寫文的後記
想了想，還是寫一下後記吧。有一些話對你們說，還有一些話對自己說。
今日上海暴雨，每當暴雨的時候，我都喜歡坐在陽臺，觀察風雨中搖擺的大樹。
如果把人類的社科理論強加在樹木上，那樹木也是有命運的，有的樹木肆意生長在森林，有的樹木小心翼翼生長在城裡。
但是它們都有一個共同點，那就是來甚麼把握甚麼。
下雨的時候就狂“喝水”，太陽出來的時候就狂“光合作用”，它們下雨不會打傘，出太陽了也不會打傘，它們沒辦法控制甚麼時候下雨，也沒辦法控制甚麼時候出太陽，只是把自己毫無保留地暴露給自然法則，與自然法則共存。
人類就麻煩很多了，即使渴了也不一定能喝水，餓了也不一定敢吃飯，陽光來了也不一定敢曬太陽。
人類個體的命運被社會關係和社會法則牢牢套住，這是人類的幸事，也是人類的不幸之事。這是人類無法逃脫的命運。
但這個所謂的無法逃脫，其實根本不用逃。命運本身就在那裡，四處亂撞也仍然在命運裡。不要相信命不好，也不要相信命好。命運只是命運。我們能做的，只有走，只有繼續，但只要繼續就會看到未曾見過的風景。
寫著寫著，有點說大話了。
回到這個故事。
如果用一句話概括這個故事——一個女孩走出情感虐待的故事。
這個情感虐待不止是愛情，還有親情。只要是基於情感關係，都有可能產生情感虐待。
過去有很長一段時間，我經歷過這種情感虐待，當然沒有很嚴重，情感虐待的發出者也並非惡意（是的，有些情感虐待的發出者可能自己也沒意識到自己在虐待別人）。
那麼到底怎麼走出情感虐待？這是我過去的一個課題。
當時恰好一個案件出現在大眾視野裡，文中也提到了，p大的那個案件。後來寫大綱的時候，又出現了韓國知名男明星情感虐待女明星，並致其死亡的案件。（近期還有他“沉冤得雪”的新聞，真可笑）
這篇文就是在這樣的背景下寫出來的。
但是寫文的時候，還是想不通，情感虐待成立的原因是甚麼，如果不知道成立的原因，那麼怎麼擊破它。
後來有一天，又有一個社會新聞，廣西那邊的一個女孩遭受老師多次性侵，並因此得了抑鬱症並自殺。新聞上有女孩寫的日記，日記裡引用了《房思琪的初戀樂園》這本書的內容。
於是我翻開了這本書。
裡面有一句話我印象很深刻——你愛的人要對你做甚麼都可以，不是嗎？
對，就是這句話。性侵案件就是暴力案件，身體暴力和心理暴力，老師對學生更是在暴力上又多了情感虐待。情感虐待是控制的基礎。
如果說文字是巧言令色的，那麼所謂的愛也是。
用愛的名義遮蔽傷害，最後萬劫不復。這就是情感虐待的本質邏輯。那麼走出情感虐待的方法就是，努力把愛和傷害分離。同時這個愛和傷害不是由給予的人決定的，而是由感知的人決定的。
愛就是愛，傷害就是傷害。不能因為傷害否認愛，但更不能因為愛否認傷害。
用更口語的話講就是：他愛我，那咋了？我愛他，那又咋了？他傷害了我，我非常痛苦，我無法承受這份傷害，所以我必須要離開他。
當然，離開的過程是如此的複雜和漫長。所以吳楚清才會花費了十幾年的時間走出來。
還有，因為這類案件最慘痛的結果，通常是受害者自殺。於是我就想他們在自殺前會想些甚麼。很多人偶爾都會冒出崩潰的想法，但是挺過來了，那麼下定決心殺掉自己的人在動手前在想甚麼。
在這裡我就不再重複了，寫了好幾章說明這個變化。
再說說pua的手段。文裡提及的那些“專業術語”的確是真實存在的，包括吳楚清看到的“自殺鼓勵”“地獄天堂輪迴”“自尊摧毀”等等。十多年前是有論壇的，我查資料的時候還看到很多兄弟在緬懷，有些人說自己靠這個娶到了老婆。
其中有一個人，加拿大的，被奉為鼻祖。還出了書，出了應該兩本，第一本看上去姑且算是浪子渣男，第二本已經可以看出來他癲狂變態了。由此可見，不要用這些pua的手段去控制別人，會走火入魔，最後人不像人，鬼不像鬼，自己都不認識自己。
這篇文中間有個情節，我其實一直猶豫要不要寫——吳楚清捅傷李迪。
最終還是決定寫出來的原因還是這類案件下網友們的評論，很多評論都在義憤填膺地說“有勇氣自殺不如先殺了那個人。”
於是我就想，如果受害者真的這麼幹了。那麼她們會面臨甚麼。
事實上我想了很多可能，比如沒殺成功，反而被對方抓住把柄，受害者坐牢去了，虐待者卻高高興興自由自在地活在牢外。
又比如真的殺成功了，這就算故意殺人了。首先情感虐待是很難界定的，其次正當防衛的界定也很難，就算長期遭受家暴奮起反抗也很難界定。比如有明顯的過失，或者有明顯的威脅生命的情況，正當防衛才能成立。
這太難太難了。
也就是說，受害者因此在很大程度上會獲得和真正窮兇極惡的罪犯一樣量刑的刑法。
