第 29 章
人群的霸凌超出了一種我想象的高度，其實我不明白我做錯了甚麼，救人，或者是被救，我表達我自己，他說是他們的教育。
我本而如此，高貴，貪婪，凋零，於盛世綻放，於自華中誕生。
他們討厭我的善良，高貴，與純白，說是盛世的偽裝。他們喜歡我，於是討厭我。
而我居然憐憫他們，這是神的悲憫。可我不是神，我想當人，居然如此艱難。人群為難我，並要我感謝，只是邊角而已。
可我依然喜歡平等，我所建立的世界，和平，美好，包不包括我，或者我真的於盛世中凋零，我無法違心。我想要過得更好一些，我應該撒謊，這樣他們就會放過我，可我竟然如此違心，人說盛衰其利，我看向自己，於是只能自嘲而已。
我喜歡美好，平等，和諧，善良，究竟錯在哪裡？其實我找不到答案，那不在我所接受的學校教育裡，人們應該尊重善良的人，可事實並非如此。
他們說我並非善良的人，我感到了疑惑，我看不到這個世界了，我按照教育所說的一切踐行，並非十全十美，但人大多如此。
你們喜歡被評價嗎？其實我可以評。何止是負分，如果愛我算作正值，他永遠無緣我的真相。
我又應該撒謊，至少目前的非人道，我還可以存活。可就像很久以前一樣，那一次我不該撒謊，在老師嚴詞的批評之下，他人的讚賞高在何處？我感到我違背了自己的內心，我喜歡誠實，而世人總逼我如此。我說事實如此，他們並不相信，就算的確如此。
可我為甚麼想要寫？大抵現實是我的源泉，從很久很久開始，我選擇了這條路，所以我喜歡了文字。
這種前後的因果關係使我沉默，我喜歡了所有美好，他們說這是你不應看到的，我維護了它們，他們說，這是你不應得到的。我看到了我的幸福，於是我可以一個人，或許有更深的苦難等著我，我並不對他們抱有期待。我為甚麼要於泥潭中生長？我想了很久，大約是因為每個人都想要過得更好，成為更好的人，我依然無法卑劣。
他們高高在上，以同樣的方式對待我，希望我終於明悟，自己是高高在上的，可事實並非如此。我給每一個人平等，而他們不要，喜歡我的蔑視。他們可以過得更好，但他們不願意。所有的掌控放在這裡，我只是喜歡……我甚至無法說自己的喜好，但沒關係，我依然喜歡這個世界，即便它如此待我。
我喜歡被愛，喜歡被呵護，喜歡成為更好的人，或許在我不知不覺間，也喜歡了回應他人的期待，成為命運中我更好的人。是的，我做了一場夢，夢裡的人們感激我的所為，我救了他們，與他們相交，於是我擁有了朋友，知己，愛人，但實際我一無所有。現實裡的情感並不像夢中一樣生死相交，但實際上也可能是眾人不願與我如此相待，他們可能彼此真誠以待，也算達到了我心中美好的世界。
總有一些事情要完成的，我這樣對自己說，行了很久，走到這裡，其實我開始問自己，如果我不狂妄自大地去救人呢？不要看到那些罪惡，不去解決那些罪惡，這樣人們或許不會恨我。然後我發現，這不是我所願，也不是他們所願。命運走到了這裡，其實我不知道現實，他們不屑於告訴我，於是毒品，渴望被救的人……我又一次希望解釋自己，因為我的教育告訴我，人做了好事便會得到眾人友好的相待。
我應該再一次不對世界抱有期望，因為我要做的事已經成熟。當我回望時，我發現自己寫得像一個反社會主義者，儘管這是我的現實。
我的理想是世界和平，我又一次寫了下來，事實上它寫在馬克思主義裡，我們終將，也必然達到。
我選擇了沉默，他們不配知道我的箴言。時間的沙漏就停在這裡，我又一次停下來，選擇了平等，儘管我受到了如此多的不公。
黑魔法停止了，水晶球緩緩熄滅，時間的風沙散去，存在與不存在，只是事實而已。
我很高興，我喜歡我自己。
善惡對錯，它們寫在了課本里。
而我問自己，我喜歡哪裡？