那個，總不能每次你做出些稍微有用的提醒，就要用這邀功一樣的眼神盯著我看好久吧。
這都多久了？是說，你的那個眼神真的好惡心哎。
自打那個花布目標離開了那群“木柴工人”後，向著密林更深處的方向行進的這一會，這球球就跟狗皮膏藥一樣賴在我眼前了。更是用那副眼巴巴的眼神不停地盯著我，無論我如何轉向，或是在樹梢間加劇移動，都能做到緊盯著我不放。
似乎只要我不說出那誇讚之語，就絕對不可能從他的眼神攻勢中解放出來。
“我說，你邀功的心情也太急迫了一點吧。而且你有甚麼可邀功的？別以為你就揍我腦袋一下就算是提醒了。這筆賬我可記地清楚著呢。”
“再說了，你平常不是挺獨立的嗎？怎麼這會又來這一套？還眼睛飄啊飄的。我可不會看病，也沒藥給你塞啊。”
受不了。
我覺得我要是再不開口給他懟回去，今天我是別想有任何一個正常的行動了。
這傢伙居然真的就能光明正大地貼在我的眼前哎。我甚至很大一部分的視野都變成模糊的藍色籠罩了。要不是咱的身手足夠矯健，這會早就唱了好幾遍花兒為甚麼這樣紅了。
「提問：這就是你的理由？」
“幹嘛？這還不夠？”
“哎喲。咱哥倆都認識多久了。還來好話鼓勵這一套，肉麻不肉麻？再說了，不就少說你一兩句好話嘛。至於用那種尋死覓活的眼神盯著我這麼久嗎？”
“平常我乾點好事的時候，怎麼沒見你多鼓勵我呢。”
“話說你被創造出來，不是為了給我提供情緒價值的嗎？怎麼現在還反過來，要我來給你提供讚揚了？”
反正我就是很不理解。
尤其是當我看到球球已經開始在我的眼前不斷地扭動到一種我叫不出形狀的抽象外形時，我就更不能理解了。
“好了好了，你真棒。別貼在我眼睛前邊鬼畜了。我感覺我的腦殼都要被你蹂躪到卷邊了。”
“快看，那花布目標又轉向小路了。”
似乎是起到了效果，也似乎是球球放棄了從我這裡獲得更多嘉獎的可能。反正也像模像樣地安靜了下來。
所以說啊，幸好我這轉換話題的能力有親傳的功底。否則這一頓頭皮蹂躪是絕對少不了的。
回到咱們的觀察上來。這一路上，這樣的急停變向都已經有多少次了？根本就摸不著規律。
若是按照地圖的指示來看，自從離開了那群男人後，進入密林直到現在，已經有過七八次的急轉彎。
怪異的舉動還不止這些，其中諸如突兀地蹲伏、猛然加速躲在樹幹後方、或是突然大聲跺腳將路過的丘豬嚇得嗷嗷亂衝，更是不勝列舉。
這傢伙，不會是有甚麼心理疾病吧？
說真的，以前我就見過這樣的傢伙，有事沒事就要突然咋呼一下。比如在對罵正酣的時候突然抽抽起來，或者明明抱頭鼠竄卻又突然調轉方向，寧可自撞南牆也不願面對我之類的。
反正這樣的傢伙很麻煩的。尤其是這樣的行為根本不算我的擊殺數量，只能白白虧損一大筆經驗。久而久之，我也不願意再找這樣的傢伙玩了。
畢竟實在是太麻煩了，本來我的情緒就夠消極的，還要伺候敵對方的情緒，請原諒臣妾實在是辦不到。
「提問：你確定不是在你的脅迫之下造成的？」
“你少說兩句沒人當你是啞巴。”
“真是的。甚麼叫我脅迫造成的？我那明明是公平競技，友好交流。何來的脅迫之說。這都是造謠，誹謗。他們誹謗我啊。”
「提問：是嗎？」
「另，提問：是否要觀看某個良心發現的好友 A 上傳的有關你的精彩集錦？」
“我****你****（精靈語粗口）。”
“甚麼玩意？良心發現？還精彩集錦？！這是哪個龜孫給我幹得好事？！”
我是恨得牙癢癢了。