在這種情況下，受害者再次走出來的可能性很小。換言之，很大可能，受害者的人生被人渣毀了。
又或者，受害者殺了虐待者，接著自殺，這樣的後果也是受害者失去了生命，受害者的人生徹底沒了。
我不想受害者的人生被毀，但是又想表達出這個後果。只能以故意傷人作為情節的結尾，但即使是這樣的設定，也屬於小說情節，現實也很難，尤其女主有投安眠藥的行為。
種種原因和後果之下，只有受害者幡然醒悟，虐待者沒死，虐待者沒有遭受重大身體傷害，同時他體內的安眠藥分解沒有證據，同時受害者找到一名好律師，女主才能獲得故意傷人對應的量刑。
女主某種程度上算幸運。
所以還是不要挑戰這種低可能性了。
請努力相信自己可以走出來，努力相信自己可以離開他。
至於李迪的結局，我沒寫，因為他不重要了。他的人生是好是壞，都不會影響吳楚清的人生。
吳楚清從走出監獄的那一刻起，她就已經在往好的方向走了。剔除掉李迪這塊爛肉，迎來了自己新生。
寫了這麼多聽上去可怕的事，但我寫這篇文的初衷絕對不是讓大家恐懼愛情，說實話，愛情，或者說談戀愛吧，就那麼回事，不必高看它，也不必低看它，就是區區愛情而已。談戀愛高興了就去談就好了，不高興了就分開，不要搞得太麻煩，談戀愛有時候確實挺有趣的，所以如果有機會體驗還是去體驗一下吧，當然沒遇到合適的也不必強求。
課間十分鐘，就是課間十分鐘而已。
至於原生家庭，大多數人的家庭應該都是愛和傷害交織的吧，純愛的家庭和純恨的家庭都在少數，那就去溝通好了，如果溝通無果，那就算了，大路朝天各走一邊。把愛和傷害分開來看，自己會好過很多。這一切都不是為了原諒誰，只是為了讓自己好過。
吳楚清和吳春蘭的關係我停在了朋友圈點贊。至於未來會怎麼樣，那要看吳春蘭怎麼做。吳楚清已經想得很明白了。
有時候等一等父母，稍微耐心一點，也不是不行。當然田中隸這種的就算了。
又說多了。
對了，還有一點沒說，之前p大事件。
微信對話出現一些主人僕人，旁觀者覺得不理解，或者旁觀者覺得得多麼傻的人才能被這樣控制。或者旁觀者覺得，這人是字母圈的人，這種癖好活該拉，正常人不會被這樣控制的。
但其實有些時候它沒那麼明顯，在你一步步退讓，最後失去自我的時候，這個pua的過程就已經完整建立了。
舉個例子。
你喜歡一個男的，你想幹一件甚麼事，你說：“你陪陪我嘛，或者幫幫我嘛”，情侶這樣很正常吧，撒嬌。
他點了點自己的臉頰，笑著說：你親我一口我就幫你。
你害羞地親了他一口。你覺得這是情趣，當然這或許就是情趣。
下一次，又有甚麼忙，他笑著說：“你求求我，我就幫你。”語氣很像開玩笑，有時候你朋友也會這樣對你開玩笑。況且這是你男朋友，你就想，正常，這不過分。
再下一次，依舊是求求我，就幫你，依舊是玩笑的語氣。你說“求求你”。他抱臂佯裝生氣，說“不夠。”
然後你就親了親他。
他還說不夠，他說：“叫我一聲主人聽聽。”
你生氣了，說，我才不叫。
他抓著你的胳膊，說：“叫叫嘛，你喊哥哥我就很心動，喊一聲主人讓我聽聽嘛。”
他的語氣很玩笑，就像平常你們打鬧一樣。
你想著喊一聲又不會怎樣。你就撇著頭喊了一聲“主人”。這個時候他特別高興，抱著你轉了兩圈，並且之後的一天都偷偷看你，對你特貼心。
你心想，原來我男朋友的點在這裡，不久之前，我喊他哥哥他就這麼興奮。你很高興，覺得拿捏了男朋友。（有很多人都這樣想吧，甚至沾沾自喜在小紅書發，每次我喊我男朋友哥哥，他就會高興地瘋掉。當然哥哥暫時還可接受，因為這個詞沒有不平等的服從意味）
下一次，你們吵架，可能是你的錯，畢竟一個人不可能總對。找到錯誤放大不是難事。你為了求和，想哄他。
那怎麼哄呢，各種辦法用遍了，最後你試探地喊了聲主人。
他立刻眉開眼笑，把你摟在懷裡。你們和好了，
你想，誒呀，他的點果然在這裡。之後哄他你就哥哥主人混著叫。
這樣不斷迴圈，在你無意識地時候慢慢發展為，主人+一系列行為。
這就是pua。如果你自己沒有底線，那你就會深陷其中，pua不是一下子就控制地，是一步一步來的。
說實話pua就是這麼個流程。所以反pua的邏輯在於，你要知道自己的底線，那個底線你永遠都不放棄。如果你開始就設定好，我絕對不說主人僕人。無論他怎麼求我我都不說，因為這個設定本來就是不平等的，那就不會有下文了。（本來就有這方面愛好的人除外，但無論甚麼方面都應該有個起碼的底線，跟戀愛物件無關，讓自己人生可控的底線）
差不多了，亂七八糟的事都說完了。這本書也完結了。
接下來可能會寫單元故事，這樣一個單元一個單元更，壓力會小一點。連載的長篇蠻耗神的，尤其幾乎是在單機，但我又有“完成”強迫症的情況下。
謝謝大家的時間。