20
後來大概有一個星期的時間，我再也沒有見過李良，同樣也不曾見王廣成，盧定興他們。這一切剛剛經歷過的事情彷彿就在夢中，離我很遠，又恰在我身邊。
我可謂是享有了一段來之不易的平靜生活，每天安安穩穩的聽課，再也沒有人再自習課上讓我不得安寧。但田心卻總是找我講話，多半是未來空虛飄渺的規劃，還信誓旦旦地對我說他的規劃中將會成為現實。
田心總認為他是一個極有本事的人，本來就異乎常人的心理年齡，在加之受到了師父白景的教育和那些人的影響。這些總讓他覺得在與同齡人相比平白多出了許多高明。
因此他告誡我，只要他解決了這些人，讓我相信他將來一定會很厲害！
我想不出來反駁他的話，卻也無法贊同。做人我知道成績不是考量一個人的所有，但至少在現在的教育模式下，成績的確意味著所有。我一心提高成績，對於他喋喋不休的煩擾顯得很厭倦。但我無力也沒有理由拒絕他的打攪，甚至還要裝出一幅很在意、覺得很有意思的情態來聽。
這些甚至比那些人出現時的奇異神秘更令我痛苦無比。
田心說，他將來要和我生兩個孩子。一個男孩兒，一個女孩兒。逼迫我給孩子取名字。他對他父親還尚未有結婚物件時就想好他的名字的行為深信不疑，並且想要親身實踐去模仿。
我一時間無言，竟哽咽。只是告訴他，我不想生孩子，也不想要孩子。
我不想我擁有孩子後讓她活得像我這般陰暗冷峻，可是我根本沒有能力做到這些。或許最後我還是會屈從於道德壓迫下的責任義務，但至少在還不必要的情況下，我可以盡力去反抗去躲避。
一直以來，身體便不怎麼好，對於我將來的生命到底能走到甚麼時候其實我自己也難料。或許我會早早地么亡離開這個世界，這些都不重要了。
田心對於我的反應明顯表現出不悅，我能看得出來，他崇尚於動物的本能，渴望著配偶與生子。
就如同這樣，我們的談話多半不歡而散。因為我總是順不到他的意，雖然他有與我相處的心中歡喜，但還是被我日益增長的反抗慢慢磨滅。田心的控制慾極強，他渴望得到一個能夠聽從他旨意的僕人，而不是妻子。
可那時，我卻沒能看得出來。只是一味地含糊其辭，順著我自己的目標和心思往下想，往下走。
在放寒假前夕準備回家過年的時候，我與田心去了蕩水一中後面的山上。幾乎是距離學校很近，不需要走幾步路，許多學生老師也經常去那裡。
我頭一次生出了像古代女子私會情郎那種微妙的心情。但我多半是又羞又怕，總是分外注意四周的情況，生怕遇著了熟人。
我倒不是有意與田心來這裡私會的，原是因為蕩水一中的後山我從來沒有來過，到底是有些想來看看的好奇心思在裡面。
放假前的放學後山上的人似乎比較少，可能大家都急著回家吧。那天我們隨意坐在山間的草叢裡，距離相隔大約有一米，這是我所能認為的安全距離。
田心似乎不滿足於此，他教育我像那些情侶一樣親密不避諱，我可以靠在他身上，他可以摟著我。這樣我會比較舒服！但同時他也表示，他也是一個很封建的人，對於那些親吻甚麼的我大可不必擔心，他不會對我做的。至少在結婚之前！
這是他的承諾，但承諾很多時候蒼白無力，太過容易被打破。
我沒有聽信，只是裝作很嬌羞的樣子，不忍往前邁一步。
他用商量的語氣與我討論我們之間應該誰先邁出這親密的第一步？
這時候又是情話連篇，情意滿滿。
我聽得有些動容，但大多數是逆耳的感覺。心中還是覺得這天下男子大多一樣，與女孩的關係之間不外乎是親吻和擁抱以使自己快樂。
田心終究還是意外不了，他或許也很嚮往，也很羨慕那在操場中不顧一切的情侶。在封建的衛道者面前，他們的行為自然是傷風敗俗。但在新青年面前，他們的行為就是自由與民主的象徵。
誰又說的準呢？只是觀念不同，角度不同罷了。
田心提議我們可以用石頭剪刀布的方法來決定，如果誰輸了誰就先進一步靠在對方身上。
我沒有否定，此時我大概是覺得生命之中本該多一些嘗試，所以也想試試我是否真的喪失了和外人親密接觸的能力。
只要不感到壓抑，不會推開他。
田心無疑是石頭剪刀布的箇中高手，是我輸了。願賭服輸是我為人的本能，所以我向田心靠近了一步，很彆扭的將頭靠在了他的肩上，但身體還是離他很遠。
說實話，我沒有感覺。沒有反抗，沒有壓抑，也沒有歡喜與適應。從前覺得他身上似乎瀰漫著一種好聞的味道，應當是洗衣液或洗髮水的味道。但如今近距離接觸了，反而覺得這味道並沒有那麼好聞，像是莫名其妙地消失了。
田心的臉上似乎洋溢著快樂與熱情的微笑，應該算是我帶給他的吧。無形之中、時與此間，我恍然大悟，原來究竟是在甚麼時候？我成了田心的精神支柱！
在逆流之中，在萬花叢中，在雨水之下，想要穿行而過卻不染片色，幾乎根本就不可能。
從我選擇開始的那一刻起，根本就沒有退路可言。既然從一開始就是錯的，那麼幾遍，我搭上全身所有身家性命，恐怕也難走出正確的道路。
將錯就錯吧，那時我並未悟得如此深沉！到底還是境界不夠，淺顯了許多。
就這樣我靠著他，卻從來沒有想過依靠。其實，只是想給他精神上的依偎罷了。不是所有的情都卿卿我我，也有躺在冰天雪地之下用身體為你降溫。
而這些，都是出自於自願，沒有人逼迫。
的確，沒有人逼迫我。我只是被自己心中的道德標尺壓迫著，被那些若隱若現的人格不斷的心理暗示著。
後日丹江河畔望水樓，我再見你一面吧！之後我就回老家了，也不知道後來到底會怎麼樣？我會不會過了一個寒假還能不能活下來，會不會就不認識你了？紅鳥，我愛你，我不想忘記你也不想死。我要留下來保護你。
這是田心對我講的情話，我相信至少現在這些話是發自內心的。
好！