完全顧不上手臂的每一個細節傳遞來的類似噼啪炸裂一般的感觸。
抱著頭髮出一聲壓抑許久的悲鳴，伴隨著的喉嚨才感知到這異物一樣的乾癟知覺。
對於現在這種局面，我完全沒有辦法理解。
透過環繞的手臂，稍稍能夠看到穿透陰影的明亮。
視線裡的風景恍若隔世，有種與現實完全不符的美感。卻與認知的景色不盡相同，極盡真實。
我這到底是到了哪裡來了啊？
我不是在回眸一瞬，準備下一生了嗎？
所以這裡是排隊等待的地方？可那不應該是一座橋嗎？
那這裡果然不是回眸咯？
啊，我懂了。
常年在生死之間徘徊總會給我很多獨道的經驗。
就比如這次，當你越認為是某種情形，現實只會啪啪給你兩個巴掌。反正這麼多次了，我不也是每次都會回到那張潔白的病床上。
所以，這一定是某種錯亂吧。
也不是沒有過這樣的情況。以前就有我退出裝置後，忘記收回寄託精神的事。就這麼掛著睡去，醒來後錯亂了自己的現實與精神的窘樣也不是第一次了。
都說人要積極勇敢地面對現實。再糟糕再破爛，可人也就這麼一個現實呀。
誰讓咱就攤到了這麼個破爛現實呢。
莫名地就心火旺盛呢。
冷靜點冷靜點。咱都已經是老大不小的人了，可不能再小孩子脾氣了。
大概是最近的夢裡那樣陰森森的場景太多，就連思想都被汙染了嘛。
估計是最近我的心緒狀態過於不良了，想要給我換換場景來治癒我悲慘的內心嗎？
這，挺人性化的呀。值得表揚。
不過，下次別再來了。我不適配這種溫柔風的。
反正也是難得的機會，就當是放鬆休息。可以讓我體驗一會一身輕盈又劈哩啪啦的體態，也挺好的？
一點都不好吧。
等等，輕盈的體態……呼吸機？我的呼吸機呢？
我可是必須將呼吸機 24 小時按在臉上的人呀。沒了呼吸機的話……
呃。想來也是。誰在這裡還會帶著呼吸機呀。
可這呼吸，是這樣的嗎？
還有剛剛的那些經歷呢？
我確實有在沒有呼吸機且在這個不知為何的空間裡，盡情地呼吸？
終於意識到這一點的時候，說心無雜念是騙人的。
小心翼翼地鼓動胸腔，乾淨清涼的空氣，沒有一點點消毒水的味道反而有些不太適應了。但這是空氣吧，真的是空氣吧。我真的在正常的呼吸？
嘴巴里也沒有膈人的管子之類的東西。空氣原來真的是帶有一點點香甜味的呀。
說實在話，驚喜過後的緩衝實在是讓我開心不起來。
要知道這可是我多年來的夙願啊。這麼輕易地就實現了。
感覺自己的夙願好不值錢。
想哭。
可惜，在剛剛那樣的驚懼中總是沒有及時的反應過來去多嘗試一些。即使會使得胸肺之間傳來炸裂般的痛楚，也應該拼盡全力地去體會才對。
現在再想要那樣的苦痛卻興奮的感受，都再沒機會了。
疲於適應我這愚蠢主人的身體已經不屑於再給出任何的反應了。別說是苦痛帶來的反應了，這歸於平常的寂靜，甚至不如那樣虛無空洞的模樣呢。
不由地重重哀嘆一聲。一道渾濁的氣流匯聚著，順著指引被驅趕出身體。
還在恍惚著，卻又在不經意間將更多的空氣聚集，還未等待我的吸入就衝進了我的身體。隨之的吸入就如同沐浴著甘霖般，整個心肺都在為之雀躍歡呼。
「記錄：呼吸法已啟用。」
嗯？好像聽到了甚麼聲音？
之前好像也有過。反正就高臺上的黑臉人，人模狗樣地坐在那，又東問西問地問些問題，再翻翻冊子說些我聽不懂的話。
這樣的場景在我這十幾年的枯燥歲月中，也見了不少次。
