前男友死了，我卻怎麼也高興不起來。
我們分手四次，複合三次。
他有一次開玩笑地說：“陳然，你註定要和我糾纏一輩子。”
結果呢？這丫的自己跑路了。
1
我活了二十五年，認識沈喬晟整整十二年。
短暫的前半生有一半的時光都有他的參與。
初中同班，高中同班，就連課外補習都同班。
我的朋友他都認識，他的朋友也都是我的朋友。
因而沈喬晟出事，他的兄弟第一時間就給我發來訊息。
“陳然，沈喬晟出事了。”
“你回來嗎？”
看到這條資訊的時候，我剛熬完一個通宵，遠在一千公里外的南城。
幾個字直直地撞進眼裡，我腦海一空，接著不緊不慢地關上電腦。
數秒後，我開啟購票軟體，買了最近回淮州的航班。
回去吧，給這個老朋友送行。
畢竟沈喬晟曾經說過，若是他走在我前面，我一定要選一張他的帥氣老頭照做遺照。
雖然他兄弟沒說到底甚麼個結果，但萬一呢？
我還是得把關一下他的遺照。
2
剛到機場，一條資訊又傳來。
“搶救無效，他走了。”
完了。
一語成讖。
我拉著行李箱，站在安檢口不知所措。
凌晨的機場極為冷清，不前不後的日子，人少得可憐。
只有廣播聲在空蕩的大廳迴盪。
幾個字，像在心底投下一枚炸彈，轟得我腦子一片空白。
死了？
我一時間說不清心中到底是甚麼滋味，只覺得渾身發冷。
人間八苦，生離死別佔其四，求不得、怨憎會、愛別離。我還未親嘗至親之人離別之苦，便不知這“死”一字，做何解釋。
渾渾噩噩地上了飛機，又渾渾噩噩地下來。
淮州的天氣不似南城，地坐淮河北端，空氣中多了幾分乾燥，風吹在臉上，只覺得煞得慌。
他那兄弟，齊聚，和他是從小玩到大的，兩人好到穿一條褲子，更不用說雙方家人都是互相認識的。
因而沈喬晟出事，齊聚陪在醫院也是應當。
我算甚麼。
好像連個合適地出現在醫院的理由都找不到。
顯
而易見的身份不足以讓我突兀地趕過去。
我徘徊在出口處，攔輛車回家。
3
只是剛坐上出租，齊聚這廝就打來電話。
電話裡的聲音有些嘶啞，明顯地是哭過了的。
“陳然，你不是說回來了嗎？你人呢？”
我沉默好一會兒，才理清語言。
“回來了，但我以甚麼身份過去呢？”
電話那頭也寂靜下來，大概是被悲傷衝昏了頭腦，只莽撞地給我發來訊息，忘了我和沈喬晟已經毫無關係。
“都回來了，來見他最後一面吧。”
最後一面啊，是該好好地見見。
4
上一次見沈喬晟，還是一年前的事兒了。
那時我和他還沒分手，只有分崩離析之意。他爹在淮州託人給他找了個不錯的工作，薪酬不高，落得清閒。我留在南城的一傢俬企，殫精竭慮地為那不菲的薪酬打拼，還要再抽空碼字，賺點外快。
我們都只是普通人，普通地活著。
和他不同的是，我活得再艱苦點兒。
沈喬晟有個好父母，我沒有。他爸媽能給他找份工作，我爸媽不能。他從小到大聽的最多的話就是“活得快樂就好”，我不是，我只聽得好好地讀書，步步高昇是正理。
有時候我也想過得輕鬆些，不把全家人的生活都擔在自己肩上，可惜做不到。
總是想，再努力一點，一點就好，不必讓我爹把碗裡的肉挑出來給我，不必讓我媽幾十塊一件的衣服洗了又洗。
不必大富大貴，但求衣食富足，不為金錢所困。
其實做到這點挺難的，對普通人來講。
沈喬晟通宵地打遊戲時，我兢兢業業地做題；他和朋友網咖開黑時，我勤勤懇懇地背書。
所謂的學習無用論，只是對於富貴人家而言罷了。
像我們這樣的平民百姓，學習是唯一出路。
令我佩服的是，沈喬晟這樣吊兒郎當，成績倒也差強人意。
追他的人，在我印象裡，也有那麼幾個。畢竟他模樣不差，穿著打扮又時尚些，在青春期一眾平庸的男生中，能佔個中上的地位。
相比之下，我比他有名多了。
學生時代的兩大利器，不過是模樣和成績，妝容也好，家世也好，都靠後排排。
感謝我爹媽給我生了一張好臉，能讓素未謀面的同學見過一眼就印象深刻。
