尊敬的各位來賓，大家好上午好。
我是今天的新娘，林望舒。
首先，我想先謝謝今天來到這裡的每一位。
謝謝你們見證我與周嶼先生的相遇、相知，也見證我們終於走到這一刻。
人生很長，能被這麼多溫柔的人祝福，是我莫大的幸運。
第二個感謝，我的父母和家人。
因為有你們長久以來的愛和包容，才有了今天站在這裡的我。
謝謝你們給了我一個有底氣去愛人的人生。
你們教會了我善良與勇敢，也教會我如何被愛、如何去愛。
今天我站在這裡，即將帶著你們給我的愛，去建立一個新的小家。
第三個感謝，我的丈夫的父母，我的公公婆婆。
謝謝你們培養出真誠善良的周嶼。
也謝謝你們一直以來對我的接納、包容與疼愛。
讓我在走近他的同時，也走近了一個溫暖的家。
最後，我想感謝這位即將正式成為我丈夫的——周嶼先生。
你總是說，感覺自己很幸運。
你總是說，我的存在，讓你的人生變得完整。
你總是說，和我在一起，就算髮呆也感覺好幸福啊。
可對我來說，何嘗又不是如此呢？
甚至，我總是覺得，我比你更幸運。
甚至，一個很普通的早晨、每一次稀鬆平常的對視、每一句你叫我的名字、每一次你下意識牽住我的手，都讓我覺得——
我比昨天更幸福一點。
我的人生，也比昨天更完整一點。
當然，我也會時常偷偷計較，我有沒有比你愛我，更愛你一點。
是的，我甚麼都想比你“多一點”。
特別是，愛你，這件事。
有陣子，你總是問我：到底是甚麼時候開始喜歡上你的？
我總是回答，秘密。
你又會說，我是個秘密精，一肚子都是秘密。
而今天，我想主動與你分享我的這個“秘密”。
這個“秘密”，說來話長。
最早，可以追溯到十幾年前。
那一年，我七歲。
那一年，爸爸媽媽開始下海經商，姐姐去了外地上大學。
我被放在了外公外婆家。
原本熱熱鬧鬧的家，忽然變得冷清。
也是從那一年開始，我第一次清楚地感受到，甚麼叫孤獨。
有一次放假，姐姐從迪士尼給我帶回來一個草莓熊。
她抱著我說，草莓熊會代替她陪著我。
於是很長一段時間裡，我總是抱著那個草莓熊，坐在大院門口，看院子裡的小孩玩。
大院裡有很多孩子。
可他們大多是男孩。
他們從小一起長大，一起打鬧，一起玩那些我看不太懂的東西。
我不知道該怎麼半路融入他們。
也不知道該怎麼走過去，告訴他們，我其實也很想一起玩。
直到有一天。
我終於鼓起勇氣，抱著我的草莓熊，走到了他們面前。
我問他們，我可不可以加入。
為首的那個孩子王，是個眼睛大大的小男孩。
他的眼睛亮得像剛從銀河裡撈出來的星星。
只是他又瘦又矮。
個子還不到我的肩膀。
他上下打量了我好幾眼，然後很冷漠，也很認真地說：
“女孩子太麻煩了，穿裙子，講究多，不和女孩子玩。”
嗯。
這個冷漠拒絕我的孩子王，就是我今天的新郎，周嶼先生。
......
是的。
從小在父母和姐姐溺愛下長大的我，人生中第一次被人拒絕。
就是被我的丈夫，周嶼先生。
當時，真是把我氣壞了。
回家以後，我非鬧著剪去了自己的長髮。
也脫下了我最喜歡的小裙子，換上了衣服和褲子。
從那以後，旁人見到我，不再驚呼“好漂亮的小女孩”。
而是會說——
“好俊俏的小男孩。”
我並不在意。
也許一開始只是賭氣。
可後來我慢慢發現，這樣好像也不錯。
簡單，方便，自在。
從那一天起，我放下了草莓熊。
開始學著玩他們玩的東西。
拍畫片，玩四驅車，鬥陀螺......