後來一度發展到，他們見到我都習慣性地說一句“你怎麼又來了”的尷尬場景。
那給我氣的，每次都要發好大一通火呢。
算了算了。這次好歹不一樣。而且，現在的我已經很平和了。
還是像以前那樣，萬事不決就許願好了。
一定要能自由奔跑呀。而且一定要能有向爸爸媽媽表達感謝的能力。這可是真心的，我真的特別想感謝他們。
要做甚麼還沒有想好。但哪怕只是一句道謝，也要當面說出來才是最好的。
就是這呼吸法……是甚麼？
有些難以理解。
也許就像小時候會夢到故事書裡的內容，每到那些晦澀難懂的東西出現時，就會想起媽媽給我解釋的聲音。
我懂了。
都說每個人都有自己一生的希冀。
那一定是連我自己都覺得我太可憐了，所以不自覺地會給出一個正向的反饋。
哇，果然沒有整天地怨天尤人才是對的呀。這就叫好人有好報。
感謝你，親愛的我自己。
就是沒想到，原來呼吸也是需要解釋的哦。
而且還要特意念給我聽。雖然我覺得呼吸這種的不太需要解釋來著。
也許，對於我這個只能靠著呼吸機才能勉強存活的人，呼吸法真就是執念的體現唄。反正帶也帶不走，體驗體驗也不吃虧，是吧？
那可得趁現在多喘幾口才行。過了這村可就沒這店了。
我還在努力地喘氣，以至於我的胸腔正在頻繁地發來激烈的抗議，甚至連同我的大腦也一起在向我傳達無盡的眩暈感。那些美麗的景象依然是無所變動。
有些好奇，也有些納悶。
對了，我正坐著呢。
等等。我，原來有這麼大的嗎？
控制一下控制一下，鼻血要出來了。咳咳。
低頭看過去，寬鬆的布衣都難以掩蓋的玲瓏身軀，就這麼躺倒在草地上。
大概是疏於對自身的觀測考量吧，醉心於燦爛也就這點不好了。
不過，大就是好啊……
一邊嘿嘿嘿地傻笑，一邊想要挪動手臂去蹂躪一番時，這才發覺到，為了支撐身體我正用手臂撐著大地呢。
這還真是無比神奇的知覺傳遞。明明就已經疲於向我的大腦做出彙報了。
輕輕摸一摸，這窸窸窣窣的觸感，果然是草地帶來的。
「記錄：觸感辨識已啟用。」
哦哦，又來了又來了。
不愧是我自己，這待遇真是一點都不薄啊。這觸感辨識是不是意味著，以後我就可以肆無忌憚地亂摸了？
這……這獎勵不對勁吧？
你把我正人君子的名號當甚麼了？
嗯？有甚麼東西從腦海深處蹦噠出來了。尤其是當我放下手，支撐身體的同時，不經意間摩挲過草葉的時候。
應該是那甚麼辨識造成的吧。
哦，這可不是一般的草地。
我看看我看看，這是帕維爾高原中特有的一種迎風草。
帕維爾高原？
伊西恩？那個，第二世界？
“為滿足一切幻想而生。”的那個，第二世界？
呃。果然就是我想的那樣吧。
專門選在這樣熟悉且柔和的場景，就是想要治癒我長久以來直面陰影的悲慘內心吧。總覺得是我對世界觀的基礎認知出了甚麼大問題。
這，怕不是又要被那些個睡眠監測的玩意記錄下來，然後被我親愛的媽媽請來一堆的心理專家來好一通說教啊。
啊這。
那樣噩夢一般的未來才是對我的心理狀態最大的摧殘好吧。這會都已經能夠看見那樣的悲慘未來了哎。
咱就是說，媽媽你也犯不著擔心這個的好吧。我真的真的沒有心理問題啊。
反正這種時候，趕緊閉上眼裝傻就對了。
讓自己的腦波儘可能地放緩放平，當做不受控制的臆想也許能幫我躲過這場劫難呢。