或許也是因為見得次數多了，畢竟年級前十的幾名學生的詳細資訊被學校印成海報，在校門旁擺了一年。
我和沈喬晟在一起後，所有人都覺得是他高攀，其實不然。
他身上總有種處變不驚的淡然，一種對任何事都不過分在意的置身事外。
以至於我總是在懷疑，他到底是否喜歡我。
這也是讓我和他分分合合的致命原因。
5
機場離醫院太遠，光打車費就用掉快兩百。
等我趕到醫院時，遺體已經被拉去殯儀館了。
匆匆地趕來，最後一面竟也沒見到。
我坐在醫院外的花壇邊上，呆愣愣地望著來往路人。
有人悲，有人喜，有人推著病人輪椅散步，有人提著瓜果、百合，腳步匆匆。
如果人死後真有靈魂飄著，那此刻沈喬晟或許會飄在我上空偷偷地慶幸，最後的落魄模樣沒落在我眼裡。
在記憶中，他仍是風度翩翩。
心被勾起，我突然想再看幾眼，畢竟一年沒見了，腦海裡他的容貌變得越來越模糊不清。
我習慣性地翻開相簿，翻到去年的照片集。
有旅遊風景，有我的自拍，有美食，有愛寵。
獨獨沒有沈喬晟。
我這才想起來，上次分手分得決絕，抱著不會再複合的心態，愣是把所有有關他的相片都刪了個乾淨。
我和他糾纏這麼些年，一起拍的相片卻不多。
我不愛拍照，總覺得活在當下便好，不管是好的、壞的，眼睛看過一遍記住了，無需用相機刻意地拍下。
其實也不是不愛拍照，只是不愛自己出現在鏡頭裡。
我媽總唸叨我長得不美，有次我委屈極了，和她爭論此事，她說是因為迷信，據說總唸叨女兒醜，女兒就會越長越漂亮，還美滋滋地覺得我長得漂亮是多虧了她如此“用心良苦”。
荒唐至極。
會不會變美我不知道，只知道哪怕那麼多人因為我漂亮而喜歡我，我骨子裡還是有種抹不去的自卑。
是我娘打小刻進去的。
我出神地沉思著，齊聚從醫院出口出來時，身邊還跟著沈喬晟的爸媽。
我坐得顯眼，他們一瞧就能看見。
二老蒼老很多，比上次見面彷彿老了十多歲，兩鬢的頭髮瞬間花白，眼裡無神，眼尾通紅。
看見我，兩人又是眼眶一紅，下一秒
就要掉出淚來。
“小然來了。”
我“嗯”了一聲，走在沈母一側，攙住她。
看著他們三人魂不守舍的樣子，我輕聲地言道：“蔣阿姨，我來開車吧。”
沈喬晟母親姓蔣，我從初中起就這麼喊她。
二十分鐘的車程，兩位老人沉浸在悲傷中，車裡寂靜無聲，令我意外的是，對於我的出現，二老似乎也心照不宣地預設了。
最初和沈喬晟剛在一起，他就跟家人抖落乾淨，還纏著我給他拍幾張照片，用來當屏保。
我耐不住他磨人，拍了幾張給他，誰知道他轉頭就炫耀到親戚朋友那裡，弄得他家裡無人不知。
就連他爹的同事都知道。
我一邊尷尬，一邊羞赧。
少年的愛意太過熾熱，一不留神就能燒得通紅。我見過他全心全意地愛我的樣子，自然也能察覺出他最後心不在焉的態度。
於是瀟灑地離開。
6
隨後我便幫不上甚麼忙，喪事的流程我全然不知，只是和齊聚搭把手，照顧兩位老人。
雖然沒甚麼應該幫忙的身份，但心裡總覺得我該做這些。
沈喬晟認識十多年仍未徹底陌路的人不多，我就算其中一個。
哪怕最後那次分手如此決絕，我倆仍有種心照不宣的默契。
愛情不在，友誼長存。
雖然不如原先親近，但也能瞭解個近況，甚至朋友圈互相點個贊。
我閨蜜都覺得奇怪，認為我倆這般實屬罕見。
我也不理解，我那麼多前任，唯獨他是個例外。我們倆的關係，始終在朋友與戀人之間上下徘徊。
大概是認識太久了的緣故。
且不提我是他第一個戀人，也是唯一一個，就憑上學時吃過那麼多次蔣阿姨做的飯，我也想留下來陪這個苦命又善良的女人。
哪怕只是一點安慰，也無愧於我和沈喬晟這麼多年交情。
7
遺體在次日火化，我開車一同前去。
很多殯儀館都是如此，多交點錢，是能看著親人被推進爐子的最後一截距離。
沈喬晟是車禍離世，遺體在入殮師的手下修修補補，倒也還回原先風華正茂的樣子。