那段時間，父母沒有時間陪我，卻總是給我很多零花錢。
所以，我的“裝備”永遠都是最好、最強的。
我的四驅車，用的是最好的馬達和防撞杆。
我的陀螺，五塊全是鐵。
我的畫片，也永遠是最厚、最新、最稀有的那一摞。
拍過幾次畫片，鬥過幾次陀螺，賽過幾輪車以後，大院裡的小孩，基本都被我“打”服了。
除了那個叫周嶼的小男孩。
他好像沒甚麼零花錢。
他只有一輛原裝的新三角箭。
沒有錢買配件，也沒有錢改裝，只能自己拆了裝、裝了拆，在院子角落裡一個人瞎搗鼓。
他自己改的那輛原裝車，竟然跑得很快。
有一次，我差一點就輸給他。
他的陀螺也很簡陋。
過年的時候，他買了一個新的白色陀螺。
他說那個陀螺叫“北斗”。
只有一塊鐵，其他都是白色的塑膠外殼。
在我們一群鋼鐵陀螺裡，顯得又輕，又單薄。
可就是那個白色的“北斗”，在一堆鐵疙瘩裡面，堅持了很久很久。
當然，最後贏的還是我。
不過不知道為甚麼。
那天之後，我記住的不是自己贏了。
而是“北斗”。
其實也不是“北斗”。
是，“北斗”的主人。
他沒有最好的馬達。
沒有最貴的陀螺。
也沒有可以隨便花的零花錢。
可他總能靠著一些奇奇怪怪的辦法，把一件普通的東西，變得很厲害。
我想，我與你的故事，應該就是從那一天，正式開始的。
現在看來，有個詞很適合當時的我。
氪金玩家。
靠著“氪金”，我取代了那個曾經冷漠拒絕我的孩子王，成為了大院裡的新孩子王。
大家都聽我的。
而前孩子王周嶼小朋友，總是用一種很奇怪的眼神看著我。
那時候，我以為那是崇拜。
幼稚的我甚至以為，那是喜歡。
很久以後的後來，我們在一起後，有次覆盤起這件往事。
周嶼還義正言辭地說，是因為小時候自卑所以疏遠我，其實背地裡偷偷喜歡著我。
雖然他說的和真的一樣。
真得差一點我就信了。
但我知道，那不是真的。
終於，在某一次我的“循循善誘”下，周嶼先生說出了心裡話。
他說：
“說實話，真的挺害怕的。”
“一個人，比你高，比你壯，比你還帥，還比你有錢很多。”
“當時都絕望了。”
“感覺怎麼打都打不過。”
.......
由此可見，當時的周嶼先生，應該是真的對我恨之入骨。
可是我呢。
我對當時的周嶼小朋友，崇拜得毫無邏輯。
.....喜歡得一塌糊塗。
在當時的林望舒小朋友眼裡，那個瘦瘦小小、頭髮軟軟的小男孩，就像是一個無所不能的超人。
他不僅甚麼都會，經常能做出一些外面都買不到的小玩意兒。
他還甚麼都知道。
總喜歡一本正經地給我們講那些聽上去雲裡霧裡的“星河宇宙”。
比如說——
“如果人掉到木星會發生甚麼？”
“火星上真的有生命嗎？人類移民火星可行嗎？”
“金星為甚麼是逆行的？它是不是有點叛逆？”
“海王星上的風暴，到底能有多冷？”
“你知道公元前，有人就靠著一根樹枝，一雙腿，就丈量出了地球的周長嗎？”
......
