徐之量番外一：無謂聲色
心中有數：和男主的倒計時愛戀
1
我以前好多個別稱，徐小胖，小龍眼。
沒別的意思，就是龍眼那樣，圓圓虎虎的。
我相信有不少孩童胖子都有過我這樣的遭遇，而且我成績又好，基本上那圈子家長訓自己小孩的時候，或多或少都有帶過我的名字出來，這樣一來，大家都喜歡欺負我。
我沒法還手，比高夠不著，又實在身姿笨拙，每次被欺負了之後就去找我小姑哭訴。
今天去小姑家，卻發現熱鬧極了，有個女人在小姑家門口吵鬧，我坐在一邊安靜地聽著我小姑和小叔兩兄妹吵架，大概就是小叔的風流債處理不乾淨，把人招惹到家裡來了。
我當年還小，我小姑就這樣鄭重拍拍我的頭告訴我，以後千萬別學我小叔叔，女孩子的真心是很寶貴的，如果不是真心愛護，就不要胡亂招惹，招惹了就要好好地對待。
天記得我才十二歲還是十四歲，就我當時那樣，不被欺負就很好了，哪裡可能有甚麼情竇初開的心理變化，只好懵懂點頭。
我小叔叔卻等他妹妹走開後，又來鄭重跟我說，小量，你別聽你小姑的，她那麼大個人連個戀愛都沒談過，說的話都不負責任的。這感情的事情，說變就變的，你不多談幾個根本不知道自己喜歡的到底是啥樣的。而且吧，這漂亮的女孩子說話可一套一套的了，你壓根不知道她們哪句真哪句假，越是漂亮的女孩子越是這樣，等你長大了，也不用著急去喜歡別人，都試試都看看，不著急的哈。
我不懂，也一樣地點點頭。
我很快就遇到了我的劫。
正如往常一樣，圈內的世家子弟又開始圍著我，不過又是打我兩下，嘲笑我兩句，我有些麻木，站在他們中間，嘗試著讓自己神遊天外，不關注他們嘴巴里頭說出來的話。
為甚麼會沒有家長管呢？
因為圈子裡頭，大家的利益都是縱橫交錯的，而且在大人眼裡，這不過是一群小孩在玩耍打鬧，只要不出人命，他們都覺得無所謂吧。
左右，不過一句『開玩笑』他們嘴巴里頭的那些汙言穢語，詆譭、貶低，說我不配說我醜陋說我癩蛤蟆就可以輕輕鬆鬆地翻頁過去。
沒有人願意看看我的腦袋在想甚麼，他們只關注外表，只願意把眼光放在那些閃閃發亮又張揚肆意的人身上，沒有人會在意在我這個身軀下裝著甚麼樣的思想。
我想我活在這個世界裡頭，大概也就這樣的，以後可能就仗著家裡有點資產，平平庸庸過一輩子。
沒關係的，沒關係的，我默默地在心中開解自己。
2
那是我第一次遇見阮舟。
不知道是不是因為男女發育時間差的原因，那個女孩長得太高了，這是我第一印象。
第二印象是，怎麼會有人能把那麼俗氣的玫紅色穿得這麼好看？
她就這樣站在那群圍著我的人中間大聲地叫囂著。
“趙大頭，我說了多少次了讓你少出來欺負人？”
“你還好意思去笑別人？”
我看著那人的側臉，她就好像是電視裡頭播的那個卡通片的小魔女，變了身到我身邊來解救我一般。
“阮大，你看看他那個模樣，我說的哪點不對了？就一個會讀書的，又矮又胖！”那個被她稱作趙大頭的，是趙家的公子，欺負我的那幫人裡頭，他就是起頭人之一。
那個被他叫做阮大的女孩，下意識回頭看了我一眼，一個瞭然又不屑的笑容迅速露出，她挑釁地看著對面的趙大頭，“我說，他好歹智商碾壓你了，你哪裡來的自我感覺良好？又醜又沒腦子？還沒自知之明！”
看著對面的男孩一臉愕然又受傷的模樣，那抹玫紅色更加高傲地揚起了下巴，“我要是談戀愛，智商肯定是第一位，我選他都不會選你，都不知道你橫甚麼？？”