只是面部透露著不正常的白，雙眸輕闔，嘴角安然，彷彿熟睡一般。
然後一點一點地被推入燒得通紅的爐子。
這一刻，我才真正地
意識到甚麼是死亡。
原先一米八的大高個，經爐子這麼一燒，變成一個小盒就能裝下的灰。
從此，他沈喬晟再也不存在於這個世上了。
“沈喬晟”三個字似乎變成了一個特殊的代號，除了我們，誰也不記得原來世上有過這麼個人。
陪我度過這半生光景的人，最終只成為我獨自咀嚼的回憶。
那段時光、那段感情，只有我們兩人見證。如今他變成一抔黃土，就留我一人記著。
蔣阿姨哭倒在沈叔懷裡，哭得肝腸寸斷、撕心裂肺。悲傷太多了，多到這一間房屋都盛不下。
我的眼淚也不聽使喚地直往下淌，劃過臉頰，留下兩道清晰可見的淚痕。
淚水剎不住車，像水龍頭一般地噴湧而出。
第一次真切地感受到死亡的意義，我心生怖意。
我是個共情力很強的人，見不得別人哭。我媽哭時我也哭，我奶奶給我爺爺哭墳時我也哭，哪怕我的記憶裡沒有這個角色。
我爺爺在我兩歲時就撒手人寰，兩歲大的奶娃娃記不得事，我隱約地記得一個畫面，就是一張黑白的病床。
但當我親近的人泣不成聲時，我眼眶就會跟著紅。
甚至不知道哭甚麼，只是覺得難過，心裡憋得生疼，像被人攥住心尖，緊緊地提著，上下晃盪。
有時是啞聲細哭，有時是號啕大哭。
但此刻，我哭得茫然。
我不知道在難過甚麼，只覺得心裡好像被挖了一塊，這個承載著我青春的少年，死在了某一年盛夏。
8
這種感覺很奇怪，他不是我此刻的愛人，我深知在當初分手時是全然沒了愛意的。除去前男友這一身份，我們頂多算朋友，還不如他和齊聚來得親近。
但我實在是難過，一時間不知我此刻是否還是愛著他。
齊聚蹲在牆角，無聲地抹著眼淚。沈叔頃刻間矮了下去，後背因悲傷蜷了下去，還要安慰懷裡的蔣阿姨。
白髮人送黑髮人的悲痛堪比凌遲，我媽有個發小，她兒子死在高考結束的那個假期，被一個酒駕司機撞死，同伴三人兩死一癱。
那阿姨差點兒沒瘋過去，渾渾噩噩地過了幾個星期才振作起來，因為還有二兒子要她照顧。
而中年失獨，我不敢想象其中悲痛。
一個幼兒的不知所終都能叫一個家庭分崩離析，更別說養了二十幾年的孩子突然去世。
我
媽曾經和我討論過這個問題，她說，若是我意外去世，她定是也活不下去的。
蔣阿姨比我媽堅韌，還有沈叔陪他，兩人相依為命地過完餘生，也並非無可能。
我跟我媽提起沈喬晟的事，她也唏噓不已。
人生之事往往如此突然，誰也料不到下一分鐘會發生甚麼，變化無常，波雲詭譎。
等到厄運降臨，只能悲痛著，束手無策。
9
葬禮是蔣阿姨一手操辦的，出事過於突然，只能從沈喬晟向來的照片中選一張。
最終敲定一張證件照。
那張證件照，還是我和他一同去照相館拍攝的。拍得很好，也很貴。
時隔太久，蔣阿姨手機裡找不出沈喬晟的證件照，她拿著他的手機找到我，問我能不能解開手機密碼。
她試了沈喬晟的生日，解不開，就沒頭緒，又不敢亂猜測，第一想到的就是我。
沒用一秒思考，我的腦海裡立刻想起他的手機密碼。
沈喬晟的密碼很簡單，和我在一起時，密碼是我的生日；分手時，密碼就會改成簡單的六個七。
他名字對應的九鍵數字。
這次也不例外，手機被輕而易舉地解開。
蔣阿姨無措地捧著手機，螢幕是碎裂的，幸運的是並未漏液，不影響使用。
相簿裡幾千張照片，叫蔣阿姨瞬間再次泣不成聲。
“小然……你知道，他證件照存在哪裡嗎？”她手微微地顫抖，不敢仔細地翻看相簿，生怕自己再次哭昏過去。
我安撫地順了順她的後背，接過手機，調出網盤中的一個資料夾。
裡面不光有他的那張，還有我的那張。
我有片刻的怔然，心口一下子發堵。
我沒有翻看他手機的習慣，只是他事事都向我報備，我也下意識地記著了。
就如這證件照的位置，也是他當初存完告訴我的。
蔣阿姨激動得手足無措，頻頻地向我道謝。