他可以從太陽系的第一個行星，一直講到最後一個。
從水星講到火星。
從木星講到海王星的冰風暴。
講到冥王星時，還要替它打抱不平。
他說得眉飛色舞，像是自己真的曾經在那些遙遠的星球上生活過一樣。
小時候的我，其實聽不太懂。
可不知道為甚麼，至今我都還記得他說話時的樣子。
記得他蹲在大院的樹蔭下，拿著一根樹枝，在地上畫太陽、畫軌道、畫那些大大小小的星球。
記得他講到興奮的時候，眼睛會亮起來。
像是那片很遠很遠的星空，忽然落進了他的眼睛裡。
也落進了我的眼睛裡，我的心裡。
那時候的我還不懂甚麼叫喜歡。
我只知道，我很想聽他說話。
哪怕聽不懂，也想聽，也喜歡聽。
我很想知道，他下一次又會做出甚麼奇怪的小玩意兒。
很想知道，他那輛新三角箭為甚麼能跑那麼快。
很想知道，那個白色的“北斗”，為甚麼明明那麼單薄，卻能堅持那麼久。
也很想知道。
為甚麼那個瘦瘦小小的小男孩，明明沒有我那麼好的裝備，卻好像擁有一個比所有人都更遼闊的世界。
我總覺得，他的世界好大，好遠。
像一片永遠望不到盡頭的星空。
而我，
就是在那一年，第一次抬頭，看見了那片星空。
........
是的。
我意識到，我喜歡上了周嶼小朋友。
可週嶼小朋友，是個大笨蛋。
也不知道他是從哪裡學來的。
張口閉口，句句都是“好兄弟”。
他和我稱兄道弟。
帶我去爬樹，叫我兄弟。
帶我去買汽水，叫我兄弟。
贏了四驅車，要拍我肩膀，說：“好兄弟，厲害啊。”
輸了陀螺，也要咬著牙說：“好兄弟，下次再來。”
那個時候，我每天都在日記裡寫：
“好煩，真是不想喜歡周嶼了。”
“再也不要喜歡他了。”
“誰喜歡他誰是小狗。”
可是到了第二天，我又會很沒出息地寫：
“周嶼真是世界上最厲害的人。”
“他今天修好了我的四驅車。”
“他說我的車其實很有潛力。”
“他說我是他見過最厲害的兄弟。”
……
現在想想，小時候的我，真的很矛盾。
一邊因為他把我當兄弟而生氣。
一邊又因為能成為他的“好兄弟”，偷偷開心很久。
因為那意味著，他會帶著我玩。
會把自己新做出來的小玩意兒，第一個拿給我看。
會在我贏了別人以後，故作鎮定地說：“還行吧，也就比我差一點。”
也會在我不高興的時候，彆彆扭扭地把一瓶汽水塞到我手裡。
他從來不知道。
那瓶汽水我其實捨不得一口氣喝完。
我會很慢很慢地喝。
好像只要那點甜味留得久一點，那天的開心也能留得久一點。
所以很長一段時間裡，我的秘密，就是這樣被我小心翼翼地藏在日記本里。
藏在一句又一句“再也不要喜歡他了”後面。
也藏在第二天，又一次忍不住寫下的——
“可是周嶼今天真的好厲害。”
“我好像還是很喜歡他。”
......
