我如瘋子一般憤怒。
通常這種情況，我都會選擇讓對方來補償我，至於不挽，我想我最喜歡的是她的身體，我想要得到她，而她也正好給了我這個藉口。
至於那一夜，因為社會很和諧，就不容我多述了。
只是覺得，經歷過那麼多女人之後，除了人生的第一次外，這一次恐怕才是最為舒服的，心上很舒服，很滿足。
可惜，如果要讓她用昏睡半年來jiāo換，我還是不願意的。
我看著她沉睡的時候，才發現，比起她的身體，我更喜歡她活著，活生生的站在我面前，甚麼時候，她對我的吸引已經不侷限於肉體了？為何我從沒發現過這一點？
可是既然我發現了這一點，我的態度自然是要改變的。
我喜歡她，在乎她，便也希望她喜歡我，在乎我。
可是事情從表面上看來，她彷彿一點兒也沒有想同我一起的意思。
所以蘭皓曼的出現給了我不錯的機會，我是容不得不挽不同我打鬧的，我喜歡看她活蹦亂跳的樣子。
可是她在穿月樓似乎只學會了一件事，那便是任何事都透過誘惑男人來解決，我實在是無法喜歡她的這個習慣。
她其他的習慣我都可以認同，例如她只喜歡吃饅頭，偶爾我也喜歡把饅頭當做她來嚼著吃，心下也甚為喜歡。
要讓這個女人對另一個男人死心的辦法，有很多，我尤其中意其中一種方法，那便是讓她知道，她無法控制住那個男人，例如蘭皓曼之於那個乞丐頭子。讓她以後不要事事都想著透過誘惑男人來解決。
否則我何至於硬掰著不挽去幫助蘭皓曼，這不過是為蘭皓曼與乞丐頭子製造機會而已。
為何我喜歡看她為另一個男人失望的表情呢，我是不是也在品嚐自己對她失望的苦果。
我確實在品嚐自己釀造的苦酒，蘭皓曼刺她一劍的時候，我不憤怒，我只是著急，我都沒來得及讓她喜歡上我，她怎麼可以離開。
至於蘭皓曼我是不擔心的，通常你恨極一個人的時候，是不希望她死得太慡快的。
何況，我想挽挽是想自己報仇的，她是個睚眥必報的女人。
我疼惜的看她，可是卻不想告訴她我的心思，我希望挽挽有一天能主動的走向我，為我一個人施展她的媚術和計謀。
這所有的前提便是，她一定要主動來接近我。
否則，我眼巴巴的貼近她，只怕這沒心沒肺的丫頭轉眼便要將我當做過去式了。
聖邪令的出現讓我著實歡喜，我喜歡這個藉口，我同她要成親了，她無論如何都必須同我成親的。
我同她成親時，我說“但願君心似我心，定不負相思意。”
可是她不懂。
至於結婚信物，我為她準備了，正是她最最想要的九門聖物其中的五件，可是看到她對我的態度後，我想了想，也許下次還用得著。
其實，我或多或少的告訴過挽挽我的心意，我為她做的影片，我甚至希望當初在她是乞丐婆的時候，我就能認出她來，不想錯過和她的每一幕。
我告訴過她，同蘭皓曼，我不過是為了她手上的聖典，其實我想說的是，我同蘭皓曼真的一點兒關係都沒有，甚至連肉體關係也沒有。因為在我知道自己的心意以後，我便為自己畫地為牢了，她就是我的囚所。
我告訴她我的過去，甚至是不可告人的神偷身份，我也不介意與她共享，她腦子是木頭做的麼，這種事，我豈會對外人宣告。
可是這個女人對我呢？她除了會躲避，會逃跑，其他一件事也不會gān，她不是最愛勾引男人麼，可我就站在她的面前，給她勾引，她也彷彿從沒想過一般。
我對自己的行為也感到十分的厭惡。
這個女人，遲早我要好好收拾她的。
至於我同她墮崖那件事，其實那崖傷不了我。
可是我就是想要受傷，想看看她會怎樣對我，會不會為我心疼，為我掉淚。我等來的是甚麼？是她用她的媚術去逗弄那些普通村民。
我從來都不喜歡她的這個習慣，即使她是我喜歡的人，我也不贊同這種方法。
所以，我用了十分激烈的方法。
她憤怒的離去，那一夜我守在那個男人的門外，我害怕，害怕她因為沒做過的事情被人冤枉，而一時想不通要去補上。
不過，幸好她沒有去，否則我都害怕我有殺她的衝動。