等了許久也沒有更多熟悉的音色。我才敢緩緩睜開眼縫，重新看向這方天地。
永恆春日的草原依然沒有任何波折，只是靜靜地在柔風中起舞。
還是沒有收到脫離和收回寄託精神的許可嗎？這回的錯亂總覺得怪怪的。唯一的好處也就是，那樣驚天動地的說教不會現在發生了吧。
果然在只有自己才不會為難自己呀。
偶爾像這樣，有個美麗悠遠的環境，放鬆放鬆身心也挺好的。
是說，我確實沒有將存入的精神元收回來嗎？
想不起來。
唯一能記得的，也就是那透過裝置看到的那些表明正在運轉的幽幽綠光。每次都很晃眼，說了那麼多次不要對著我的臉，也不聽。
我記得我是看著那代表心跳的曲線慢慢放緩，才逐漸睡去。
但是這錯亂都能根據我的內心深處找尋到風景的？還有那些說不清道不明的體驗。
我這，真不是被盜取記憶了吧？連我內心裡最深層的願望都出現的恰到好處哎。
總覺得記憶裡遍佈莫名其妙的空白。
寄託精神進行登入總會這樣，平日裡倒也沒覺得奇怪。
真要細究，只感覺是眨眼間我便身處在這裡。至於剩下的……
反正不是醫院就挺好，咱的要求也不高。
哎，那這麼說，錯亂結束後的天亮，那個所謂的很重要的手術，我是不是依然逃不了了？
這……實在不是個好訊息。
每次我想一邊線上操作，一邊被做手術，都會被罵一頓。說甚麼“總不能繼續讓精神處於自由、興奮且時常不穩定當中來做手術吧”之類的。
反正也沒我甚麼事，到哪都是躺著。
還不如讓我繼續掛機看風景，總好過看手術燈泡來的強吧。
這次是清瘡還是接入神經元術來著的，我記得經常來看我的老醫生說過的……想不起來。
唉。每天的日常任務可太沉重了，也不知道自己的心理狀態是不是真的有問題。
在那堆老學究那的不承認歸不承認，可我自己心裡還是有數的。造成這種局面，我個人的因素應該挺大的。
都說在現實裡缺失的，總會想要在別的地方找補回來。醉心於這樣的第二世界裡也不能全說是我的過錯。
不過，以後的線上時長還是要再控制控制才行吧，都已經快要到了分不清現在狀態的地步了。上次還被那個超級老醫生罵，說我再繼續這個狀態下去，就是跟他比命長都會輸。
一時間陷入了沉思。
反正我只是貪玩了點，又不是甚麼大錯。
說到底還是那些醫生們討厭啊。每次都透過那可惡的睡眠監測來偷窺於我。
我的睡眠時間，夢境構圖甚麼的，簡直就是在輪番侵犯我的隱私。我抗議了多少次，爸媽還有醫生們都當聽不見。
算了，反正都已經這樣了，捱罵已經跑不掉了，那不如就這樣繼續下去吧。
捱罵也得挨夠本才行。
左右這的風景，怎麼樣都比醫院的白牆白屋頂好看。
我這在醫院躺了十幾年的人了，每天都得靠著呼吸機和流食管才能活下去的，若不是有這伊西恩，只怕是連我最後的求生意志也要崩潰，徹底淪為半死不活的木偶吧。
只是沒想到，我的執念居然如此之深。
唉。
每次像這樣一個人待著的時候，就會不由自主的去想。
明明我也是個活生生的人，為甚麼就只能日復一日的躺在同一張病床上，每天看到的都是同一個屋頂呢。
明明我也是個活生生的人，為甚麼就不能像兄弟們那樣，去參加線下交流活動。只能依靠著精神放置，在伊西恩裡活的像個人。
偶爾，極其偶爾，也會在夢裡夢到各種狀態裡的我，是那般自由。
不過，我的人生也沒幾次夢境就是了。