“還有趙大頭，我最後一次警告你。以後我在的地方，再看見你鬧事，見你一次打你一次，你知道我不是開玩笑的。”
她說完話，沒有再回頭，掂了掂肩膀上的肩包，大步離去。
我看著那一蹦一蹦的馬尾，心裡說不出來是甚麼感覺。
大概，是喜悅吧。
有人會選我，有人會愛我。
後來，我偷偷和周邊圍觀的人去打聽她的身份，為甚麼橫行霸道的趙家公子會怕她。
他說，那是阮家的大小姐，阮舟。
雖然阮家不是一等一的家庭，但是奈何阮舟爸爸媽媽的家庭都不算簡單，強強聯合之後，竟然也能讓很多家庭有所忌憚。阮舟出了名的蠻橫，她在的年紀幾乎沒人敢招惹她，很久之前她還試過給自己的妹妹出頭，將一個男孩揪著打，都沒人敢上前阻撓的。
打完人了，自己去教務處領罰，帥氣到不行。
所以我有甚麼理由再因為這些人的辱罵，自怨自艾呢。
有那麼亮眼的一個人願意選我。
只是好長一段時間我都沒有再在各種聚會中見到那個高傲的女孩，下一次相見，是兩年後的霍家酒會。
3
霍氏是數一數二的真正大家族，徐家和阮家都屬於他的乙方公司，和霍家都有過不少的合作案，我想這樣的場合，作為阮家的大小姐，她應該會去吧。
她一定會去的。
我幾乎一眼就看見了那個高傲拔萃的身影，那張嬌俏的臉，周邊圍滿著男孩女孩，他們一圈人說說笑笑，她又穿了紅粉色系的衣服 ，站在那裡，就像是一株牡丹，高貴神聖，不可侵犯。
不對，應該說是城市鋼筋某處陽臺被嬌養的薔薇，那種帶刺卻有根的玫瑰。
你悉心灌溉，她回應最如火嬌豔的花骨朵兒，但是如果因為這樣，她活在你的陽臺裡，你就以為她只能在你的庇護下過活下去，那你可能就是失望了。
可能城市人出差幾天，甚至是一兩個月，猛然想起那株綺麗，扼腕痛惜許久的荒廢灌溉，可能已經讓她枯萎失活。
當許久你再開啟那扇門卻發現，沒有你的澆水滋潤，那盆薔薇竟然攀長得更高了，枝條竟然張揚地向天空伸展，幾處含苞花骨朵兒高傲地向著太陽。
她是一朵受得住嬌養，又能孤傲野蠻成長薔薇。
我就這樣靜靜地在一邊看著她和周邊人聊天，大部分時間她都是沒有表情的，有時候傲嬌地點點頭，忽而又笑笑。
她好像變得更加漂亮了。
那一行人忽然不知道聊了甚麼，就開始朝一個方向走去，她走得比較慢，漫不經心地四處張望，我幾乎下意識就走上去，輕輕地拉住她的手臂。
她緩慢地轉過身來，沒甚麼大的反應，卻是一臉疑惑地看著我，不說話。
我有些訕訕地鬆開手，“阮舟……好久不見。”
她臉上的疑惑更大了，我想她是不是認不出我來了？當時的我，是一個胖得明顯的小矮子，現在的我，胖得不明顯，卻還是個小矮子。
但還是有挺大的區別的，我自己覺得。
她是沒認出變化後的我吧，我想。
“是我啊，你還記得我嗎，徐…小龍眼！”我有些心急地介紹著自己，差點口不擇言地自稱了那個讓我傷心的稱號。
她沉思了一會兒，有些狐疑地看了我一眼，“你是那個小胖子？”
我連忙點點頭，連她叫我小胖子我都沒有在意。
她記得我。
“甚麼事？”
我的臉現在一定紅得厲害，平日辯論賽我從來都是主攻力量，現在真的覺得跟她說話，要花我太多的力氣，和勇氣了。
“上…上次你跟大家說，你會選我……”
聽到我說的話，她忽然就有些難以置信地皺起了眉頭，雙眸滿是警惕和抗拒，“怎麼，我當時好心幫你說話，你還賴上我了？？”
