提問。
明明是不同的世界，難道也會在甚麼莫名其妙的地方，有甚麼統一的規矩嗎？
而且還是我不知道的那種……
就比如在剛睡醒的時候，大家都是需要一定的時間，作來為緩衝的這一點上。真的是很莫名地相似哎。
雖然說緩衝的時間有長有短……但都需要緩衝的這一點，毫無疑問都是相同的呀！！
就比如我。
如果我睡得好好的，突然被貿貿然地拉起來，那我一定會大發脾氣。
而且那一整天的精神都會很差很差。
那種明明睡了，卻又彷彿沒有睡的感覺……不。是要比完全沒有睡還要再糟糕的感覺。
瞭解一下？
其實這麼說也不算是很準確的。
對於我個人來說，如果不能在一個很精確的區間內醒過來。比如，我睡得正沉的時候，被突然地吵鬧聲拽起來。
就算可以有緩衝，那我那天的精神頭基本也廢了。
所以，一直以來，對於清醒的這件事，我還是挺能理解的。
畢竟我自己就是個清醒困難戶嘛。
可也就是這個我一直奉行著的理解，在今天看來，還是太過於淺薄了。咱就是說，為甚麼你能在這樣的姿勢底下，還能睡得開心啊？！
天知道我到底是做了怎樣的努力，才能把這麼個大體格子的傢伙從地上幹拔起來。
拔得我全身都在痛了的好吧？！！
我就想不明白了。
你平常在森林裡都是吃甚麼的，才能把自己吃成這麼大……呸。這麼重的？
一再的使勁都拉不動你兩三分的。
甚至是稍稍喘氣的功夫，剛剛才能被我憋著氣拉起來的那兩三分，還得返回去個七八分……根本就是在做無用功嘛！！
是說，我都努力多久了？
這大丫頭還是一副意識朦朧的模樣。
這怕是連基本的“惺忪”的及格線都沒達到吧？
能發出幾聲嬌喘就已經是對我的回應了……嬌喘是甚麼鬼啊嬌喘？！
“你不要睡了。”
“不要睡了！！”
“看看時間啊。時間……你倒是給我起來啊！！”
好嘛。
一整片大樹林的覆蓋底下，真要讓我能好好地判斷到現如今的時間……未免也太困難了點吧？
可是，我的兩個手臂都在為著強烈的拉力而抗議許久了哎。
真真是我持續了多久的拉力，就抗議了多久的程度。可是她那徘徊許久的意識，直到現在還沒找到一個合適的出入口呢。
就算有，也是在本能地不滿中，努力地想要抽手就要繼續窩在樹窩裡安睡下去而已……
費了這麼久的勁，也只是把她從樹窩裡拽出來而已……可那晃晃悠悠的體態，根本就是在證明我的無用功嘛。
奶奶的，我不管了。
我是拉不動了。
反正她都坐起來了。這都沒辦法清醒過來……該不會是身中了甚麼詛咒之類的吧？
詛咒好說啊。
姐姐我可是光精靈。最擅長的就是對付詛咒類的了。無非就是要我挑揀挑揀可以使用的祝福類別嘛……
真麻煩。
乾脆，直接動用魔力炮轟她算了。
反正她這麼冷的天，就穿……這已經不能算是“穿”，最多也就是個“遮”吧？
我就想不明白了。
你整天在森林裡這麼大幅度的運動，還經常被我這麼生拉硬拽的，怎麼就能給你這遮得這麼嚴嚴實實呢……呸。
球球你又在唆使我想些甚麼東西啊？
不願意再搭理球球的胡鬧。
我還是將自己的目標，多放在這更“胡鬧”的大丫頭身上，才比較好吧？
反正，她靠著這麼簡簡單單的樹葉，就能在如此陰冷的環境底下過活甚麼的……一定皮糙肉厚得很！！
那一定不會怕我的魔力炮轟的，對吧？？
所以……準備動手！！
「提示：你的笑容已經在越來越變態的邊緣徘徊了。」
“你又在胡扯些甚麼東西啊，球球？”
“姐姐我一直都是微笑天使的好不好。哪有甚麼變態……”
當然是越來越小聲了。
球球這個狗東西，根本就連藏也不想藏。
明晃晃地指向我藏在身後，正在偷偷積蓄著魔力的手。更有甚者，是想要直接牽引著，給我拉到眼前來作為證明甚麼的……根本就是一點容錯的機會都不想給我嘛！！
只能悻悻然地揮手，消散掉那來之不易的溫暖餘光。