可是，故事卻沒有按照林望舒小朋友期待的節奏發展。
我和周嶼先生，也並沒能順理成章地成為青梅竹馬。
因為在三年級的時候，我的家庭發生了一些變故。
父母把我接回了家，也替我辦好了轉學。
我不得不離開那個大院。
離開外公外婆家。
離開那些吵吵鬧鬧的孩子。
也離開那個張口閉口叫我“好兄弟”的周嶼小朋友。
那天，我其實很想和他好好告別。
想告訴他，我要走了。
想告訴他，以後可能不能再一起拍畫片、鬥陀螺、賽四驅車了。
也想問問他，能不能不要那麼快就忘了我。
可是小時候的我，總是有一點驕傲。
也有一點彆扭。
明明心裡很難過，嘴上卻說不出來。
最後，我只是站在大院門口，看著他像往常一樣蹲在樹蔭下，低著頭搗鼓那輛新三角箭。
我抱著已經很久沒有抱過的草莓熊，猶豫了很久很久。
然後走過去，對他說：
“周嶼，我要走了。”
他愣了一下，抬起頭看我。
那一瞬間，我其實很希望他問一句：
“你能不能不走？”
或者至少問一句：
“那你甚麼時候回來？”
可是他沒有。
周嶼小朋友抿著嘴很認真地拍了拍我的肩膀，說：
“好兄弟，一路順風。”
然後，就跑沒了影。
你們看。
周嶼先生，真的是個大笨蛋。
我都要走了。
他還在叫我兄弟。
是不是真的很過分？
太過分了。
不過在離開之前，我還是寫了一封信給他。
那可能是我人生中寫過的第一封信。
嚴謹點說，那其實是一封情書。
我人生中的第一封情書。
也是，唯一的一封情書。
字寫得歪歪扭扭。
有些地方還用了拼音。
我在信裡告訴他，我要轉學了。
當然，我還寫了一些現在想起來很幼稚的話。
於是，在離開後的每一天，我都會去檢查信箱。
看看有沒有我的回信。
有時候早上檢查一次。
放學回家，又檢查一次。
週末的時候，甚至一天要去看好幾次。
那時候，我總覺得，也許下一秒，信箱裡就會出現一封屬於我的信。
也許他會在信裡說，他收到我的信了。
也許他會說，那個大院裡少了我以後，大家都很不習慣。
也許他還會說，那輛新三角箭又被他改得更快了。
也許，他終於不會再叫我兄弟了。
可是我等了很久很久。
等到春天過去。
等到夏天的蟬聲又響起來。
那封回信，始終沒有來。
我有時很生氣。
我就會在日記裡寫：
“周嶼果然是大笨蛋。”
“再也不要喜歡周嶼了。”
“他最好永遠也不要給我寫信。”
可第二天放學回家，我還是會繞到信箱前，踮起腳尖，往裡面看一眼。
因為小時候的喜歡，就是這麼不講道理。
明明嘴上說著不要。
心裡卻還是偷偷期待。
期待有一天，那個總是叫我兄弟的小男孩，會把我的名字寫在信封上。
然後告訴我，他不會忘記我。
可久而久之，我終究沒有等到那封回信。
我也不再期待了。
隨著年齡漸長，隨著時間往前走，我也漸漸融入了新的生活，新的學校，新的環境。
可有時候，人真的很奇怪。
命運也很奇怪。
在往後的很多很多年裡，我竟然再也沒有遇見過一個男生，像小時候的周嶼那樣，讓我崇拜，讓我好奇，讓我心生歡喜。
我的生活，我的情緒，就像一潭波瀾不驚的水。
平靜，安穩。
也沒有甚麼不好。
只是偶爾，某個很普通的瞬間。
比如路過玩具店，看見擺在櫥窗裡的四驅車。
比如聽見小孩子在樓下鬥陀螺。
比如抬頭看見夜空裡很亮的一顆星星。
我還是會想起那個大院。
想起那個白色的“北斗”。
也想起那個總愛叫我“兄弟”的小男孩。
後來，明明臨安也就這麼大。
可自從兒時分別以後，我們好像真的就這樣，一別兩寬，各自長大了。
時間是總能治癒一切，因為它會讓人遺忘。