我那句還沒說出口的謝謝，就這樣卡住，如鯁在喉，沒辦法跟上目前這情況。
她見我一副傻愣的模樣，伸出一隻手推了推我的肩膀，大概是我體格在那裡，竟然沒推動，她又皺皺眉。
“你能不能回去看看自己的模樣啊，我說會選你，那就只是路見不平而已，換另外一個人我還是這樣，你還當真了？自我感覺這麼良好嗎？？”
“真沒法認識自己模樣嗎？你看看我，再看看你？！”
“你覺得配嗎？配嗎？”
“真是晦氣！”
她高傲得如同一隻天鵝，我耳朵嗡嗡嗡地看著她一臉鄙夷地看著我，然後轉頭就走了。
那時間似乎天地都沒有了聲響，只有我許久之前叔叔跟我說過的話。
漂亮女孩的話，果然不可信。
3
只是這種情況到我高二的時候就很快改變了，我發育晚，長高晚，卻在高一之後忽然身體就來了各大變化。
開始大幅度變瘦，開始抽條長高，而我的成績卻還是出人意料的人優秀，我也進入了時常在抽屜裡頭收到註名或者是匿名的彩色信封，或者是巧克力的階段。
走在操場上也經常會有女孩子來搭訕。大概是我從前不太接觸到這樣愛慕的目光，她們只是讓我如芒在背。
但是習慣被追捧的心情，本來就不難，我很快就意識到這樣的一個事實。
我已經不是當年那個誰都可以踩一腳的徐小胖了。
我第一次戀愛是和一個學姐，當時我高二，她高三，她非常的漂亮，烏黑的長髮，瑩白剔透的面板，說話溫聲細語，只要走路經過的地方都會引來一片注意。
你很難拒絕這樣漂亮的一個人。
沒有人不喜歡漂亮的東西，就好像我明明已經知道美麗的女孩子都是帶刺的玫瑰，還是會毫不猶豫地伸手讓它扎向我。她和我表白，而我沒有拒絕，我沒必要拒絕。
我們牽手，我們擁抱，我們親吻。像一對正常的高中生情侶。
她說她愛我，總是和我暢享以後的生活，未來的日子規劃得滿滿當當，我想我應該是開心的，可能世上的事情都沒有絕對，真愛或許會存在呢？
只是我不太擅長去隱藏我的冷漠，她感受到了，吵過幾次，先行我一步畢業，進了大學，週末我去尋她的時候，看見她和一個學長打招呼。
我沒有過多幹預，她卻安靜了，隱忍中終於還是爆發。
你一點都不在意我。她說。
你為甚麼不吃醋，為甚麼不問我和那個男生的關係？為甚麼每次我們吵架了都要我和你低頭！
她提了分手，我沒有挽留，當場同意了，而她當著我的面拉黑了我所有的聯絡方式。
後來……可能一兩個月的時候吧，我偶得機會又去了她的大學，遠遠看見她挽著一個男孩的手臂，嘴角勾勾，連步伐都想告訴整條校道的行道樹她的快樂。
不久之前還哭著喊著非我不可的人，口口聲聲說著愛我的愛，不也是一轉頭也可以同樣地愛別人？
後來，我交過很多女朋友，有確認過關係的，也有沒確認關係的。她們有的人走心，也有的人只求露水情緣，大部分的情況我都不會拒絕。
我身上有著許多人望而卻步的標籤，花花腸子富二代。富貴又無情，敢來招惹我的必然也是有幾分底氣，或許非常的漂亮，或許也是有權有勢。
我很少留戀，要走絕不挽留。她們說我狠心，說我不懂愛，說我渣。
應該是了，這個時候我只會把煙掐滅，抬起頭看一眼眼前垂淚的姑娘，輕聲道，“和我一起之前，你不是知道我是甚麼樣的人嗎？”
我實在是想不明白她們到底愛我甚麼？不差的外貌？徐家家世？前列的成績？還有愛我打籃球的身影，愛我抽菸時候半眯著的眼睛？愛我的愛答不理？愛我的決絕無情？
實在是想不通。
為甚麼她們總有想做山魯佐德的美夢。