就當是，給那些在深夜裡值守了許久，卻又能在我的不時打擾下，還能心平氣和地一直陪伴著我的小傢伙們，一點慰問了。
她們當然是很高興了。
歡欣雀躍地就順著那些遊絲一樣的魔力，飄蕩向森林的深處了。不時會隨風響動起來的青翠樹梢，就是她們對我的最好回應了。
可，她們的高興是她們的高興。
我的不高興也是我的不高興呀！！
看著這還賴在樹窩裡迷失著自己精神的大丫頭，我也真的是無奈了。
是說，我費了多少的功夫？
好不容易才能是真正地說服得了自己，而不是就坡下驢一樣的，口頭上的隨意答應。我費了多少心力才做到了這一步？
可是，我都這麼努力地說服自己了。你就用呼哈呼哈的良好睡眠來報答我的？
現在我是越來越後悔，沒有選擇趁著你睡得正香的時候，自己偷偷跑掉的方案了。
對吧？
我就是應該偷偷摸摸自己跑掉的才對吧？？
管她那些情緒不情緒的。
反正我跑掉了，就看不見那許多的哭哭啼啼了。
我自己還想哭哭啼啼的好吧？！！
本來，我要再次去到王城的路就已經足夠艱難了。
這還要再帶上她……
哪怕是口頭上做出了一個答應，我也根本沒有做好對應準備和說辭來呀！！
是說，我連自己的內心都還沒能完全地說服呢。
而她現在……
只能說，心思純潔的傢伙是真的沒有煩惱？
她根本就想不到這趟去往王城的結果，會通向怎樣的一個結果。
愁。
愁苦得很吶。
我蹲在晃晃悠悠的她的身邊，看著那穿透過葉片縫隙的黑暗在被一點點替代掉的模樣。內心裡的憂愁，根本就是沒有絲毫減退的。
咱就是說，我到底是要如何做，才能帶著這樣的一個傢伙，一起進入到那樣的一個王城當中啊？
我幾乎都能看得到，那窮兇極惡又天地一體，百般防守到如同刺蝟一樣的王城，是個怎樣的景象了哎。
當然是會無所不用其極地來做好防守了。
哪怕我再怎麼不想承認，也不得不明確的的一點，是我確實是鑽了人類們不小的空子。
也就是那所謂的措手不及。
藉著二分的虛影在正門口的鬧事，影響力的不斷擴大的同時。我才能夠讓自己找尋到一個足夠的防守空檔。
最後也是在整個王城的後門位置，才找到了那個並不順利地攀登位。
雖然說，我最開始並沒有那個打算要勉強著自己去硬碰硬的是沒錯。可到底也沒能給他們的正面造成哪怕一點點的壓力……也是事實。
真要有足夠的壓力，我也不至於在攀登了那麼高聳的城牆後，還要雪上加霜地再與牆頭的守軍一通攪和了。
到最後，不也是無路可逃一樣地，徑直從城牆上栽了下去？
而這，都還是建立在，人類們被我卡在了一個很尷尬的時間點的，才……
想想就讓我脊背發涼得很。
不由地又把僅有的一層皮毛再裹緊一點，裝作自己真的不怕冷的樣子，才能讓自己的內心不至於也立刻陷入到冰凍的情緒當中。
可事實，卻又總是那個事實。
細細想來，我就是卡在了那麼一個絕對不會被複現出來的空檔上。
明明他們在那會是才剛剛出發了大隊的人馬。城防空虛，一度都沒能及時調整過來的間隙，我都沒能攻破正門的嚴密防禦……
而現在，我就要在擁有這麼個戰鬥力底色的基礎上，外加被偷襲過一回後，一定會加大力度防禦的王城裡，鬧第二回事。
而且，那些被派出去的大隊人馬，現在也在返程的路上……
我，是不是有點太不自量力了？
現在就算是我不想，都控制不住自己內心裡的冰涼和悲慼了吧？
畢竟是那樣的一個王城。
就算退一萬步說，這次我還能進得去王城。那裡頭的情形又該怎麼辦？
上一次的那些，可真是我全部運氣的所在了。
咱就是說，在沒有了大隊聖騎士的情況下，僅憑城裡頭那點數量的守軍，就能夠將各個種族的大聯合給一起收拾了……就算是雜亂無章，那也是實實在在的大聯合吧？
更何況還有那些隱藏在最深處的手段……
天知道教廷的做事能決絕到那個地步？
一度都讓我找尋不到自己能夠活下去的可能了哎。