久而久之，我想，我大概也不再喜歡他了。
畢竟那只是小時候的小打小鬧。
是七歲的小女孩一時幼稚的執拗，小小的不甘心與勝負欲。
是日記本里那些寫完又劃掉、劃掉又捨不得撕掉的秘密。
直到高中開學的第一天。
一場大雨，把我們困在了臨安中學門口的屋簷下。
所謂重逢，從來沒有任何的預告，就這麼猝不及防地發生了。
那天的雨下得很急。
天色沉沉，校門口擠滿了躲雨的新生和家長。
傘面碰著傘面，書包挨著書包，所有人都在抱怨這場來得不是時候的大雨。
而我站在屋簷下，抱著剛領到的新書，看雨水從簷角連成一線，砸在青石板上。
就在那個時候，我聽見身旁有人低聲說了一句：
“這雨估計一時半會兒停不了。”
聲音有些陌生。
又莫名熟悉。
我轉過頭。
然後，看見了他。
很多年不見，他已經不是當年那個又瘦又矮、個子還不到我肩膀的小男孩了。
他長高了很多。
比我高了很多很多。
不再是記憶裡那個瘦弱的小男孩。
他長成了青春期小女孩都會喜歡的模樣。
穿著乾淨的校服，肩膀被雨水打溼了一點，頭髮還是軟軟的，眉眼依舊。
好像和小時候相比，已經變了很多。
可又好像，甚麼都沒有變。
只是，他似乎都不認識我了。
他也看見了我。
只是，也就僅僅看了我一眼。
然後便像看見一個陌生人一樣，很自然地偏過了頭。
那一天，周圍所有人都在時不時偷偷打量我。
只有他沒有。
只有他，再也沒有多看我一眼。
實不相瞞，那一刻，我的大腦一片空白。
心跳如雷。
雨還在下。
屋簷外，是連成一片的雨幕。
屋簷下，是吵鬧的人群。
可那一瞬間，伴隨著轟鳴的心跳聲，我卻覺得四周忽然安靜了下來。
像是很多年前，我坐在大院門口，第一次聽他講起宇宙星河。
我很開心。
開心於很多年後，我竟然真的又見到了他。
我也很失落。
失落於他好像已經不記得我了。
我更期待。
期待他能忽然回過頭來，試探著喊一聲我的名字。
可是那天，我們最終誰也沒有開口。
那一句呼之欲出的“周嶼，好久不見”，最終只落在了我的日記本上。
不過，也是從那一天起，我覺得——
也許，我和周嶼小朋友的故事，已經結束了。
但是，我和周嶼同學的故事，就此開始。
也是那一天，我意識到——
原來不是我喪失了愛人的能力。
也不是這些年裡，我對甚麼人都提不起興趣。
而是兜兜轉轉，我的心好像還是很固執。
它走過很多年，經過很多人，安安靜靜，波瀾不驚。
可當那個人再次站在我面前時，它還是會很不爭氣地、很清楚地告訴我——
林望舒。
你還是隻會為他心動。
是的，那一天。
我又一次喜歡上了同一個人。
這一次，是周嶼同學。
......
我一直覺得，高中時期的周嶼先生，是很耀眼的。
他成績和籃球都很好。
有一些女同學暗戀他。
我也一樣。
我會和大多數女同學一樣，假裝路過籃球場，只為了多看他一眼。
看他接球，看他起跳，看他投籃。
看陽光落在他的校服上，看他跑過球場時，衣角被風輕輕掀起來。
有時候他贏了球，身邊的男生會大聲歡呼。
我也會跟著笑。
只是笑得很輕。
因為那時候的我，還沒有資格光明正大地為他高興。
我只能站在人群之外，裝作只是剛好路過。
也只能把那些很小很小的歡喜，偷偷藏進心裡。
高二開學典禮上，他作為學生代表發言。
我站在臺下，仰頭看著他。
看他穿著乾淨的校服，站在晨光裡，聲音清朗，神情認真。
那一刻，我竟然會暗暗覺得驕傲。
明明他不是我的甚麼人。
明明我們連一句正式的“好久不見”都還沒有說出口。
可我還是會覺得——
