢？
無論是那些惡狼們，還是王都的瘋魔。
甚至就連麥吉爾，也說起過這樣的一個，統一的名字。
艾倫斯教廷。
可是我想不起來。
到底，到底是在哪？
我敢肯定，我曾經聽到過這樣的一個名字。
我一定是聽到過的，這樣的一個名字。
可是無論我如何去搜尋，卻始終不能在混亂的思緒裡尋找到那個足以解開的答案。
艾倫斯教廷。
艾倫斯。
艾倫斯……
艾倫斯坦因？
可這，怎麼可能……
“球球。”
“你告訴我。”
“我求你。告訴我……”
似乎就在這一瞬間，我譁然了。
衝擊一樣的猜測，將我所能剩下的思緒，全部打碎。卻又不得不再被我逼迫著，強迫著，去吞嚥下去。
可是我不願意在乎。
我更不願意在意。
我只想順著我自己的所思所想，去知道那已經瀕臨透明的真相。
是屬於我的，真相。
「建議：請到此為止。不要再束縛自己了。」
「另，補充：這沒有意義。」
是很堅決的表情。
可也就是這份堅決，讓我知道，他一定知道。
“這不是意義不意義的問題。”
“你告訴我，艾倫斯教廷，真的是……”
比他要更堅決百倍……不，千萬倍的態度。
不願意放開緊緊抓住樹幹的手，也要與他的視線對上，去碰撞我們各異的見解。
終究，是讓我贏了。
伴隨著他長嘆的一聲，他終於是開口了。
「提問：是否還記得，你在找的人叫甚麼名字？」
“我在找的人？”
“不就是那個……”
「解答：卡萊昆緹.希斯特斯.艾倫斯。」