掩飾的得意與快活，這顆不知是五歲還是十三歲的心重新開始成長。
我會幼稚而本能的嫉妒長輩對賈薔好，也許是因為面對親情時我的心才五歲，在渴求著關愛想補償前世的缺失。
我會在萬重面前張牙舞爪作出種種任Xi_ng的舉動，大概是因為面對友情時我的心才十三歲，在尋找安全的感覺想要長大。
我腦子裡有個圈，圈裡圈外很分明。裡面是明亮的，裝著被我接受在心裡的人，我可以為他們努力，為他們付出，不做防備。外面是Yin暗的，對峙著剩下的所有人，我提防、警惕著，略有風吹草動，我便會作出反應，不擇手段。
萬重，他用了兩年的時間，進入了我的心裡面，作為朋友。
上一世遭遇的暴力，使我對被強迫極度排斥。把對我這麼做的人換成品簫或陌生人，我會一刀一刀的剮了他。換成長隨這些熟悉的人，我會打斷他的四肢閹了他。
只要是別的甚麼人，我都會暴怒，會去報復，會用盡手段讓對方生不如死。
可我無法對萬重這樣。也只是覺得這是一場非常態的“杏”愛。
作為一個朋友卻做了戀人或“杏”伴侶做的事，當然感覺怎麼都不對。若是我像前世那樣無所謂還好，偏偏我已經不是了。和萬重做朋友，不可能了。做床伴，嗯，便是他讓我抱他心裡也覺得怪怪的。還是做陌生人最好。
可是他不願放手怎麼辦？真是頭疼啊！還有，事後想起來，萬一萬重當時答應了讓我抱他，我該怎麼辦？真的抱嗎？抱不下去怎麼辦？抱了怎麼辦，成為他的相好嗎？當時真是昏了頭了，考慮不周，不過好在沒出大簍子……
第二天，我去把品簫的事做了個了斷。因為我相當確信，我以後都可以睡得著，不用再去飛玉樓。怪哉，我的直覺是從哪裡來的？可我就是知道，我已經好了。
去了飛玉樓，找到品簫，沒有抱他，給了他五十兩和一顆明珠。上次品簫說過這幾次我給的差不多夠贖身了。相信加上這次給的，足夠用了。
希望他出了小倌館以後能有個著落，那明珠大概值幾百兩，算是給他防身用。為甚麼是明珠呢，因為品簫提過，出館要搜身。我覺得明珠大概有望能帶出來，咳咳，如果藏在那裡……或許等他贖身之後給他送錢更好，但我不想和不熟悉的人有更多牽扯……
回到山居，額頭燙的更厲害。我還是仔細洗了個澡，外出回來洗澡這是我一直的習慣。
傷口沒有化膿，沒幾天長好了。發燒一直沒好，接著突然高熱起來，我直接不省人事。
再醒來，聽說請來的大夫說我是得了風寒，就是感冒了。
這烏龍弄得，被抱那次洗完澡有點著涼，但沒在意……要不是怕大夫發現那地方受傷的事，也不至於不敢請大夫、搞錯這麼多天。
第十九章
萬重不再是朋友了啊，心裡真的挺難受的。習慣了心靈的溫暖，重新回到孤單，真是有些捨不得。分了手，心裡還是不對勁啊，空落落的。過去幾年裡在一起的一幕幕不停的在腦子裡晃。我把他打了一頓，他紅著臉騎馬走掉。吃著我預備了二十多天的東坡肉，他得意的笑容。荒村他面色深沉走過來把我的抱住，用力之大彷彿要把我勒進肉裡。太多太多，想也想不完。
當時發了那麼大的火，不知道傷到他沒有？蒼白的臉色，還有面對刀鋒露出的脖頸，總是不時想起，讓我心裡愧疚。要不是那天觸動傷口，我是做不出割袍斷義這麼激烈的事來的，頂多會平靜的說明分手。那些火氣和他一毛錢的關係都沒有，只是當時就那麼衝口而出，發在了他身上，真有些對不住。