4
周寧大概是她們之中最沉迷不悟的人，只是一點，我從來沒有和她確認過關係，也沒有給過她任何希望，她是少有，我開口拒絕了的人。
她的確算不上我喜歡的型別，外貌的確漂亮，卻美得不張揚，性格平和溫順，但卻是個頑固的性子，從大一見到我開始就死纏爛打，哪怕我已經拒絕過她，用過任何的理由拒絕過她。
我說她不夠漂亮，她就去瘦身鍛鍊，調整儀態。
我說她品味平庸，她就變化穿衣模式，變得靚麗張揚。
我說她性格過於平和，與我不合，她就開始出現在我會出現的各種聚會、活動之中，緊緊跟著我不放。
你覺得她對我的喜歡很感人是嗎？就像小說裡頭那樣，痴心不改終於等來浪子回頭，一輪追妻火葬場？
又是一個期待山魯佐德的故事發生在自己身上的女人。
我不知道未來會怎麼樣，可是我不喜歡她，按照我這樣的口碑，我大可故作姿態地與她一起，再分開。或者只是單純的發生關係，只談需求不談感情。
我也不願意，我不願意傷害周寧，她跟我認識的那些女人都不一樣，她過分的執拗卻也善良，如果我為了擺脫她而和她一起，給了她希望再親手奪走，哪怕我對身上揹著的渣男帽子毫不在意，這樣做也太過的低劣，我也沒必要為了一個不在意的人去耗費這個時間和心思。
更深一層，我甚至害怕和她發生甚麼關係，周寧是個給點希望就更加不會放手的人，惹上了就撇不掉。
我不愛她，不愛到害怕她糾纏，連應付都不太想。
我只能祈求她能早日想通，我非良人。
5
我覺得我大概就這麼渾渾噩噩過下去了，好好地經營公司，再過個幾年，看著公司發展趨勢，缺哪兒補哪兒，找個門當戶對的人聯姻，強強聯合，把雙方公司再帶上一層樓。
我們可能會生兒育女，日益相處之下感情甚篤。也有可能我們立好規矩，各不相干地維繫著家族名義的婚姻。
誰知道呢。
只是我這名聲向來不怎麼好，我母親也是很擔憂我的婚事，生怕看不上的趨之若鶩，看得上的又嫌棄我的名聲而避之不及。
我倒是無所謂。
橫豎都是聯姻，沒有感情基礎，我何苦去在乎對方婚前的想法呢？
而且所謂聯姻，不過是結婚之後要為了雙方家族，演出一副歲月靜好的模樣，如若是這樣，我何必要浪費時光，不趁著未婚隨心所欲一番呢。
只是我隨性慣了，以為擁有了個差名聲，就沒有人將主意打到我頭上來，像那些栽贓陷害，下毒投藥之類的骯髒事自然不屑落到我頭上去，我太小瞧了徐家的影響力了，太小瞧了徐家女主人這個位置的魔力了。
哪怕我浪蕩至此，壓根就不是一個睡過就會負責的人，卻還是有人要算計我。
一場和平日裡頭沒甚麼區別的晚宴，我一向酒量很好，可也沒下肚幾杯香檳，卻也不知道著了誰的道，那酒都是隨機放的，我也是隨手拿的。
怎麼就能算準了讓我中招呢？
或許不是酒，或許是別的，是那兩塊火腿，還是那幾口三文魚……
或許現在不是糾結這個的時候，我得趕緊去安全的地方……這種逐漸神智不清又燥熱難耐的感覺真的太糟糕了……
我避開了眾人想上樓，電梯那兒肯定有人在等著我，殘存的理智，讓我往消防梯的方向走去。
但是我低估了周寧糾纏我的決心。
白天我剛因為她過於煩人而拉黑了她的電話，而此時她就焦灼地等候在我的房門前。
周家也是應邀名單中，房號大概是在簽到處的本子上檢視到了。
我顧不了這麼多，勉強扶著牆強撐著意識，“回去！別煩我！”
