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他為我哭，是第一個看似懂得珍惜我的男子。
我為他哭，多半哭的是我自己，我們相通相似的過往童年經歷。
我在聽的全程中咬緊牙關，掐傷了自己的胳膊。指甲的掐痕像嫩粉色月牙兒，每一個都是別樣的美麗。
只是我忘記了一些事情，他也有記憶的缺失。和他在一起，我覺得我不再奇怪，不再是個異樣的人。甚至連心靈負罪感都會消解得許多。或許我們才是一類人，一類心上有缺陷，身上有黑暗影子的人。
田心身上有好聞的氣味，不知道是洗衣液還是洗髮水的影響，這種味道讓我很安心，很平靜。彷彿我可以自由的面對著他，在他身上依偎著盡情釋放我的脆弱，哭得像個孩子。
我問他那次去楊芋鎮的事情，我說他那時真的和像個脆弱無比有強裝老氣橫秋的孩子。還講自己的心理年齡有八十歲，總是很容易看清我們這些人。
可他卻答覆我，我記錯了，他從來沒有說過這種話。不過他看人自是很準，有白景教導他的模型。
我想，這田心委實是記性太令人大失所望了。
田心中午總是來的早，我自然是更早的。我中午不回家，離家太遠。他很奇怪，這種怪異的現象我也是和他坐了同桌才慢慢察覺。他來時很高冷，徑自座到我旁邊屬於他的位置上。他像是閉上了眼睛，把我當做個陌生人。過一會兒又腳步沉悶的走出去，必然還要重重的摔一下門。好像生怕所有人都不知道似的。為此總會傳來教室中熟睡或沉迷學習的同學的反感。有時候他也會主動和我說話，但那種平時醇厚富有磁性的男音變得很細，卻不尖銳。有點像八九歲的男孩。有時候有是嬌羞軟糯，像個小女生。
我大概是實在無法忍受坐在我身邊的男生變得詭異無比，儘管我並沒有能力對此表示質問與微詞。但我仍舊嗤之以鼻，從小到大，我最討厭的就是男不男女不女自以為是反覆無常的人。
我告訴了田心，告訴了我看到的事情。
令我更為憤怒的是，他竟然死活裝著不知道。表示我在亂說。可是轉念又想我沒有亂講的理由，不存在欺騙他的動機。他勉強也是不信，他認為自己定然是沒問題的。
我一時無言以對，對他的情愫由惺惺相惜轉成了無語凝噎……果真，想要這個世界上的人接受真相往往是一件很困難的事情。真相總是人們最不願意看到的樣子，相信的結果。
參考神經官能症，我保留懷疑他有此類問題的能力。童年重創，那我對阿婆的恨意豈非也算得上是兒時陰影了。若我懷疑他有精神病的同時是否也該懷疑自己罹患抑鬱之症？
罷了，不如裝成看不見也行，眼不見為淨。事不關己高高掛起也好。
雪下得很大，今年冬天是少有的大雪。連續了好幾天的雪花掉個不停。但我們的課業並未能有效受到絲毫影響。大雪封存了地面，世界是銀裝素裹的。在觀賞美景的同時也應該注意，少有不慎滑倒摔跤可是非常多見的。
田心是歪歪扭扭的回到教室的，步履很是蹣跚，感覺走得很艱難。我情不自禁的想要為他捏一把汗。
他是摔跤了，摔在了操場上廁所門口的位置。是個搞笑無比的好地方。他說，他是信了我的話了，因他從未想過出教室，怎奈何醒來確實在那樣一個尷尬的位置，把他置身於無話可說的境地。
他是瞞了我許多的。
在說明之前，他希望我不要覺得他怪異。這種不知所云、經常神遊的狀況幾乎是時有發生。但多半是在家裡，在學校反倒是消停了許多。因此他倒並沒有過多的注意這種問題，只是一味地粉飾太平，想把自己當個正常人。
他怕去醫院，怕那種消毒水的味道，也怕會被當成神經病遭受非人的待遇。曾經看過很多關於治療神經類疾病的詞條和報道，他們都不可以稱作是人。住在精神病院裡像個牲畜，被關押、失去了自由，被虐待，被隨意欺辱踐踏。只是一支鎮定劑，就漸漸消弭了一個人所有的生機與活力。
我懷疑他大概是人格分裂了。
近來網上熱播的網劇《柒個我》給了我無限的憧憬與想象。我建議他，也可以有空去看看。
我覺得我可以幫助他，至少搞清楚是不是多重人格。
但如果我知道後來即將面臨的事情，我情願不再遇到他。這樣也好，我不會闖入他們的世界，我不會痛苦，我們也不會都成了如今這個樣子。
寫著寫著類似於日記的小札記，總是頗多感慨。生命中沒有如果，就像走路往往而是越走越遠，登山也總往高處攀登。不論多麼困難，至少還在尚且幼稚的時候滿腔都是孤勇。
從此，我開始正式幫他發現分裂的人格。解開重重謎團。我記得他曾經對我說過，只要我們在一起努力，這些人的陰謀一定會被粉碎。而我們，會惺惺相惜。
那天我們站在蕩水一中最高的科技樓的露天樓頂上，夕陽真的很美。在這裡，我們似乎都距離死亡和新生很近。
他問我，他是如此這般的樣子，活下去有甚麼意義？他說我得給他一點希望和精神支柱，他會堅強，會比身體中的那些意識還要滄桑，還要耐苦難，經磨折。他會成為笑到最後的那個人。
我並不明白我能帶給他甚麼？是兩個身上同樣有既定的烙印的人互相靠著取暖嗎。這時當我走出去會不會發現外面的溫度其實更高，根本沒有必要。
相濡以沫，不如相忘於江湖……
我突然想起少年如當日斜陽光斑的午後留在我的草稿紙上的手書，“人生自是有情痴，此恨不關風與月。”
我取下便籤，順手寫下了後兩句“離歌且莫翻新闋，一曲能教腸寸結。”田心，你會看到離別，它並沒有想象中的那樣潸然淚下。有時候只是萬事萬物歸於平靜的餐後閒談。
等你將來合併了那些人，成為獨立的且只屬於自己的人時，我再告訴你這詩的旁近兩句。這詩，便是我能給你的意義。
我想得很是通透，簡直算得上是進可攻，退可守。我可在情詩與別詩之間肆意抉擇。我可以告訴他“人生自是有情痴”，也可以向他吟詠“始共春風容易別”。總之，我的心事永遠不會被揭曉，我依舊複雜，為自己築起保護殼。
他笑的很可愛，我竟希望他永遠能像個孩子那樣，快樂無憂。
我做不到的，成為不了的。突然很想施加在他的身上。
我希望他比我更好。縱然我們過往不幸，童年悽悽慘慘慼戚。
好，我會幫你，直到搞定這些人。我向他允諾。到那時我便是自由身，不虧欠任何人。
這是我們的交集。開始的時候，誰也阻斷不了。我有我心中的道德標準束縛，他有他眼中的渴望期盼捆綁。
我們終究還是被命運道德綁架了……
我忽略了一點，他病入膏肓。而我，不是良藥，是帶血的罌粟花。更不是，醫生。