要不是有妖精們對我的祝福。
要不是我能借著妖精們的祝福，恢復出的一點點。
要不是有恢復出的一點點，只怕我都不可能……
而這一切，人類們一定知道。
她也一定知道……
而，我還要在這樣的防守條件下，這樣的明知道是死路的情況下，再一次地進入到那樣的一個地方去。
還是要帶著甚麼都不知道的大丫頭一起進去。
甚至，要再帶著烏央烏央一大幫木精靈們出來……
“做夢都不帶這麼做的吧？”
我當然是抱著腦袋地發出一聲悲鳴了。
不然呢？
現在這樣仔細地想想，才發現我那會兒被情緒裹挾著說的，那甚麼“利害關係都無所謂，只有覺悟是一定要做好”的說辭，是有多麼得幼稚。
這哪是光靠覺悟就能夠的？
看看現在的這些個可能的背後都是些甚麼。
密集陣列的防禦。
天地一體的聖光威壓。
還有木精靈內部的那些個問題……
你真覺得有覺悟就足夠了？
與其這樣，那我還不如到地方了，往門口一坐就開始哭。
保不齊人家看我可憐，還能把我完完好好地送到聖女面前來的反而要更現實呢。
“幹嘛呀球球？”
“平白無故地瞪我一眼……”
看著球球突然甩給我的一個瞪眼，我當然是委屈得很了。
現在這樣的情況，我幹嘛要讓自己去送命啊？
提前宣告啊，我可沒有甚麼自尋死路，或者是在生死徘徊間反覆掙扎的奇怪癖好。
至少我本人的主觀意願上，是很不願意再去體驗那種生死遊離的狀態的。
再說了……
咋的？
往門口一坐就開始哭就不是覺悟了啊？
你是不是看不起往門口一坐就開始哭就不是覺悟啊？
「解答：是的。」
「另，解答：那頂多算鬧事。而且是毫無理由的。簡稱，無理取鬧。」
“我****。”
“你要不要說得這麼直白？”
“我就問你，你要不要說得這麼直白？！知不知道我的少女心經不起你這樣的霍霍啊？！”
有些時候，不能怪我壓抑不住脾氣地大聲出來。
能和球球心平氣和地對話哪怕超過三句，都是我心境有所突破的體現了好吧。
“你少瞪我！！”
“本來就是嘛。”
“不是有那句經典的獨白嘛。是怎麼說的來著？”
“哦對。是說，人這東西還真是能力有限啊。我從短暫的人生中學到的就是，人越是玩弄計謀，計謀就越可能因意料之外的情況而失敗。”
“所以，我不當人啦，球球！！……這樣的？”
“痛啊！！”
可惡啊。
這傢伙根本就是莫名其妙嘛。
左右都不行就算了。我說兩句還要打我？
哪有這樣的生命輔助程式的？
我是徹底地放縱表情，去齜牙咧嘴了。
可球球根本就不想搭理我。
自顧自地飄浮到半空高的樹梢上去，繼續著他自己的嗚嗚喳喳去了。
可我的問題根本就沒有得到解決啊！！
更何況，我現在面對著的，還是這麼一個逐漸在晃晃悠悠中找到掙扎出來可能的，大丫頭。
很難得是能在她的遲鈍裡找到些回應了。
儘管回應的，還是我許久之前，剛叫她起來時候的話語……
可高處的球球，根本就是在看我笑話的那副惡毒模樣嘛。
和這傢伙商量我內心裡的憂愁和困境，根本就是在給我自己找不痛快。就更不用說，根本就沒有實際地解決問題而造成的雪上加霜了。
“哎懶得想懶得想。”
“一天天的費這麼多精神。再這麼下去，怕是真要早禿了。”
我反正是當看不見球球那鄙夷的眼神了。
本來就是嘛。
除了徒增煩惱，亦或是為著些沒出路的結果去尋找，本就不是我的風格。真要說最差的結果，無非就是再被人類們逮住，或者根本動彈不得嘛。
“再說了，姐姐我也不是一無所有的好不好？”
“你不要整天地把我當成一個沒甚麼腦子的笨姑娘好不好啊？”
我當然是強撐起自己的心情了。
再繼續放任自己的心情沉淪下去，那才叫真正的不負責任呢。
不僅僅是對我。
對大丫頭，不也是如此嘛。
就是吧……
“你倒是給我起來啊！！”
“天都已經要大亮了的好吧？！”