她唯唯諾諾，一臉要哭了的感覺，似乎是看出來了我不舒服，連忙過來扶住我，我內心想掙扎，手卻用力地抓著她的手臂。
她很瘦，估計被我捏得生疼，皺了一下眉頭，卻沒有甩來，兩隻手扶著我，緊張地問道，“阿量你這是怎麼了？你哪裡不舒服？”我掙脫著拿出了房卡，只想趕緊自己躲起來。
但是後面的事情就不是我能控制的了。
6
我還是在藥性下和周寧發生了關係，這並非我所願，周寧實在不是我慣常喜歡的型別，這是原因之一，還有一個最真切的原因就是，周寧和我常來往的那些女人不一樣，她的真心投入得過分完整，她是認真地在喜歡我。
我害怕這樣的喜歡。
就像是一旦我鬆了嘴，讓她纏上了，就再也甩不走了。
這大概是我這樣遊戲人生的海王渣男最擔心的事，不是遇上追不上的人，而是最怕遇上分不掉的人。
但是我還是栽在了她手裡，哪怕她也是一個受害者。
屈服藥性是很簡單的一件事情，難得是之後的清醒。周寧醒得更早，她穿著我的襯衫，然後又不知道從哪兒拿來了一條套裙，或許是酒店工作人員的。
我緊張又無措地等著她開口，就像是等著最後的審判。
是了，這大概是要終止我自由的時刻了。
可是沒有，她只是用變得沙啞的聲音跟我說，她知道昨天發生的事情非我所願，她也是一個成年人，沒有推開我她也要負一定的責任，彼此就當這個事情沒有發生過。
我心中是甚麼呀的感受呢？或許是鬆了一口氣，或許並沒有。我總覺得我生活正準備著要報復我的隨心所欲，或許這一次時機還沒到，或許……快了。
我名聲不好。
他們說我玩弄女人，遊戲人生。但是放眼整個世家圈，有哪幾個人不是和我一樣的態度面對著生活？能瀟灑一天是一天。只不過，當指責來臨的時候，他們都會辯駁兩句，堅決不認來保留應有的顏面。
而我一般都不作辯駁。
可是我誠實地承認自己的卑劣，他們卻說我囂張得毫無顧忌。
隨便吧。
那場意外之後，周寧許多天沒有出現在我的面前，我又見過阮舟兩次，她對肩上的責任闡述得越來越好，越來越像一個優秀的企業家。
我和她是兩種不同的企業家，我雖然遊戲人生，可是擅長的是交際，是斡旋，是運籌帷幄，玩弄人性利益，擅長的是四兩撥千斤。
她不一樣。
我認為阮舟她是懂的人性的，很多時候我都發現了，其實她很容易能捕捉到對方的弱處，也很擅長去利用對方的脾性去達到自己的目的。
但在工作中她不這樣。她嚴謹、認真，明明有捷徑，有簡單的方法，卻總想一步步上烙上自己的痕跡。她是一個驕傲的人。
她是一個驕傲的人，所以每次和她對壘，我都拿出十分地認真去做，我想這是對對手最大的尊重吧。
而面對我，總是一副公事公辦的模樣，我想她也在圈子裡頭，就算不活躍，也或多或少聽過我的那些風流事蹟。
可是她跟我的溝通中，從來都不會涉及私事。
是啊，除了工作我們也沒有甚麼能產生交集的地了。
7
當週寧的媽媽鬧事鬧到了徐家，鬧到了我總經理室的時候，我是驚訝的，卻又冥冥覺得這是意料之中的事情。
那種感覺就好像是等了怕了許久的事情，終於來了，反而出現了一種心頭大石落定的安定感。
是了，終於來了。我的審判我的悲慘結局終於來了。
終於有人來治我這個目中無人不知好歹的人了。
我的好日子終於要走到頭了。
周寧懷孕了，她雖然喜歡我，但是遇到這種事情第一時間不是來找我，而是選擇了隱瞞起來，按照之前她追求我，我的反應來看。她大概已經明白了我是真的不喜歡她的。