至於後面的比賽，有破壞別人夫妻這一項，這是她的qiáng項，可是我不喜歡她去做，所以我不得不讓她沉睡，何況這項運動我十分喜歡。
只是龍虎丹對她身體是有副作用的，我不怎麼經常用，實在是bī不得已才用上一次，這丫頭完全無法體諒我的痛苦。
我天天面對著她，天天吃藥控制自己的身體。
對於主神最後一項十分鼻涕的比賽內容，我也是高興的。
也許這一次我能看到她的心。
陸死誰手（終結）
關於夫妻互殘這個環節，我考慮很多方法來解決，當然最最悲情的便是，我心甘情願的死在她的手上，或許能喚起一點她的感情。
不過這種將幸福放在別人手裡掌握的事情，想來不是我喜歡做的。所以，我便不能死在她手上。
既然聖邪令是挽挽想要的東西，我是不介意幫她爭取的，如果當時她肯放棄，肯表現出一絲絲對我的不捨，我又怎肯bī她於那種地步，那結果讓我後怕至今。
挽挽要殺我，於理智我是完全可以理解的，那個所謂的聖邪令對她而言至關重要，而我對她而言又算甚麼呢？
可是於感情，我便是萬般無法接受的。我一定要讓這丫頭也試試被bī殺的滋味，不過我從沒想過要她死的，我只是想在安全的底線上儘量的懲罰一下這個沒心沒肺的丫頭。
她背上的鳳凰金光耀目，我十分喜歡，幾乎想用指尖描摹那隻鳳凰的一筆一劃。挽挽的舞跳起來不算最好，但是因為是她在跳，所以我的神思便凝住了。
這丫頭藉著我的力從視窗跳出，也虧她想得出這樣的辦法，我心裡擔心她能不能安全脫身，可是又想讓這丫頭嚐嚐苦處。
她跳出窗外的時候，打更的鑼聲響了，這便是我們約定的時間。
我站在窗邊笑，聽著第二次打更的鑼聲，這便是她以為的真正的戌時二刻，而我緩緩的走下山崖，期待第三次的戌時二刻。
她賄賂打更的那人，我怎麼可能不知道不清楚。
我十分想看她見到我的模樣，特別是她聽到那第三次更聲響的表情，我甚至幻想過無數次我要如何的逗弄她，將她氣得渾身發抖，顫抖的靠在我的懷裡。
可是，當我看到崖下那張網的漏dòng時，頓時覺得血液都凝固了，我千算萬算，綜沒有算到這丫頭又買了劣質假貨，這網沒能承擔起她的重量。
幾乎由不得我細想，我便縱身跳入了那個dòng，浸入冰冷的海水，如果連我也覺得海水冰冷，那麼挽挽是肯定堅持不了多久的。
我，必須儘快找到她。
儘管她身上有我送的寐寶，可保她一時的冷熱，可是我有如何能保證，她跳崖的時候那寐寶沒有滑落，如果寐寶不在她身上？我幾乎不敢繼續想下去。
我在海里盲目的尋著她的身影，卻怎麼也看不見蹤跡。我當時唯一能想到的方法，便是模擬她的處境，彷彿一個溺海的人，任自己漂流在海上，希望洋流能將我和她帶到同一個地方。
我在海上漂了三天四夜，也沒能發現挽挽的蹤跡。
回到陸面的時候，我不是不可以動用所有的力量去打聽挽挽的下落，可是，我害怕，這一生害怕的東西不多，可是一旦害怕起來，理智便完全是去了方向。
我一個村落一個村落的找她，如果她活著，我便盼望我能儘快的親自找到她。如果她死了，我便希望自己永遠這樣找下去，我甚至都沒來得及問她在現實的聯絡方式。
我申請離婚，便是想將她bī出來，又或者我需要聖邪令去祭奠她的亡靈麼？
我也幻想過無數次，我見到她的第一句話是甚麼，是坦白，還是逗弄？都好，只要她還活著。
事實上，有時候她活著，你真是恨不得她死了。
她出現在市集，我跟著她回到她住的地方，看她含笑凝視那個看起來一無是處的男人，看她將頭靠在那個人的肩上。
這，便是她對我的回報麼？
我喜歡看她心碎的樣子，就彷彿我在品嚐自己心碎後流出的血液一般。
那一次的媚藥是我自己下的，因為我荒唐的發現，如果不用媚藥控制自己，我還是捨不得傷害她。
我想要她，渾身的每個毛孔都在吶喊。
可是，我不喜歡有人聽見她的呻吟，想象她的輾轉。何況，那馬車完全不是能施展的地方。
我厭倦了這種bī迫的方式，我希望，挽挽有一日，能主動偎在我的懷裡，我和她彼此願意，彼此愛慕的撫摸對方。