尤其是球球根本就不打算給我看全貌，只讓我看到是某個白痴上傳過的集錦縮略後，這樣的情緒就更是無可阻擋。
可惡啊。姑奶奶我何時如此沒有素質地攻擊過旁人？到底是哪個龜孫乾的好事，居然敢如此大言不慚地給老孃安排如此惡意的誹謗？！
是說，這玩意散播出去多久了？哪怕只是簡單想一想，簡直是讓我後脖頸涼透了的程度。
簡直是恨得牙根都要被我咬碎了。
跑過來求單挑的是你們，給我搞奇怪記錄的還是你們。又當又立真是給你們玩明白了。
可惡啊。這幫人就是欺負我沒法自由行動而大肆詆譭我的名聲。要是姑奶奶我活蹦亂跳的，早就跳起來邦邦兩拳送他們贖罪去了。
可惜的是，眼下的怒火併沒有發洩的視窗，彷彿有一團濁氣在我的胸口間不斷地遊走。尤其是這花布目標還在這密林裡不斷地折騰。
說實話，我都已經失去要繼續跟隨的耐心了。我甚至感覺只要在附近隨便轉悠轉悠，都能過一段時間就能重新看見這傢伙從另一側繞回來。
也不知道到底在抽個甚麼風，在這深山密林裡繞圈都已經有好一會了。
“要不然跳下去給敲暈了算了。這在樹梢上跳來跳去真的很耗費我的體力哎。”
“反正也見過這人使用過類似傳訊道具之類的。只要能把這道具搶來，追根溯源總能找到一些線索。”
自言自語著，好像，也是很有道理的樣子？
這就是說，我真的已經找到了制勝的關鍵所在了？
對吧對吧，也許那道具中的線索才是關鍵節點吧？不然怎麼會有人在同一個位置兜圈子這麼長時間。這就是道具觸發式npc的一貫作風，你在這等到天荒地老，也不會有結果。
畢竟也不會有傻乎乎的npc親手把道具送到你手上。
“算了。想那麼多腦袋都暈乎。乾脆早點動手早點完事算了。”
畢竟就在早先前一會，村子裡攜帶著我的定位用魔力碎片的小夥子，這會已經回到了村後的崗哨那裡。
就是因為在這裡跟著繞圈子花費了太多的時間，造成了本該出現在村後，裝作柔弱少女被攙扶進村的我，現在還像個傻子一樣地趴在這些大樹的枝頭，緊盯著這密林叢中的花布目標。
這密林中昏暗的光線和本就翠綠的背景，要定位一個花布目標本就是個困難事。再加上長久地緊繃著神經，這會已經感覺到眼睛有些微微酸脹，彷彿在眼眶中不斷地抽動著。
事到如今我也懶得去繼續跟蹤來探尋移動軌跡的規律性了。現在的狀況還是速度動手比較好，免得被這雜亂的狀態干擾，反而放跑了目標得不償失。
這麼想著，隨之便讓腳下猛然發力，帶著我的身軀向著斜前方的枝頭飛躍過去。只需要像這樣進行兩次跳躍，就可以構築起一條絕佳的包抄路線。前提是對身法和速度有極高的要求。
正好，姐姐我並不缺這些。
趁著這人剛剛改變方向沒多久，短時間內不會再次急轉向的基本規律。我提前動身，就一定能趕在這花布目標再次變向前截停住。
落腳之前就已經儘可能地扭動身段，調整落腳的姿勢。不做任何停留，立刻發力，向著另一側的斜前方跳躍而去。
精心鍛造而形成套裝效果的鴉羽，果然不是一般的布甲可以比擬的。儘管是突進效能上大打折扣的高跟皮靴，都可以輕易展現出遠高於便鞋的效用。
跳躍路徑的枝頭組合也很是配合，高低錯落之間，卻也留出了足夠的空間給我挪動身段。幾處落腳點近乎都是在平穩結實的粗壯樹枝上，也方便了我穩住身形。
這不，經過幾次位移後，下一個目標我就可以橫停在這花布目標的腦袋頂上了。
手中的短箭早已在跳躍過程當中從袖袋中解開了綁紮束縛。
老規矩，咱只求任務目標，儘量不傷及目標性命。
非要害命中，在目標疼痛之餘近身打暈即可。這樣的手段，既可以不會被察覺到特徵，免去了被人以偏概全地找麻煩，也方便後續的搜刮中，減少被懲罰過多的善惡值。