葬禮上，黑白的相片靜靜地立在桌前，相片中的人仍是少年模樣，西服挺立，眉目清秀。
那證件照是高考結束一起拍的，比現今稚嫩許多，沈喬晟這些年並未拍新的證件照。
我也沒有。
彷彿那一次就夠用一輩子。
葬禮不是傳統的白色葬禮，沈喬晟太年輕，諸多事情無法按習俗完成，索性就直接簡單地弔唁一番。
他的一眾朋友都來了，齊聚只是其中和他最親密的那個。
女生的小團體都還能兩兩細分，他們也不例外。
一眾朋友中，好幾個都是我的前任。
10
說來慚愧，沈喬晟一輩子只談了我這麼一人，我卻在他之前談了好幾個。
要說談戀愛，倒也算不上真正意義上的戀愛。
只是找個人分享生活，能讓我抱怨學習、分享遊戲、聊聊動漫，偶爾談談人生。
是誰都行，只要那麼一個人陪我。
過於陌生的我置之不理，同班熟稔的朋友慢慢地上位。
往往先從交流興趣的普通朋友聊起，慢慢地變成更近一層地分享生活。
然後對方表白，我答應。
若是不答應，我就沒了分享的朋友，生活會少了很多樂趣。
我也不是缺朋友，相反，我人緣很好，身邊朋友很多。
但總歸不同，雞毛蒜皮的日常生活並不會分享給他們。
我們可以一起上課，一起上下學，有足夠的時間聊天，但到家之後，就只剩我一人。
只有我一人。
我爹常年不在家，我媽工作時間長，往往九十點才回來。
我最好笑的一次，在家待一天，煎了九個雞蛋吃，因為家裡沒飯，而我也沒錢。
那種孤獨感很難熬，我只想有個人陪著就好，煎九個雞蛋的牛事也能分享給他。
至於喜歡不喜歡，無所謂的。
陪我的，我就喜歡。
但我只接受聊天罷了，連一同出遊都是沒有過的，更別說其他親密的事兒了。
久而久之，陪著我的人不停地更迭。
當時的沈喬晟只是冷眼旁觀，有時還打趣一嘴。
“又換屆了啊？”
然後被我好一頓打。
後來沈喬晟提起這事兒，滿嘴醋意，告訴我他當時只想著那些人都輪一遍了，為甚麼就輪不到他。
我也納悶，當時和他坐了兩年同桌，愣是一點兒想法都沒有，關係也好，每逢生日也互送禮物，偏偏就沒擦出甚麼火花。
一番琢磨後，我才得出結果。
當時人來人走，都不是我主動的，只是單單地坐在那裡，就有人示好。
而沈喬晟少年傲氣，不懂愛情，只是眼巴巴地看著，不知所措。
要不是後來我對他有片刻心動，主動地出擊，他仍是被動的呆愣模
樣。
11
突然從朋友轉換身份，我倆都頗為不適應。
由於是我主動的，與先前那些人並不相同，因而總歸要有些變化不是？
於是我們叫上另一人，三人一同出行。
現在想來都覺得稚嫩得令人發笑，但在當時，我們樂此不疲。
我不懂何為喜歡，也不知道正常的愛情中兩人如何相處，因為我爸幾年才回來一次。
我沒見過愛情中的雙方扮演著甚麼樣的角色。
按理來講，沈喬晟應該懂才是。
沈叔和蔣阿姨很恩愛，每逢節日，還會轉賬、買花、送禮物。
我聽的時候，心裡免不得羨慕。
並非羨慕沈阿姨，只是羨慕沈喬晟。
我也想嚐嚐活在父母恩愛的家庭裡是甚麼滋味兒，據說會很幸福。
應該是吧，反正我瞧沈喬晟挺幸福的，哪怕他爹因為他和蔣阿姨吵架時吼了她而踹他一腳。
沈喬晟經常會將這些玩笑話講給我聽，在我們還是朋友時就如此了。
或許從那時開始，我對他就隱約地有層濾鏡。
我想要的、我沒有的，他似乎輕而易舉地就能得到。
12
但短暫地戀愛後，我們走向分手。
沒有甚麼具體的原因，和之前那些人似乎有些相似之處，話題到了一些節點就沒了聊天的內容。
而他，也並非我想象那般幸福。
因為沈喬晟總不懂知足。
他有著一切我沒有的東西，活在我羨慕的環境裡，沒有課業壓力，卻仍喜歡怨聲載道。
不斷地有聲音在我心底叫囂：為甚麼他明明有這般和諧的生活環境，卻仍然不思進取，一碰即碎？為何還不滿足？
我一邊羨慕，一邊產生指責之意。
後來想起當時的心緒變化，便知道，那感情不再純粹了。