但像這樣分不清的錯亂都已經是伊西恩的，還真是頭一回。
所以，真不能怪我說這就是個倒黴的錯亂狀態。
你就沒想過，現在給我看這些如此美好的景象，醒來後又是白牆白床和無能為力的我，那又是好大一份心態炸裂了。
算了，就當是夢境一日遊嘛，以前也有過來著。
好不容易才做好了心理建設。
是說，今天這錯亂的維持也太長了吧？都持續多久了。還沒搞定呢？我到底甚麼時候才能有繼續下去的指示啊？
總不能就這麼突兀地收回寄託精神吧。
這……應該會出大問題的吧？
可我不想一個簡單的錯亂，鬧得連自己的精神都要丟失掉哎。
奈何等了許久，也再沒有那道冰涼的聲音。
無聊的我只能晃動著新鮮觸感的身體來打發時間。
果然，手臂再也沒有那種虛無空洞的感覺，彷彿很輕盈的，一下子就挪到了眼前。
哦，別說是轉動，握拳。現在就是翻花手都能做到。
「記錄：靈活度強化已啟用。」
哦豁，靈活度。
這是不是說以後我能玩更多的花活了？
所以啊，隔壁的臭小子，別小看姐姐我啊，這翻花手的功底，我可是在腦內演算了無數次才有了今天的成就呢。看看，不僅僅是五角星，巴黎鐵塔都是手拿把鑽呢。
嗯？這多出來的金色的是甚麼玩意？
意識到的時候就突然消失了呢。
話說這該有提示的時候，反而就沒有了。一點都不智慧。所以說這正向反饋啊，還是不大行，終究是隻能依靠我自己的學識來吹這點牛皮了。
不對不對，現在不是管甚麼鐵塔的時候。這太不對勁了吧。
我這是執念到甚麼地步了？
看來我不僅是對呼吸機深惡痛絕，更是對翻花手有無盡的執念呢。
感謝你，偉大的我自己，一直以來的腦內演算能競合上這些新功能可真是辛苦了。
多虧了這份執念，真是讓我圓了一個好偉大的夢想呢。
是說，好不容易出聲了，是結束錯亂可以放我走了嗎？流程挺長的嘛。錯亂的狀態維持這麼久，也沒醫生來管管我？業績很寬鬆嘛。
說真的，有點懷念消毒水呢。啊，十多年的味道就這麼沒了，還真是有點念想呢。
「解答：呼吸法作用中。」
除了臉龐邊的一陣微風和莫名而來的聲音回應我，就再無其他了。
說真的，該放我走趕緊放我走啊。
你們這班上的也太輕鬆了吧。不怕我投訴你們消極怠工啊。
消毒水啊消毒水，至少把這個還給我吧。哪怕讓我嗅一鼻子呢？啊啊啊，等我出去了，非得先扒著消毒水櫃子聞他個三天三夜。
「記錄：檢測到情緒波動劇烈。暫定此許可權將靜默處理，等候呼叫。」
哦，某些時候還是很可靠呢。
在這種時候，這冰涼機械的提示音總讓我覺得很心安呢。就是這彷彿被偷窺了內心記憶的感覺確實很不爽。但聽了這麼多年，要是突然沒了可是個傷腦筋的事。
這玩意就像我印象中，那個我很喜歡的老片子系列裡也有的機器人來著。
長得很磕磣，而且特別的方正來著的。
說來，至今我還不知道，那電影裡的地球是怎麼在黑暗的飛行中分辨上下左右來著的。
唉，最終到底有沒有平安到達了呢，半人馬星座。說起來下週就要上映最終決定加長劇場版的來著，我還拜託了新來的好說話的護士小姐姐偷偷幫我錄一份現場版來著呢。
好期待呀。
「解答：平安到達了。」
真的嘛。
也能理解。寄託精神的暫時缺失引起的錯亂嘛，肯定是以我的潛意識為首要。對於人類的智慧和決心，以及潛意識給我的答案，到底沒有讓我這個老粉失望啊，好評！！