你看。
那個站在臺上的少年，是周嶼。
是很多年前，在大院裡給我講宇宙星河的小男孩。
是曾經只有一輛原裝新三角箭，卻能差一點贏過我的周嶼。
是那個沒有最好的裝備，卻總能把普通東西變得很厲害的人。
他真的長大了。
也真的，變成了一個很厲害、很耀眼的人。
嗯，我真的好喜歡周嶼。
可是，在高中前兩年裡，我們的故事似乎只停留在開學那一天的重逢。
除此之外，再沒有更多進展。
其實，那兩年裡，我們在學校裡遇到過很多很多次。
可是，每次我想鼓起勇氣和他打招呼，他都會錯開視線。
或者在我還沒來得及開口之前，就先一步轉身離開。
有時候是在走廊。
有時候是在操場。
有時候是在食堂門口。
也有時候，只是隔著一整片喧鬧的人群，我遠遠地看見他。
他總是安安靜靜地走過去。
像是真的沒有認出我。
也像是真的不打算再和我有任何交集。
所以我也開始變得彆扭。
我想，既然你不記得我，那我也不要記得你了。
既然你不看我，那我也不要再看你了。
可是人的心，哪裡有嘴巴那麼硬呢。
嘴上說著不要。
可每一次年級大會，我還是會下意識在人群裡找他的身影。
每一次聽到有人喊“周嶼”，我還是會忍不住回頭。
每一次看見他站在公告欄前，看見他從籃球場邊經過，看見他低著頭抱著書走過長廊，我都會在心裡悄悄想——
他今天好像又長高了一點。
他今天好像有點累。
他今天，還是沒有看我。
那三年裡，我以為我們只是兩條偶爾擦肩而過的平行線。
明明同在一所學校。
明明有過那麼遙遠又親密的童年。
可我們之間，卻始終隔著一層很薄、又很遠的沉默。
薄到我只要往前一步，就好像能打破。
遠到我每一次想邁出那一步，又會忽然失去勇氣。
.....
那時候的我，總是在想。
如果有一天，他終於想起我了。
如果有一天，他終於在走廊裡停下來，喊我一聲“林望舒”。
我一定會很平靜地看著他。
然後輕描淡寫地說一句：
“周嶼，好久不見。”
就好像我並沒有等這句話等了很多年。
也沒有在每一次擦肩而過時，都偷偷練習過無數遍。
可是很遺憾。
高中前兩年，我們之間始終沒有等來這樣一個開場。
我看著他在球場上奔跑。
看著他站在領獎臺上。
看著他被老師誇獎，被同學圍繞，被其他女生喜歡。
也看著他離我越來越近，又好像越來越遠。
有時候，我會覺得委屈。
明明小時候，是我先走向他的。
是我先剪掉頭髮，換掉裙子，放下草莓熊，跑進他的世界裡。
可長大以後，我卻忽然不敢了。
不敢問他還記不記得我。
不敢問他有沒有收到過那封信。
不敢問他為甚麼，從來沒有給我回信。
更不敢問他——周嶼，你是不是早就忘了我？
所以那三年裡，我做過最勇敢的事情，也不過是在人群裡多看他幾眼。
在操場邊假裝路過。
在公告欄前裝作看成績，其實是看他的名字。
在開學典禮上，仰頭望著他，心裡偷偷替他驕傲。
然後回到座位上，繼續做那個安靜、從容、好像甚麼都不在意的我。
現在想來，那真是一段很笨拙的時光。
他笨拙。
我也笨拙。
他明明認出了我，卻不敢靠近。
我明明喜歡著他，卻不敢開口。
我們就這樣在同一所學校裡，隔著走廊、操場、雨天和人群，互相錯過了兩年。
可即便如此，我也從來沒有後悔過那段暗戀。
因為那時候的周嶼同學，確實值得喜歡。
他讓我知道，原來喜歡一個人，不一定非要擁有。
也可以只是遠遠看著他，就會覺得今天的天氣很好。
只是聽見他的名字，就會覺得開心。
只是知道他過得很好，站在很耀眼的地方，就會替他開心很久很久。
.......
