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高考放假前天的晚上，我第一次違抗了他的旨意，與他爭吵。我想為自己奪取自由，高考結束後，我們各奔東西，他再也見不到我了，也控制不了我了。
儘管有身體上的失去殘缺，但這不重要了，我想通了，我可以自己一個人好好的堅強無畏的活著。
那天他暴怒如一頭野獸，但我不怕。因為爸爸馬上就會來幫我搬書，他不會任由田心欺負我打我的。
教室裡所有的人對我們的鬧劇面面相覷，他們很吃驚，一向柔弱，深受欺壓的我，如何今日生出了這樣強大的反抗能力？其實多半也是在看笑話吧！我見過蕭榮對我不屑的眼神，他分外抬舉田心，他同情甜心有精神性疾病的身體。他認為是我在勾引在控制田心，我是個惡人，是個殘忍的去刺激別人，使他在學校爆發出醜態的壞人。我的心太狠了，也有人認為我是想以此方式來趕走他，讓這僅僅對我造成一點傷害的人從此在我眼前消失。
我不必被世人理解，他們愛怎麼想怎麼想，我無愧於心就好。我沒有任何對不起田心的地方。他們不知道，早在田心的病態尚未為人所知的時候，我就已經承受了許多。諸如那些人的咒罵，欺辱與毒打。
但這些都不重要了，我本以為我是田心的附屬品，我是要來向他還債的奴隸。可就是那天，在樓梯與廁所交界處的位置，我記得有個似曾相識的人拉了我一把。後來卻怎麼想也想不起來那個人到底是誰？
我好怕。當夜我怕到抓狂，失眠已經是常態了。後來第二天去學校，田心竟然告訴我有個人給我發QQ訊息，而他幫我回復了。
我看到那些字，那熟悉的人，那曾經被我刪掉的人。卻怎麼也想不起來原因。苦思冥想，我才知道我曾經竟有個師父。我開始慢慢的回歸正常，原來我不是田心的奴隸。我為甚麼要聽他的話？
那麼我到底是誰呢？
這個問題困擾了我許久，直到那日我思來想去還是要見見他，見見那個給我發訊息的人，見見那個寫下話至此、意常在的人。我要告訴他，那天給他回訊息的人是田心。
可是當我真正見到他的時候，卻怎麼也講不出一口話。他是個男生啊！我與男生講話是會被打的。
但我還是鼓起了勇氣，咬破嘴唇，把我想說的話告訴了他。
後來我顫顫巍巍、跌跌撞撞的回到了教室。便趴在桌子上睡覺，我頭暈的厲害。我做了一件自己不該做的事情，我譴責自己，但同時我又感到詫異。
我的書上本子上都寫著熟悉而又陌生的名字——紅鳥。
我是紅鳥，可是紅鳥是誰呢？紅鳥應該怎樣地活著？我現在在經歷的到底是誰的人生？
這夜，我對自己如今所處的情境產生了思考。我開始慢慢明白，我從來都不是誰的附屬品，也不是奴隸。
我開始記得我與田心是怎樣不做同桌的呢？
是那日他情緒暴動，他憎恨的對我說出了一句話。
都是你，都怪你，紅鳥。是你才使我變成了如今這個鬼樣子，我恨你。
那時我心中大概是疑惑，我本是來幫助他的，緣何被他如此憎恨？我終於明白了他為甚麼要算計著得到我，要在得到我之後立馬將我棄之如敝履，開始欺辱我。原來從一開始，他就想利用我。他認為是我害了他。
既然這樣有多恨，那就都表達出來吧。
我看見他猩紅色的雙目散發出滲人的光，他那鋒利的牙齒洞穿了我手背的皮肉，瞬間血流如注。我不再虧欠他了，那曾經聽別人說他為不傷害我，而在手上劃下的傷痕與我如今這道深深的疤大概兩兩相抵了。
我身上的疤太多了，女孩子一般都不喜歡身上有太多疤痕。我有小時候頑劣而在雙腿上留下劃痕，也有因急性闌尾炎做手術的刀痕，也有胳膊上被田心生生掐去一塊肉的痕跡。如今再添新傷，卻是他的齒痕。
我也咬過他很多次，在手上，在胳膊上。痛苦的、憎恨的、恐懼的、為求自保的。說不清了。
但我們終於兩清了。
我重重的倒在了地上，想自茲以後閉上沉重的雙眼，再也不復看見天際的光輝。可惜終究還是被喚醒了，媽媽強行拉著我去打了狂犬疫苗。
田心的爸爸更看不起我，他見我總是質問他，認為我害了他們家兒子。我是個妖精，勾引人，只因為我是個女人，便值得被萬人唾罵。
這就是男人和女人之間的差距。在大多數事情上，男人的錯就是女人的勾引。男人對女人的欺辱毆打就是女人自身的問題。這是何等荒謬絕倫的道理！
但也是在這個時候，再回到教室的時候，再歸來這學校。我日益遺忘了我自己是誰。我必須與田心繼續好好相處，那些人威脅我。我要敢離去只有一種方法，那就是躺著走，只有死人才能不受糾纏與影響。
我要敢離去，我的一切就會被公之於眾。我的朋友會慘遭傷害，就連父母也在所難免。
我不知道當年我為甚麼會信這麼荒誕的威脅，但我就是信了，而且篤信！或將此奉之為箴言，供之為真理。照著他的要求改造自己，去除自己的靈動樂觀，變成了麻木的侍從。聽話照做的小動物。
想起了這件事兒，我便明瞭了。我是紅鳥。我的師父是木歆，我曾對他產生過不該有的妄念與痴想。
我不僅僅是一個玩具，我是一個獨立的個體，我是個人！我要掙扎著頑強地活著，沒有人可以剝奪我生命的權利！就連田心，也不能！
這大概是我慢慢開悟的日子，精神日漸清明瞭，便也慢慢的有了主見。我在像自己以前的樣子靠攏，我會對田心虛偽的迎合著。
有一點不得不忽視的，我對田心的觸碰沒有任何感覺了。無論他怎樣，我只是免疫了，不會察覺到不舒服，也不會有別扭與抗拒。毫無反應，甚至沒有覺得身旁有一個人。
我真的成長了，能對自己害怕的東西坦然面對，冷淡處之。我知道，我只要熬下去便夠了。高考結束，他便再也控制不了我了，只要等到高考結束！
我清楚的記得，在高考成績出來的當天中午，最後一次去學校的時刻。田心不會來的，他不在商山考試，自然不必再回到蕩水一中領取填報志願的資料。
我在一張明信片上寫到，我希望我們可以做朋友。
我將這張明信片，送給了師父。