隨著最後一次跳躍的發力，身形被飛快地帶到最後一處落腳點。
刻意沒有越過樹枝，避免過大的動靜和掉落的枝葉引起注意。我也能利用偏移到樹幹上的發力點，讓我一口氣俯衝向下。
將短箭調整至反手拿住的姿態，彎曲臂膀至臉側。同時在落腳踩住樹幹的瞬間，向著目標的後脖頸俯衝直下。
目標命中。我幾乎是可以這麼宣告而出。
接下來只需要正手擊打下顎和兩腮，配合身法上的錯身壓倒，就可以輕易地放倒目標，拿取那來之不易的任務目標。
當然，如果這不只是及時收力，躲在樹幹背後的構想的話，一定會是如此順利吧。
瞥眼看過去，那蹲在地上偷偷探頭觀察的花布目標似是喘了口氣，拍著胸脯露出一臉輕鬆的表情。
從向著身後的方向轉圜回來的臉龐上充滿了得意忘形的鬆快感，更是無法控制住般地，顫抖著拿出了那塊石頭模樣的道具。
“真是難纏，不過已經甩掉了。我這就過來。”
沙啞的聲音略有低沉，隱隱地透露著熠熠的神采。但這不短地繞行距離以及幾次突然變相地突兀行為，還是不可避免地讓正常的語調變得有些錯失。
眼下不用看都知道，那歡快的小碎步彷彿是盛開在這幽暗密林中的鮮花一般，再也沒有了此前的迷茫與彷徨。
「提問：可看清了？」
……
“是。”
「提問：你想怎麼做？」
……
“我不知道。”
是啊。我不知道。
準確來說，我真的不知道該怎麼辦，該怎麼做。
這個問題其實一直以來都在困擾著我。從很久以前，我就很難在這樣的場景，這樣的人事物裡很好地做出判斷。
試想一下，你一直以來都在努力交好的各個不同的 npc，他們待你或如沐春風，或無微不至。是他們，讓你在激烈動盪地旅途中能夠獲得一絲絲慰藉。
無論是功成名就或是討伐失敗，他們都在那裡等著你。永遠對你充滿了尊敬和愛戴。你會不會產生一些任務需求以外的情感？
而在某個時刻，你突然發現，那些將你置身於險惡的始作俑者，卻同樣來自這些慰藉的泉源，是你曾經無比熟悉的臉龐，是你在一段時間內都倍感親切的臉龐，甚至在你完成任務後還要回到城鎮中，繼續接下來的劇情而再次看見的臉龐，你又會作何感想？
人本是矛盾的？
那情感又何嘗不是矛盾的人所創造的呢？
這是曾經的哲學大師，雖然是個討人厭的騙感情慣犯，卻也是一位好兄弟的至理名言。
我曾以為，在這句話之後，我不會再有任何的猶豫和迷惘了。
至少，不會在對一些資料構成的 npc，或是編寫而出的故事產生多餘的情感共鳴，而讓我自己身陷為感情抉擇的痛苦漩渦。
現在看來，我還是太年輕了。
誰能想到在這種場景裡，會看到自己熟悉的面孔呢？又有誰能想到，一直以來都相信了那句話並且奉為對待 npc 們優選的處世哲學的我，會再次陷入到信仰崩潰的地步呢？
我想，我還是想的太少了。
也許我應該在細枝末節中多留意一些，多在意一點，提早做好心理預期。又或者，早在一開始就不該摻雜任何感情在其中，努力獨處，就不會像現在這樣，蹲坐在樹幹的背後不知所措，只能任由思緒在天馬行空中胡亂撞動。
可是，為甚麼？
為甚麼是你？
“水婆……”
“為甚麼？”
看著那花布包裹的目標，一點點競合於模糊思想中的背影。我竟有種錯愕到侷促呼吸的遲滯感，卻又無可奈何。
人生至此，我從未有如此想去否認一件事的時候。即使是躺在病床上十幾年，我也從未有過如此怨天尤人，或是極力地想要詆譭現狀。
只是，現在這樣，我還能做到嗎？還可以這樣做嗎？