人的一生中有許多的遺憾，以前經常聽到父親說“當兵後悔兩年，沒當兵後悔一輩子。”當初沒有體會到這句話很不以為然，但是我後來體會到了，可我不止後悔了兩年，我多麼希望能一輩子當兵，起碼在那裡我能找到成就感，那裡的環境也相對社會要單純一些。

當看過了猛哥的《狼牙》後被他一系列的特種兵的豐富色彩所感染，有點後悔自己為甚麼沒能有機會進入那種精英的環境裡鍛造，可能會有人笑話我，不過我想他們中也有人並不是天生就是特種兵的料，他們行我也一樣行只是個人遭遇不同各有各的命罷了。然而，對於現在的我來說沒能跟她一起走到最後也是一大遺憾，可是事已至此，沒有回頭的餘地了。

不是我放不下面子，而是那份愛已經沒有支撐我堅持下去的理由了，如果你們深愛的人親口告訴你跟你在一起雖然很開心但是對於未來卻沒有安全感你還能有勇氣這樣繼續走下去嗎？我不是沒有努力過，我很努力了我已經很累很累......分手那天我沒有過多挽留的話也沒有流下一滴眼淚，不是我不夠愛她，而是我的心已經冷卻了，甚至說是被冰封了。

最近上班挺忙，休息時間都不多所以也沒甚麼時間寫這些，只是這幾晚做夢的時候總是能夠在夢裡遇見她。在夢境裡她還是那麼俏皮可愛還是有點喜歡無理取鬧、撒嬌，只是夢裡的我很清楚她和我已經是過去式了，我在心裡不斷的對自己說我們已經不再是情侶，不要瓦解了我好不容易築建起來的防禦。還有次夢裡的我們奇怪到又見面了，但是她忍不住哭了，可是我也只能說我們分開只是為了讓彼此不再痛苦糾纏下去才這麼一起決定的，這時候不知道從哪裡衝出來一個男的對我罵罵咧咧的，然後表現出一副關心她討好她的樣子，我心裡就覺得挺難受。她哭著對我說那男的一直喜歡她可是以前因為有我在所以他只是默默的喜歡，現在他開始了對她的正式追求，但她暫時還不想接受這個男的，她對我說她心裡還放不下我，我當時心裡好難受。當時夢境裡的感覺挺真實的，於是我拳頭一握對著那男的喊道“滾！在我沒有發怒前滾出我的視線，否則今天你會死在這裡！”正要衝過去打人的時候我醒了，才發現這只是個夢。

也許吧，也許我內心還是在乎她的，只是我不能再像以前那麼維持我們的關係了，我不想她把自己的青春繼續浪費在我這個對她來說沒有安全感的男人身上，她那麼溫柔善良應該有個好的歸宿，而不是跟著我擔驚受怕。曾經我很暴力，我們吵過架也偶爾動過手，她那麼嬌弱當然不可能反抗得了我的壓迫，可是這些都給了她不小的打擊，確實如猛哥所說，有那個女孩子敢跟著一個有暴力傾向的男人過一輩子呢？

其實,我當時是非常非常的深愛著她，至於動手那也不過是實在氣的忍不下去，我們兩有時候就是這樣，性格都很倔。可是每次吵完之後都是我先道歉請求她的原諒，但是也正如她所說有些傷已經產生就永遠癒合不了，會留下永久的傷痕。我們認識才3個月已經開始鬧矛盾，後來鬧分手，在這段為期一年的感情裡我們分分合合好幾次了，我是真的累了。最後這一次我們並不是因為吵架，而是她考慮了很長時間都覺得在我身上找不到安全感，我也覺得這段感情實在沒有必要值得我去繼續堅持繼續努力，於是我再也沒有任何挽留的理由，我選擇了放手......

有時候做夢會回到部隊，我熟悉的那些戰友們跟我熱情的打著招呼，曾經不止一次在夢裡我帶著她一起回到了我當初服役的部隊，在那裡全都是我熟悉的戰友們，“喲！小陽，你小子怎麼才來啊？我們都等你半天了，哎，這位是你女朋友吧？”不止一次在夢裡我的戰友們這樣問過我。

我不知道以後在我的夢裡她還會不會出現，我很希望不要再出現了，可是就像我退伍這麼多年了我還是經常夢迴部隊一樣，我無法保證這一點。

這些事情壓抑在我心裡好難受，我得釋放出來.我有很方面的多缺點，但是我都敢承認，就比如她知道我喜歡看黃色的網站、小說一樣，我也沒有隱瞞過，並不是說我看過了猛哥的書我就非得仿著他的情節寫，而是有些事情同樣在我身上發生過，雷同過，再說了哪個正常的男人不好色？我覺得一個男人可以風流但不能下流。

如果我對自己心愛的女人還有所隱瞞那麼說明我對她的感情並不夠真，我敢於在她面前暴露我的缺點弱點，說明在我心裡她就是我的女人，可是那也只是曾經了。也許有著殘缺的美才更加顯得"美麗凍人“吧？如今的我僅剩下一副空殼和一顆滄桑的心，我現在別的都沒心思去做只是想寫完這麼點內容，給它畫上一個句號。

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