再次去了一趟成都，算是一次遊玩。
剛開始不明覺厲，回到家後的幾天，才後知後覺得收穫頗豐。
對於能量流轉的解讀方式，又有了新的感悟。
嗯。。。。。
少量的知識令人愉快，大量的知識卻讓人作嘔。
幻想過若是十年前我有如今的術數造詣，明知自己有還有十年敗運，我又是否會明知不可為而迎難而上。
會。
在過去無數個失眠的夜晚裡，雜亂無章的知識如夢魘般在腦海中揮之不去，理之不清。
直到現在，愈發覺得宿命的恐怖之處。
甚麼是天。人身上的兩道枷鎖與桎梏。
只要這個人，他吃五穀，他還要住房子，睡床上，哪怕他以天為被以地為床，他就在五行的籠罩之中。
就逃離不出天道，掙脫不出規則與命運。
俱往矣。昔日齷齪不足誇。
今年。。。。很難捱。
又把我的思緒拉回到了十年前，那個揣著50塊就外出打工的少年。
那個揹著核桃下樓梯腿有些抖的少年。
人的運程，十年一換。
歲運輪轉，每逢換運之際，往往是一個人生不如死的時候。
也不是完全，大多數普通人，一生起伏不大，換運的波動也不會太大。而那種人生起伏跌宕的人來說，就像是魚化龍，或者虎落平陽。
痛，太痛了。
這就是我感覺，生不如死。
依照我凡事看得很淡的性格，依然會有莫名的負面能量侵襲我的思想，又或者身體。
我感覺不到這種能量的流轉與運動，我只能在我身體的終端感受到天地能量帶給我的變化。
就像前幾個月決心早睡，在輾轉反側幾個月無果之後，突然的某天晚上，十點多我就能安然入眠。
那天晚上我記得很清楚，與前一天沒甚麼區別，但是莫名就能入睡。
閒暇之餘，我也苦學中醫，但是我依然無法用醫學的角度來看懂身體的變化。
唯一能解釋的，只能是易理中的五運六氣，也就是人們常說的運氣。
。。。。。
不得不承認，我是一個極度感性善良的人，不管這是一種弱者思維還是怎樣。
因為所謂感情，就是在喪失利益交換的籌碼後還奢求對方會對自己有所憐憫的產物。
我只能清醒，冷靜客觀的看待世間萬物，冷靜下來，客觀的看清自己的處境，我才能有所安全感。
越冷靜，也就越安心。
哪怕是落在自己頭上的事，也能有一個置身事外的心態去看待，或者這種超然物外的心態，就是所謂玄學天賦的基礎。
我看到了我的未來，不是從術數的方式。。。也有一些，只是加以輔助。論證。
惆悵，還是悲哀，又或者是一種不見天日的絕望。
痛，真的很痛。
像是看著自己沉入海底的窒息感，眼睜睜看著死亡的臨近。
我已經決心擱置內心的渴望與追求，勵志把所有人都踩在腳下，因為這樣人們才會抬頭看我，承認我是強者，我是真龍。
但是我不止一次的懷疑自己，寫作，究竟是不是最合適的方式。
若要把人生的目標與追求依次第而分，我已經退而求其次，莫非是我錯看了甚麼遺漏了甚麼嗎。
。。。。、
看得太遠，並不是一種好的能力。
至少在我身上，弊大於利。
我能看到我身上的明日種種，不是我沒有挑戰天塹的勇氣，而是我討厭這樣的方式。
委曲求全。
。。。。。
我。。。不是人，我指的是前世或者來世。
我也不知道我是甚麼，但人生，對我是一場試煉。
不是我認為，而是客觀。
我也不知道要磨練我的甚麼，或許臨死前的我知道答案。
死亡向萬物走來，而我走向死亡。
不是情緒下的意氣用事，而是內心客觀的真實感受。
生是旅人，死是歸途，我真的很想看到死者後的世界，揭開死亡的神秘面紗。
算了，有些越描越黑。
。。。。。
我現在挺想認識瀕死的我。
很多問題的答案，他知道。
或許我就沒那麼煩悶了。
知命而困於命，究竟是真知，還是假知。
是真知，只是不全面，我妄圖透過術數，看清那些模糊的輪廓。
。。。。。
這次也是看到了周濤，精緻，就是他給我的感覺。
如果說他精緻的像“溫室的花朵”，而我粗糙的像是生長在石頭縫裡野蠻雜草。
不過我並不羨慕他，甚至覺得他的生活並不圓滿。
痛苦，這種黑色生命力，才是人成長的養分。