所以那次意外，她並沒有藉機糾纏，但是她初經人事，並沒有要事後吃藥的覺悟。
發現懷孕之後，也是沒有第一時間和我商量溝通，而是決定隱瞞起來，打算將孩子生下，獨自撫養。
我大概是想不通她的腦回路的，生下一個父親不愛母親的孩子，到底是出於甚麼樣的心態呢？她才二十多歲，難道一點不再思考這樣的行為對她這個人，對她的未來，對她家庭的未來，以及對生下來的小孩會產生甚麼樣的影響嗎？
她說她不想打擾我了，只想自己撫養孩子。
可是這個孩子如果和我相關，又怎麼可能完全地把他的未來和我隔絕開來呢？
她實在是太過的理想化了。
她不是一個演技好的人，拙劣的掩藏讓她的母親很快就發現了她的不妥，盤問之下才發現女兒竟然未婚先孕了，而且不論如何都問不出來父親是誰。
只是她的女兒追求我這件事情幾乎轟轟烈烈，人盡皆知，再三質問之下，她幾近崩潰大哭，還是承認了和我的關係。於是就有了剛才那一幕。
周母鬧上我的辦公室來。
秘書室的人全力去攔了，可是也攔不住她大聲地叫喊傳進辦公室裡頭，我嘆了嘆氣，按了一下電話，告知秘書，讓她把人請進來。
這是生活對我不羈的審判，我該接受這一些懲罰的。
人請進來了，她進門第一件事就是掙扎著過來，扇了我一巴掌，旁邊的秘書攔都攔不住。
“你個混賬東西！”她罵道。
我揚了揚手，示意秘書出去，屋內就剩下我兩個人，她揚起頭徑直地坐在了我對面，具體說了甚麼，我大概是很難回憶得起來了，似乎是提了很多要求，我都一一應下。
周家並不是一個普通的家庭，家裡也是開公司的，只是規模在徐家面前要小很多，平日裡頭周寧喜歡我，有時候事情做得出格了、張揚了，她家裡面的人似乎也樂見其成，似乎也對於周寧能追上我這件事，寄予了很大的厚望。
我的失策，這場事故，完全給了他們一個很好的藉口。
說來也是奇怪，我明明是個道德低下、不熱衷約束自己，不負責不承認的人，但是遇見周寧、被她鍥而不捨的追求的時候，我總有一個奇怪的預感，就是我這輩子大機率要栽在她頭上了。
所以現在這種狀況，真的來了我反而有鬆了一口氣的感覺。
她提的所有要求我都一一點頭。
這是我的報應。
8
但是我的母親不這樣認為，她不知道聽辦公室哪裡的人彙報了周母的這一場鬧劇，在我回家的時候就把我叫進了書房。她向來自持高貴，是標準的世家女人，她從不出錯。
是的，我的母親從不出錯，按照她的概念來說，也可以解釋為，只要她不認，那她就不可能有錯。
世家的人思考、做事都是結果導向，而我們一向是將家族利益看的最高，因為只有這樣子做，整個家族的發展才能更加長久繁榮。
我能理解，至於接受……我接不接受好像也沒甚麼意義。
我的母親，見我進來，直接吼了一聲“跪下”。我有些蒙了，沒來得及反應就直接照做了。說來，我是第一次見到我母親這個模樣，在我還沒有反應過來的時候，她不知道從哪裡拿出來一個擀麵杖，二話不說就朝我身上揍，打在了我的手臂上，我的背脊上。
“我平日是怎麼教導你的！就算你真做了錯事，也不可以輕易點這個頭！你一點了頭，這個事情就定性了！還要怎麼補救！”
“你平日玩歸玩，還給我鬧出小孩來？！”
“怎麼的平時都不負責任現在又想負責了？你是叛逆期晚來了十幾年是吧？？平時那麼精明你現在給我犯蠢？？”
她從來沒有如此的失態過，哪怕是一樣的關著門，隔絕著所有人，我也是第一次見她如此地失態。我大概是該打的，該不該被打我頭疼得要死，大概是不能確認的。