我在他面前，總是自卑的，哪怕我自身比他優秀很多，也抹不平原生家庭帶來的落差感。
不為經濟，為愛。
蔣阿姨會在他遊戲拿了五殺而誇他厲害，我媽卻為了“反話”不停地說我醜陋；蔣阿姨會在他成績退步時悉心地安慰，而我考到 985，我媽卻會指責我為何不是 c9；沈叔會在情人節給沈阿姨轉賬而我爹瞞著我媽在外面鬼混了兩年，欠了一屁股債回來。
……
讓我打心底地覺得，我和
他，似乎是不同世界的人。
雖然後來的我爸媽都會愛我，但小時候留在骨子裡的烙印，抹不掉。
13
哪怕分手了，我依舊羨慕他。
羨慕他平凡生活的不平凡。
我們都是平凡世界中微不足道的一分子罷了，沒有小說中的金手指，更沒有完美的人設。
人都是複雜的，任誰都有好有壞。
沈喬晟如此，我亦如此。
分手了，我們之間也只能藕斷絲連。
因為聯絡太多，斷不完全。
後來我又談了一次戀愛，至此，我才真正知道戀愛是甚麼滋味。
會在我想吃橘子時剝乾淨放在我桌上，會在我難受時忙裡忙外照顧，會記住我說的話，會只對我一人溫柔。
我並非十分喜歡他，卻也能做到六分。
這就足夠了。
只是好景不長。
一個人或許會對你好，但很難一直對你好。這個道理亙古通用，萬年不變。
我有時候覺得自己過分清醒，又有時糊塗。待感情如兒戲，也難得沈喬晟背地裡稱我“渣女”。
那又如何？
我一沒違法，二沒違道德，人都不能保證自己下一秒還活著，我又怎麼能保證前一秒喜歡你的我下一秒是不是不喜歡了？
是這麼個理。
14
自打上次分手，我對感情這種看不見摸不著的東西就沒了興趣。
大概是良心發現，不想再禍害他人。
喜歡的時效太過短暫，便收起喜歡。
結果沈喬晟這廝又主動地找來複合。
某次午休，他悄悄地跑到我座位前，小聲地問我：“圖書館，去不去？”
或許是那天陽光太好，也或許是周圍太過靜謐，我跟在他身後時，清楚地聽到了自己的心跳聲。
“怦怦”作響，迴盪在耳畔。
然後默契地複合。
他只是對我表白一通，我沒猶豫就答應了。
也是有那麼點愧疚在心裡，畢竟當初是我受不了內心糾結，執意地和他分開。
要換以前的我，哪會有甚麼愧疚。
現在良心發現了。
自打我爸媽對我的關心比原先多了時，我清晰地感受到自己的感情越來越豐富。
我爸回來後就沒再出去，東拼西湊還完債，老實地在當地找了個工作，工資不高，但能
照顧我，至少不會再餓得只能吃煎蛋。
我還懊悔過，為何不早點學做飯，想了想發現沒人教，我媽整天從外面買飯回來，家裡空空如也，再加上我當時不過二三年級，踩著板凳才摸到爐灶。
大概是人老了，就會對子女疼愛更多。我一開始還有些惶恐，後來慢慢才逐漸地習慣。
我學會了在母親節、父親節給他們買禮物，看他們欣慰不已而開心；學會表達對朋友的愛意，而不是一味地享受他們對我的付出。
學會被愛，也學會愛人。
彷彿只是短短一段時間，我就脫胎換骨般，懂得了許多感情。
我或許理解為甚麼有人生性淡薄，有人熱烈似火，有人薄情寡義，有人重情重義。
先天后天各參半。
有人做過實驗，當一個反社會人格的人好生地養在一個感情健全的家庭裡，很大機率會不表達那個基因。
由此可見，環境還是舉足輕重。
我時常感嘆自己還是幸運的，那個彆扭的小丫頭最終還是成功地長大，並未喪失甚麼。
15
複合後，沈喬晟也像變了一個人。
我不知道到底是何原因，叫他突然對愛情醍醐灌頂。或許是當初不懂，又或許是懂，但不夠愛我，便不做甚麼了。
維持我和他糾纏這麼些年的，大機率就是這份參不透。
我總是摸不清他心底的想法，摸不清他對我的愛意，一邊享受猜測，一邊質疑關係。
未知才神秘，神秘的才足夠誘人。
也可能這次，沈喬晟才真正地動了情。
他開始在意我的喜怒哀樂，開始真正地有戀愛的感覺。
此刻的我們，心智不再似當初那般稚嫩而彆扭，對自己的感情懵懂不清又羞於表達。