不過還是要看看翻錄的再說，哪怕沒有到達，按照原著的黑暗結局也行。偉大的系列一定要有一個偉大的結局。
等等。
不對勁。
很大的不對勁。
不論是奇怪的提示音，還有自主論斷的能力，這也太過人性化了吧。
等等。潛意識？！！
我終於想明白到底是哪裡違和了。
都說人一生的希冀會透過各種各樣的方式來呈現，這其實只是騙小孩的美麗說辭。真實科學的原理便是潛意識的延序。
難道是我陷入昏迷了？然後我親愛的媽媽在我耳邊唸叨所帶來的潛意識？
啊這……有點不妙吧。我的裝置還沒清空呢！！
難道我偉大的破球 66 部曲收藏完全的小秘密就要被曝光了？我嘴硬說沒興趣的人設豈不是崩的一塌糊塗了？
不！！
就在我懊惱地抱頭使勁甩動，想要否認過去記憶之糟粕的時候，餘光裡卻看到一個藍色半透明的圓球，就那樣靜靜的漂浮在耳邊。
這是……啥玩意？
而且，在說話？至少聲音的來源是他肯定沒錯。或者說這就是我的第一感覺。
總感覺有種很熟悉的感覺。
我有印象。
這我可太有印象了。
“是你，伊西恩裡的藍胖子，你也錯亂了？”
“嗯？不對吧。你不是在伊西恩裡做你的生命輔助的嗎？”
“慢著，既然你都出現在這裡，所以這裡果然是我認為的那個伊西恩世界的景象咯？那個，第二世界？”
“可，伊西恩裡的……我不是處在暫缺寄託精神的錯亂裡嗎？難道我沒有退出回到現實嗎？還是這只是個夢……”
「警告：請予以正確的措辭，否則將不予理睬。」
呃，想反駁。
本能地就想反駁。
可又不知道該反駁甚麼。那就你說得對吧。
別的不說，就說這脾氣吧，簡直和我印象裡的藍胖子如出一轍的臭。
不理睬就不理睬唄，傲嬌個甚麼勁。
難怪我會本能地擺臭臉了。
想想也是。
畢竟在以前，這個藍胖子就很煩人。
無非是人人都有的新手引導系統。唯一不同的，也就是我這個能一直撥出來罷了。
每次看著這麼個玩意，除了嘆氣，我也實在是想不出其他可以表達情緒的方式了。
大概是所謂的父母心吧，我其實並不想在這裡還要被區別對待。
不過說到底，我還是不喜歡被過多幹涉自己的選擇和行事風格，藍胖子在我這也就能做些雜事，而且在一聲聲機械的提示音和煩人的語句中，被我徹底禁音雪藏。
只有偶爾才會叫出來，幫忙在雜亂的揹包裡找尋不常用的消耗品道具。
要不是後來的世界更新中可以自主設定輔助引導系統的外觀，又加入了一些功能性的作用，比如外掛之類的。這傢伙只怕是會被我一直雪藏吧。
可即使有這樣免費增加的小福利也不能改變藍胖子的本來價值。畢竟只是個輔助程式嘛，不能像人類玩家和正常契約的侍者那樣參加排行榜，以及完整功能的具備。
只能說，在前期的新手時代算是個不錯的助力。當然，僅限於前期。
瞪我幹嘛？
我有說錯嗎？
說到底，論實質性的作用，還不都是靠我自己一點一點去學去記的。
伊西恩裡如此繁多的細節，數不勝數卻都能記住，還真得感謝自己的悽慘生命。
要不是躺在醫院裡苟延殘喘中順帶的無所事事，幾乎把寄託精神給鑲在裝置裡，這伊西恩世界的龐大體量中的每一處細節，哪怕是別名，都多如牛毛。可不是隨隨便便就能記得住的。
對於這方面的熟悉程度，我還是很自信的。
可我還是好火大。屬實沒想到在這還能見到你。
要不是咱得求著你給我放回現實，我一定要把你關起來再走。