錯就要認，捱揍就要跪好。我沒有吱聲，任由她發洩。
“還有那周家，明顯就是想跟你談條件，最好等著你點頭，你難得犯蠢讓她鬧一次就點頭，那女孩的未婚懷孕，這樣的品性，你如何知道那肚子就是你的呢？”
“我告訴你，我們徐家，非婚生子的不要！”
周寧不是那樣的人，我皺了皺眉頭。
“媽，我不小了，也是時候該成家了。”
女人站了起來，俯視著我，那上位者眼中的鄙夷盡顯，“你這個年紀，的確該成家了。“
她頓了頓，”徐之量，你是我兒子，往大了我也只能這樣揍你一頓。既然你絲毫不在意未來的妻子是甚麼樣的人，這件事情你以後就不要再管了。”
她有些疲憊地扔下手中的擀麵杖，款款往外走去。
我依舊跪坐在地上，心中鬱結難消。
拿出手機，我打給了周寧，電話接通之後，是一陣沉默，她沒有說話，我也沒有說話，半晌，我溫聲喊了她一句，“周寧。”
“阿量，我不是故意的。我……我沒瞞住，我不是故意的。”她有些慌張地解釋著，我嘆了嘆氣。
“是我的錯。”我道，“這個事是我的錯，是我連累了你。”
“我…你…你也不想的我知道你當天被人下藥了，是我心甘情願湊過去的…我只是……我只是不想，不想你因為孩子才…”
“周寧。”我打斷了她，“你決定好了嗎，要生下這個小孩。”
電話的那頭沉默了一會，她堅定地回覆我，“我要生。”
“好。這幾天我要出法國出差一趟，我的母親可能會有所行動，你在家好好的，等我回來，我們一起面對。”
9
我內心的感受很陌生，或許是緊張的或許還有一點喜悅吧，我猜。這是我徐之量長這麼大第一次想要就男女之事去負責。
我想我可能不會去愛任何人，栽在周寧身上，或許是我幸運，如果我不能愛人，那她愛我那麼多，是不是也可以些許填補這中間的缺陷呢？
這是我頭一回想要對某個人負責，想要和某個人結合成家庭，去做一些尋常人家會做的事情。
哈哈哈，當內心做好了決定，我想我的確是有些喜悅的，我也即將會成家了！
雖然我並不愛周寧，但是徐家這樣的家庭，比上不足比下有餘，大概是最最身不由己的了。如果我不會愛任何人，那和任何人結婚成家，於我而言都是一樣的。
在出差之前，我見了周寧一面。她的臉色有些差，走近了發現她看著我卻在出神，那平日裡純真的嬰兒肥如今有些落寞，整個人精神不是很好。她看著我，眼神盡是遲疑。
“阿量，你不必這樣做的。是我自己決定要生。”
可是我把事情想得過於簡單了。
我的母親是一個雷厲風行的人，在我出差的這麼幾天，她以約談的名義將周寧約了出來，雖然我提前跟周寧打好了招呼但或許是出於對未來碰面的考量，她還是應約出門了，思想單純一根筋的女孩，碰上我心狠果斷的母親，會是甚麼樣的結果呢？
我母親甚至都沒有出面，早就在約定的地點安排好了人，蹲守著周寧出現，她一出現就被綁走，在車上就直接灌藥，然後送去了醫院。
這一切發生在我出門的第二天，我甚至收不到任何關於此事的訊息，回來的時候已經是接近一週後了，我回到家累得靠在沙發上，她只是一如既往地給我端來一杯鮮榨的胡蘿蔔汁，坐在我隔壁的單人沙發上，若無其事地提一句，“那個女孩子的事情，我已經解決了，你不要再去跟她有甚麼關係了。”
我喝著果汁，一頭霧水。
“解決甚麼？”