這之間隔了兩年之久，從少年到成年。
無憂無慮的假期是美好的，也是短暫的。
我們三天兩頭地出去走走，騎車在湖畔吹風，牽手在商場漫步，只是兩人在一起，空氣都是甜的。
我們都變了，又似乎沒變。
我們見證了彼此的成長，也經歷了彼此的青春。很難界定我到底喜歡他甚麼，只是覺得有根若有若無的線，一頭是他，一頭是我。
那種難以言說的宿命感，當身邊人心照不宣地把我和沈喬晟的名字捆綁在一起，當我把這些年他送我的禮物排成一排擺放，當我看著我們兩次出現在同張畢業照上，且他
都是站在我身後，那種宿命感尤為強烈。
有時我想，或許這輩子就如此，或許就是沈喬晟了。
未嘗不可。
但命運往往不會如此平和。
或是說，不同的人，終究難以走到一起。
16
高中畢業，分道揚鑣。
他在最南，我在最北。
三千多公里的距離，劃出一條天塹，橫在我和沈喬晟之間。
我學的金融，在經濟學中，有個名詞叫作理性人，我就是十足十的理性人。
我清楚地知道自己需要甚麼，在意甚麼，未來會發展甚麼。至於愛情，不過是漫漫人生旅途中的調劑品。
異地戀這種東西，對我來說，有百利而無一害。
不用去平衡男友和閨蜜之間的時間分配，不用去在意戀愛和學業間的矛盾衝突，每日裡抽空向他彙報自己的平淡生活，偶爾陪沈喬晟打打他最愛的遊戲。
我以為這種戀愛模式足夠舒適，卻沒估量到在沈喬晟心裡，對戀愛的嚮往超過對我的感情。
換句話說，他要的是兩人親密無間、你儂我儂，看得見摸得著的切實感受，而不是這種柏拉圖式的戀愛。
蠻沒趣的。
畢竟又不是非我不可，估計沈喬晟是這麼覺得。
17
我和他太不同了，無論是清醒程度還是生活環境，從愛好到三觀，都是截然不同的人。
在一起，全憑一腔感覺。
那點難以言說的歸屬感、認識太多年帶來的熟悉感，絲絲縷縷編成絲線，將我倆纏在一起。
回過神來會發現，我和沈喬晟其實並不合適。
18
回憶至此，葬禮在我出神間走向結束。
我抹了一把臉上不知何時流下來的淚水，驚覺兩隻袖子已經潮溼。
抬頭，中央相片上的少年笑得溫柔，只是一瞬間，曾經那些不快、不好的回憶似乎都被吹走，只留下這抹笑意在腦海中晃悠。
拂不去，掠不走。
都說人是豁達的，當一個人死去後，留在活著的人眼裡的印象，大機率好的會代替壞的。
此刻的確如此。
會悵然，會惋惜，會感嘆他怎會落得如此下場。
直叫人不解人生難測。
前來弔唁的人不多，除去他的親戚，也沒有幾人。久不聯絡的朋友並沒有通知，只有親近的朋友。
我站在一個不起眼的角落，看著人來人往，撕心悲鳴。
葬禮結束後，我開車回家。
駕照還是我和沈喬晟一起學的，整天頂著太陽在駕校練車。兩人一輛，他開的時候，我就乖乖地坐在副駕，時不時地提醒他哪裡又踩線了。
去考試的那天清早，沈喬晟騎車到我家樓下接我。
凌晨五點多的淮州城清冷得很，儘管是在盛夏，涼風依舊吹得人發顫。
我躲在他背後，緊緊地抱住他的腰，汲取一點暖意。
騎著電動車兜風，是我和沈喬晟日常裡最愛乾的事。準確地來說，是我愛乾的，他沒見著多喜歡。
但他喜歡我坐在後座摟著他的腰。
後來駕照有驚無險地拿下，我立刻買了對情侶款的駕照夾，在他不情不願的表情裡強迫他換上庫洛米和巴庫的夾子。
等紅綠燈的空隙，我瞥了一眼一旁夾層裡的駕駛證。
忘了甚麼時候換成的一個純黑的皮套，好像是有一次下班，路過一家雜貨店，順手買的。
那個庫洛米皮套，不知道隨手扔去了哪個角落。
應該是第二次分手，吵得很不愉快，我一氣之下把有關他的東西都扔了乾淨。
吵架理由很簡單，沈喬晟耐不住異地戀的寂寞，非要跨上千裡來北域找我，我嫌車票太貴，勸他別浪費錢在路程上。
有這錢扔給航空公司，不如留著假期揮霍不是？
事實證明，還是我眼光太窄，或許幾千塊的車票錢對他來說並非很貴，但對我來說，就是很昂貴。