我從夢中醒來，褻褲上一片溼粘。媽的，又夢見他了。這都幾次了？他媽的沒完了是嗎？這還是在病中呢。靠！
夢見被
他抱少，夢見抱他的多。以前我他媽的對萬重沒起過這種念頭啊？我他媽的被他抱了之後就開始Y_u求不滿了？
男人的身體真是沒節操，想他想的不得了，靠！狠狠的把枕頭砸出去，垂頭喪氣的躺倒，溫涼的床單摩擦著身體，夢裡的感覺彷彿還殘留在肌膚上。炙熱的目光，激烈的唇舌糾纏，銷魂的觸Mo，蝕骨的感覺，媽的，他媽的！
要是萬重真的再來找我怎麼辦？想到種種可能，還是覺得怎樣都不對勁，真是他媽的。前面是坑，後面是淵，左邊是壑，右邊是溝，前後左右沒個出路。
我忽然想到糾結心裡的感覺沒用，還是從現實入手，就事論事。我發現這件事在於萬重會怎麼做。
他要是就此放手，那自然一拍兩散，我也不用糾結了。
他要是無視我要絕交的決定，死活不放手，來找我，纏著我，我會怎麼做？再來一次割袍斷義？把他打一頓？死活不理他？死給他看？我只是心裡覺得不對，即便是現在他在我心裡還很重要，對他既沒有甚麼深仇大恨又沒生他的氣。那天的事我都覺得做過頭了，更激烈的事我哪裡能做得出來？
按照以往相處的被他欺負情形，如換了主人的連擊弩，如我傾囊相授的偽裝術，如我那時乖乖分開的雙腿，如我最後替他打飛機，還有其它等等，我好像、大概、一直無法拒絕他，只要他霸道一點。這樣推演下去，最後、最後很可能就這麼鬱悶著彆扭著從了他……可是想要這人不霸道，可能嗎？
靠！靠！靠！他媽的！他媽的！
今天我才發現，原來我他媽的是個變態！真是他媽的！
想到幾乎可以預見的結果，我恨不得去撞牆，他媽的怎麼會這樣！那我那時幹嘛還和他斷絕關係，還害得我觸動傷心處痛苦好幾天？
就這樣憋著一口心頭血，鬱悶死了。
算了，反正大概逃不出他的手心了，就這樣吧。雖然心裡還是覺得不對勁，但總算對未來的事有了個心裡準備。儘量把心裡不對勁的地方封閉起來，不認命，還能怎麼辦？！他媽的！
腦子又閒下來，於是躺在床上開始東想西想，從這次被強迫，從這次發火，想到上一世。都是我那張臉，那張和美得奪人心魄的母親九分像的臉，給我惹的禍。十三歲考上初中，去看多年未見的父親，結果發生那種事。
說起前世的父親，就想到今生父親賈珍，兩張一模一樣、絲毫不差的臉，是使我對賈珍痛下手的大部分原因。我見到賈珍的第一眼就從心底發寒，第一個念頭就是除去他。說實話，賈珍對賈蓉還是不錯的，即便是他還健康、對姬妾更看重的時候，也沒慢待過兒子。
想到這裡我愣了，心裡說不出是甚麼滋味。要是，要是賈珍不是那張臉，我還會用那麼極端的方法去給賈家避禍嗎？要是他不是那張臉，他一直這樣對我訓斥責罵，我還會遠著他、無視他、提防他嗎？要是他不是那張臉，我看他行動不便，還會心安理得無動於衷嗎？
還有，前世的事情在我心裡總是一個不定時炸彈，不知甚麼時候就會像這次發火一樣，冒出頭來，讓我做出失控的事。這樣下去不行，尤其在以後很可能和萬重在一起的情形下。
可是要去面對嗎？要面對，就要解開心裡的結。這個結很難開啟，因為賈珍長得和前世的父親一模一樣；因為那段經歷實在太過不堪，現在想起還會惡寒噁心。去挖開那個化膿的傷口，會很疼很疼。做還是不做，這是個問題。