母親沒有講太多，但是三言兩語之間我就明白了事情的來龍去脈，在我離去之後，她已經拉著周寧將孩子流掉，安排了她住院調理，而周寧的母親期間也去醫院鬧事過，但是鐵血手腕的母親完全不擔心，將輿論和訊息壓得死死的。
我內心有些發麻，說不清是甚麼道理，可能是有些失落…有些難過，我出門之前，並不是沒有暢想過成為一個父親的未來是如何如何的。
見母親上樓，我連忙撥通了周寧的電話，打通了，卻被結束通話了。
再撥，還是結束通話。
這個時候我不能後退，我再撥打了第三次，終於接通了。可是我能說些甚麼？我只知道我一定要打，我非常想打這個電話，接通之後，我的腦子跟我的嗓音就像是被凝結了一般。
這是巧舌如簧的我頭一回明白，也有我不能應對的難堪時刻。
“周寧，你在哪裡？我……我想見你。”我艱難地找回了自己的聲音。
她沉默，不知道是在猶豫還是在斟酌，也是花了一些時間才回答道，“中心醫院對面有一家咖啡廳，明天下午兩點，在那裡碰面吧。”
10
周寧，臉色蒼白。比我出差前見到的蒼白更甚，她有些發愣地盯著桌面上的紅棗桂圓茶，我走近了也沒有發現，直至我坐下來她才緩緩抬頭，露出一個勉強又盡顯努力的微笑。
“對不起，這是我沒有想到的。”
“你不必傷心，孩子還會再有的，我離開之前說的，一直作數，孩子不在了，我們還是會結婚。”
我打破沉默，她有些失神地攪拌著手心的熱飲，忽然彎唇一笑。
“阿量，不如算了。”她溫聲道，沒有生氣似乎也沒有怨氣，只是很平靜地說著事。“其實我一開始也是想得太少了，我以為孕育只是我一個人的事情，真的是我想得太少了……”
“哪怕我已經想好了我自己一個人也想生下這個小孩，但是他還是兩個家庭的樞紐，由不得我任性的。”
“現在這樣的狀況，非我所願，但是我說過和你一起承擔一起面對的，這一點是不會變的。”我打斷了她的話。
“阿量，知道這個訊息，你內心是甚麼樣的感受呢？失落？難過？大概是有的吧，但是更多，我想應該是鬆了一口氣甚至是內心慶幸。”
“我太愛你了，所以也太瞭解你了，你騙不了我的。”她直視著我的雙眸，那真誠讓我內心那逃避不及的卑劣無所遁形。
誠如她所說，我的確是下意識的難過和失落，可是之後而來的，就是無盡的慶幸。
“我雖然愛你，但是我不要憐憫之下的愛，所以你也不用覺得對不起我而有甚麼愧疚。我不需要你勉強地負責。”
“我知道，按照慣常這種情況，我應該大罵你一頓，然後哭喊去哀嘆我這麼多年耗費在你身上的青春，但是我覺得這對你也是不公平的，阿量。”
“我是真的真的很愛你，但是這是我一個人的事情，我不應該用我單方面的愛去綁架你，你不愛我，也不需要對我這些愛負責，至於這一場遭遇，我的確是很傷心的，但是我沒有怨也沒有恨，因為這是我自己選擇的路。我也不會說去詛咒你以後都不可能得到幸福以後都得不到真心。”
“你是我真真切切愛過的人，我還是希望你能夠幸福。”
“一定要非常幸福才行。”
後來，周寧出國了，她給了我一個錯誤的出發時間，甚至都不願意我去送機。我想她心中可能還是怨我，怨我冷漠怨我心狠，也怨恨自己的愛意毫無反饋。
只是經過這一遭，我禁不住地反思，甚至是對男女情愛產生了懷疑，對於要安定的心思越發的濃郁。
我的母親似乎也遭受到了打擊，覺得不能讓我再這樣浪蕩下去，著手著要讓我相親，趕緊聯姻的心思。
聯姻，也好吧聯姻。
我這樣的人，誰都不愛，娶誰不是娶呢？