分手原因並非只是區區兩張車票錢，是我們迥然不同的消費觀念，以及理性和感性的對碰。
分手還沒兩天，沈喬晟就想通了，我也覺得這樣分手挺沒趣的，於是複合。
只是很明顯，有些東西變了。
19
具體說不出來是甚麼，但某種氛圍，在某些程度上，發生了無法預料的化學變化。
他怎麼想通的，又想了甚麼，我不知道，也沒問，沈喬晟也沒說。
我們像之前一樣分享日常，分享生活，偶爾打打影片，玩玩遊戲。
不知道別的情侶是如何戀愛的，總之我和沈喬晟的日常出乎意料地和諧。
和諧到慢慢地淡漠。
某一天，突然兩個人就沒甚麼戀愛的激情了，彷彿一切都是機械化的日常任務，隨手拍下午飯發過去，等個幾十分鐘會回過來訊息。
直到沈喬晟倏然提出分手，我心如止水地答應。
沒有爭吵，沒有第三者，就像潮水有漲有落，現在漲過後，難免地迎來落下。
一開始幾天還有些不習慣，但也只是一開始。
20
回家後，爸媽難得地都在家裡。
秦女士看著我紅腫的眼睛，沒多過問，從冰箱裡取出點兒冰塊包起來敷到我眼上。
我順勢在她腿上躺下。
“人哪，總歸是要向前看的，有些東西，該放下的就要放下。”她輕輕地用食指尖在我太陽穴上打轉，說道。
我舒服地眯著眼，一聲不吭。
我沒給我媽說過我和沈喬晟的事，總覺得還沒到時候，但圈子交織太多，我媽從另一個同學家長那聽來此事。
經過一番權衡，秦女士十分現實地肯定了沈喬晟的婚姻價值，從他的學歷人品再到家庭出身。
得出的結論是，沈喬晟是一個不錯的結婚物件，畢竟以後再相親，也很難找到一個知根知底的人。
我聽過一笑，沒管我媽怎麼想，還是在第三次應下分手。
畢竟是沈喬晟提的，我總是很難拒絕他，無論是陪他玩我並不喜歡的遊戲，還是在假期陪他去我並不喜歡看的電影，又或者是這次分手。
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又請了兩天假，藉此舒舒服服地在家休息兩天，我才整頓好心情回南城繼續上班。
彷彿只是參加了一個老同學的葬禮罷了。
只是心裡總是空落落地，彌足珍貴的記憶裡，那個少年佔了大半，而此刻都被挖去，留下一片空白。
之前過得沒心沒肺，現在大概是心裡有事，再端詳我小小四十平的二居室，太多關於沈喬晟的回憶。
客廳的沙發是一起選的，牆上的畫框是他親手打的，幾乎每件東西都有他的身影。
當初第三次分手後的一個假期，高中班長心血來潮地湊了一次聚會，那也是我時隔半年再次見到沈喬晟。
聚會結束，他被眾人默契地派出來送我回家，其實沒這個必要的，我悄悄地對他說，只是沈喬晟不知道抽了哪根筋，愣是騎車送我回去。
事後又見了幾次，沈喬晟坦言說仍然愛我，似乎完全忘了當初提分手的是他。
有時候我會覺得，沈喬晟挺孩子氣的，全然沒有二十多歲成年人的成熟和穩重，在他的世界裡，一切都是單面的，順風順水。
喜歡就表達，不喜歡就放開，似
乎他周圍的人都要圍著他轉似的。
對於他提出的複合請求，我沒有思索就答應了。
不為別的，只想試試摧毀他。
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沈喬晟反反覆覆地愛上我，時而熱烈，時而又淡漠。
哪怕我心思玲瓏，也猜不透他為何如此。
再次相遇，沈喬晟再次動心，我便知道此後不知某個時候，他還會再次心如止水。
要說前幾次複合是仗著我對他有情，這一次，就是我純粹地想讓他嚐嚐失去的滋味兒。
在他最愛我的時候放棄他。
接觸過我的人都評價我心地善良，實則不然，小時候感情淡漠時他們瞧不見，現今只是會偽裝了，歸根到底，我還是自私大於善良。
與其直接從源頭上拒絕和他糾纏，我更會選擇和他玩上一場華麗的戀愛遊戲。遊戲裡，讓沈喬晟愛我愛得徹底，而我從頭至尾置身事外。
反正最後也是成不了的，我知道。