你那原本的討喜形象呢？
我明明記得，當初是抓了一隻三尾青鳥來更換外觀的呀。還給了你足夠的許可權，輔助成為我的直連中樞，多線操作都不在話下來著。這怎麼還退化了。你行不行啊？
這幅初始的樣子連身體都沒有了，你對得起我的努力嗎？
還好意思嘲諷我。真是丟人。
呃。對不起對不起，我不該嘲諷您的。
您那白眼收一收吧。瘮得慌。真的。
我，不會就此要被踢出去重回殘軀了吧。別吧，真的別吧。至少等我做好心理準備啊。
趕緊抱緊腦袋。等了許久，似乎也沒甚麼變動。
偷偷撇眼看過去，藍胖子大概是被我氣的夠嗆。我感覺它都要透明到看不見了。只有一個模糊的輪廓在若隱若現，勉強還能看得見。
這種類似於孤身一人的狀態只會讓我更加慌張了好吧。
現在我要怎麼辦？我不會就此被踢出去然後一覺不醒吧？
一旦失去了寄託精神，現實的身體也只是空殼一具。這樣的事故我或多或少也聽說過。
有點害怕。
您老行行好，只要不是被突然踢出去，給我開個門我自己走啊。滑梯也行啊。
依舊沒有絲毫回應。
眼下這情況，我大概也猜到了七八分。
大概是我在哪無意間得知了，我親愛的媽媽要給伊西恩升級某些奇怪的功能。又不幸地被我在這裡提前演練了一遍。
比如如同現實裡一樣的呼吸啦，觸感啦。大機率又是為了我能夠體會體會到正常人生活的而開發出來的吧。
我說，我也是要隱私的好嘛。
那都是我心底裡的願望，只是個願望而已。真犯不著這麼大費周章的。
最關鍵的是，這半成品開發的也太糟心了。錯亂狀態裡的虛假體驗就不談了，知不知道我還是會退出登入回到現實的？
心態炸裂到含金量了解一下？
人若透明，說得應該就是我了吧。
感覺怪怪的。
不過咱這現在的狀態，一時半會也沒法劇透給其他人了吼。儘管我覺得大部分人可能對此不會太感興趣就是了。
有點可惜呢。
唉，我也知道，我的行事方式來說是孤僻了點。
畢竟我是個有自知之明的人，也不想總是發生被對面的玩家一頓表達好感，發現我是個高危病患的真相後再罵我一頓的事。
所以才說是父母心啊。
要不是身為世界主開發和主程式設計的媽媽給我處處行方便，還給我量身製作了這個隨身藍胖子作為情緒陪伴，我的人生路程只怕是會更加艱難。
但這不妨礙他只是個新手系統魔改的玩意，還是一樣地煩人。
所以大部分時間我都把他關閉掉，或是乾脆讓他處於透明的禁音狀態。只要做一個無情的打工中樞就好了。
不過，可真是有意思的時光啊。
不僅僅圓了我偉大的翻花手夢想，還把藍胖子搞出來了。
說實話，我不排斥這樣的錯亂。無非就是忘記收回寄託精神，一部分伊西恩的靜態印象持續輸入了唄。
反正怎麼的都比和那堆專家嘮嗑來得強。
無非不就是說我對伊西恩的依賴程度過高了嘛。這也能嘮叨我好幾個小時。
不過一天 20 幾個小時而已吧，比起那些掛機黨還是不夠格啊。
為了咱的耳朵能夠清淨點，看來以後得好好的節制節制。不然在生命的最後都沒能下線，裝置裡的小秘密被人看個精光豈不是太可悲了。
只是，想來這次的錯亂程度應該挺深的。連伊西恩的動態印象也交織到了現實，才會有這樣莫名其妙的體驗。
不過，說實在的。我真的有點餓了。
流食又沒味道又沒口感，可畢竟是每天都吃的東西，早就習慣了。
所以到底甚麼時候放我走啊？