再後來，高三。
我本以為，我們還是會和以前一樣——兩條平行線，各自向前，再不相交。
可命運大概是看不下去了。
上天似乎終於聽到了少女的祈禱，有了迴音。
它用一種很突然，也很像青春的方式，把我們又一次推到了彼此面前。
於是，我和周嶼同學的故事。
終於從那一刻起，熱烈而盛大地開始了。
也是從那以後，我發現，原來喜歡一個人，真的會讓人變得勇敢。
很勇敢，非常勇敢。
因為周嶼同學，我變得越來越坦蕩，也越來越堅定。
我不再只是遠遠看著他。
不再只是在人群裡尋找他的身影。
不再只是把一句句想說的話，偷偷寫進日記本里。
我開始努力靠近他。
勇敢地把那些藏了很多年的喜歡，一點一點的表達出來。
而周嶼同學，也終於不再裝作看不見我。
他會回頭。
他會對著我笑。
他會穿越重重人潮，朝我飛奔而來。
他會在我每一個想走向他的時刻，先一步朝我走來。
那一年，高三的日子很辛苦。
有寫不完的試卷，有考不完的模擬考，有從早到晚都亮著燈的教室。
可在我的記憶裡，那一年卻很明亮。
因為在那段最緊張、最用力奔跑的青春裡，我們常伴彼此左右，一起走過了許多個清晨和深夜。
再後來，高考結束的那個夏天。
蟬鳴很長，晚風很熱。
那一天，我看見了群星墜落。
那一天，我們像是終於走完了很多很多年的沉默。
那一天，我和周嶼同學，在一起了。
那個曾經總是和我稱兄道弟的小男孩，終於牽起了我的手。
而我也終於可以告訴很多年前的林望舒小朋友——
你看。
他以後仍是周嶼。
但也是，我的周嶼。
........
今天是2012年5月18日。
下個月的這個時候，就是我和周嶼先生的戀愛四週年紀念日了。
在一起的四年裡，我們幾乎形影不離。
一天二十四小時，我們有十幾個小時都待在一起。
一起學習，一起工作，一起生活，一起發呆……
用周嶼先生上週的新評價來說：
“我們就像是兩條懶洋洋的海豹，每天黏黏糊糊地搭在一起。”
聽起來好像不太浪漫，但我卻很喜歡這個形容。
如此長久而親密的相處，並沒有讓我們感到厭倦。
相反，每一個普通的日子，都像四年前的那個夏天一樣熱烈，甚至更加熱烈。
久處不厭。
我也在這四年裡，發現了越來越多關於你的好。
也許在別人眼裡，你不是完美的。
可是在我眼裡，我甚至找不出一個足夠合適的詞，來形容我的老公有多好。
是的，在我的眼裡。
周嶼先生，就是世界上最完美的男人。
人們總說，婚姻是責任，是承諾，是柴米油鹽，是漫長歲月裡的相互扶持。
這些當然都對。
可是今天，站在這裡，我可以很驕傲地說——
我的婚姻，首先是愛情。
婚姻從不是我是人生裡某個必須完成的步驟。
但，我真的很愛很愛我的丈夫，周嶼先生。
我很確定，往後很長很長的一生，我都還想和你一起走下去。
我想和你一起經歷清晨和黃昏。
一起面對熱鬧和冷清。
一起承擔責任，也一起收藏浪漫。
餘生從來不是某個盛大的遠方。
而是，你。
......
最後。
周嶼，你以前總是問我，到底是甚麼時候喜歡上你的。
其實，我確實沒有辦法給你一個具體的答案。
如果一定要回答的話。
我想，第一次喜歡上你，大概是在七歲那年的夏天。
可是後來的每一次重逢，每一次相遇，每一次相知，都讓我又一次喜歡上你。
而每一次重新喜歡上你，都讓我比上一次，更加喜歡你。
當我終於清楚地意識到，我喜歡你這件事時，才發現——
原來，我已經喜歡你好久好久了。
現在，也是。
我們明明已經在一起很久了，我卻還是會在某個很普通的瞬間，忽然覺得——
喔，我真的真的真的很愛很愛你。
老公，我愛你。
很愛很愛你。