因為沈喬晟從沒有過靠自己生活的念頭，以及能力，換而言之，離了他的家庭，他只會黯淡許多。
他和我終歸不是同一個世界的人。
這一次我努力地置身事外，全力地迎合他的喜好，也不再糾結於細枝末節的一些小事。
沈喬晟的那群狐朋狗友都坦言，說我這次真是全然的滿分女友。
很快地大學畢業，我靠著在校時寫文攢的錢，加上秦女士的一點補貼，在南城買了個四十平的小公寓。
沈喬晟同時畢業，不願找工作，跟他爸媽商量後決定先玩半年，於是就飛來南城，湊巧陪我一起裝修公寓。
他愛我的時候，可謂百依百順，裝修過程中的累活全都攬下。
我樂得輕鬆，畢竟免費的苦力，不要白不要。
公寓是二手房，簡單地裝修一下就能住人了。
半年裡，沈喬晟時常過來南城，一住就是大半個月，其餘時間和他的朋友們四處旅遊，其中就有齊聚。
不陪我，我也不惱，兢兢業業地在公司工作，休息時飛回淮州見爸媽。
如果順利的話，半年一到，沈喬晟回淮州工作，我們自然而然地就會分手。
我現下的工作待遇不錯，幹上幾年，貸款在南城再買一套小房子，把爸媽接來南城，也是個不錯的選擇。
南城更潤，適合居住。
一切都按部就班地進行，一如我設想那樣，當然，沈喬晟並不願意分手。
大概是我這半年給他的戀愛體驗太好，事事順他心，也沒有斤斤計較的爭吵。
我只秉持著一個原則：倘若不得善終，那也要做他記憶中完美的前任，叫他往後的每段時光，都能回憶起當初我的好。
不得安寧。
都說戀愛就像栽樹，前人栽樹，後人乘涼。
我不叫人乘涼，更不願去悉心地打磨別人的老公。
那多虧啊！
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和他艱難地分了手，我心下如雲開月明般敞亮。
誠然，前幾次分手我是心有不甘的，不懂他為何感情說散就散，說來就來，收放自如。但這東西，從不是人能掌控的，就像在他淡漠時，我仍心有餘情，只是做不出那般自降身份挽留的事，只能故作坦然，平淡地接受。
但這次，我是真切地放下了，自然也能對沈喬晟時常在我家樓下徘徊的事視若無睹。
公家的地，隨他怎麼走去，浪費的反正不是我的時光。
或許知道了再無可能，沈喬晟接受現實，乖乖地回到沈叔在淮州給他找的崗位上，一別就是一年。
再見就是前日了。
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當初分開時，我也未曾想過，再次見面會是見到他的屍體。
我想過他心有不甘不願地放下的糾結樣子，也想過他想通後繼續生活的樣子，甚至想過他很快地開始下一段戀情甚至走進婚姻殿堂的樣子。
唯獨沒想過他蓋著一抹白布，躺在殯儀館的床上的樣子。
真叫人感嘆世事無常。
前二十餘年的光景，有一半的回憶都摻雜著沈喬晟的身影。此後會有下二十年、四十年、六十年，沒有他的回憶。
他最多隻能佔我一生回憶的七八分之一罷了，我為何還如此在意呢。
我也想不通，起身走到衛生間，冰涼的水抹去淚痕，我抬頭看向鏡中的自己。
只兩日，就浮上明顯的憔悴。
我也弄不清心底是個甚麼想法了，疲憊佔滿整個心腔，教人不想再去做過多思索。
如果月老要在天下有情人之間掛上紅線，為何又要將紅線纏繞不休，截斷再接？
我想不通。
但我和沈喬晟之間那根破爛的紅線，此刻一定斷掉了吧，我自嘲道。
命運帶走了他那段紅線，拋進焚燒爐裡一把火燒了個乾淨，時間會修正我這段紅線，將上面的坑坑窪窪填平歸整。
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我會在時間的作用下，逐漸地忘掉許多和沈喬晟的回憶。
只是倘若我都忘了，誰還會記得他的感情？
細枝末節的不做過多闡述，只寫下這篇日記，謹以悼念。
二零二三年元月二十一，陳然記上。