我問道：“可以和我談談嗎？”
她說：“我不知道為甚麼，心裡總是很壓抑，然後很容易生氣，特別容易生氣，看到一點點讓我不高興的，就生氣。”
我問道：“那你你認為你生氣的原因是甚麼？”
葉珍珍說道：“主要是和她們搞不好關係，她們有些人總愛挑我的毛病，我比較能幹，別人嫉妒我，就常常因為一些小事和我過不去。”
我問道：“她們，指的是誰？”
葉珍珍說：“室友們。”
我問：“那麼，是別人挑了你的毛病，所以，才讓你生氣的嗎？”
葉珍珍說道：“那當然是，如果她們不挑我的毛病，我怎麼會生氣？”
我想了想，然後說道：“我們來假設一個例子，假若某一天，你在喝水，這時走過來一個人把你的水碰灑了，你會怎樣想？”
葉珍珍說道：“我會很生氣，心想這個人怎麼這樣不小心。然後發牢騷，然後她頂嘴我會和她吵起來。”
我說道：“那如果，換成你在外面喝咖啡，撞你杯子咖啡灑了，那個人是盲人，如果你知道他是個盲人，你又會怎樣呢？”
葉珍珍說道：“盲人？盲人是看不見的，我可能會原諒他。”
我說道：“你看，咖啡灑了無論甚麼原因它就是一件事，但由於不同的認知結果，就會產生不同的情緒。所以，對事物的認知，才是引起情緒的真正原因。”
葉珍珍想了想，說：“你說的好像有道理。”
我說道：“每個人，對生活中發生的事件都會有些看法，有的是合理的，有的是不合理的，不同的認識會導致不同的情緒狀態。如果你認識到自己現在的情緒狀態是一些不合理的認知所造成的，透過改變它你就能控制自己的情緒。”
葉珍珍問：“真會這樣嗎？”
我說：“你遇到的那些事，別人也可能遇到，但別人不一定都像你現在這樣子，你說這是怎麼回事？”
葉珍珍說：“你是說我和她們的認識不一樣嗎？可我還沒看出我對別人挑我毛病的認識有哪些不合理的地方。”
我問道：“這正是下一步要討論的問題。你冷靜地想一下，你和同事關係很緊張的原因是甚麼？”
葉珍珍說：“那些人總愛挑我的毛病。”
我說：“你不許人家挑你毛病的理由是甚麼呢？”
葉珍珍：“我自己做甚麼，關她們甚麼事，我自己工作量完成得多又好，她們憑甚麼挑我的毛病？”
我說：“你可以希望別人不挑你的毛病，但你不能不許別人挑你的毛病。”
她問：“對別人不能提出要求嗎？”
我說：“你可以對別人提出要求，但是你要求你對別人怎樣，別人就應該對你怎樣，這是一種不合理的信念，一種絕對化的要求，因為我們無法要求別人必須為我們做甚麼。如果我們把對別人的要求變成希望，當我們不希望的事發生時，最多是一種失望，不會過分地怨恨別人，自己也就不會生氣了。”
她說：“你說得很對，但我擔心自己做不到這點。這毛病能改嗎？”
我說：“你的問題是長期形成的，估計是你從小成長的環境造成的。我問問你，是不是一般害怕別人生氣，害怕受到批評有兩種原因，小時候常常被養育著苛責，常常看到一些受苛責的場景。”
她問：“苛責，是被罵被挑毛病的意思嗎？”
我說：“對。”
她說：“我家人喜歡挑毛病，還喜歡拿我來和別家孩子對比。”
我說：“從原生家庭來應對問題，如果是這兩種原因，那麼就要試圖修通自己與養育者之間這種**關係，而且，你要試著對被苛責的一方保持足夠的尊重，你之所以也受此影響，是因為對這個受苛責的父親或者母親的認同，一旦這個認同物件變得被尊重，自己也會更尊重自己，不受到外界他人攻擊性情緒的影響。你本身已經養成了心理上的攻擊性，你把針對他人的攻擊，簡單來說就是生氣、敵對、謾罵，轉移到了自己的身上，之所以會別人有一點生氣就會對自己如此自責，不是因為對方發脾氣，而是因為你潛意識裡已經潛藏著對這個人強大的攻擊力。還有，自戀，你自己對自己過分的苛責，意味著自戀，別人一丁點兒的生氣，讓你害怕，於是選擇了自己對自己的生氣，選擇自己把自己活活氣死，而不是別人把你氣死，所以你是最厲害的。要想很快改變是困難的。但是隻要在實踐中不斷改變，從一點一滴做起，出現反覆不要灰心，貴在堅持，一定會達到理想效果的。”
她問：“怎麼改變？是不是我真的心胸很狹窄？我看到她們有點甚麼，我就生氣，和她們敵對著來，和她們鬧，我處不好關係，我過得很累，我擔心她們要哪天害死我，怕她們給我下毒，怕她們在沒人看到沒有監控的地方勒死我，怕我去衛生間她們把我溺死在裡面。我就想不如自己自殺了。就想死，可是我怕疼，不敢上吊，割腕，聽說煙裡面有尼古丁，能讓人致死，我就吞下去了。”
我點點頭，說道：“你這是抑鬱症的表現，而且還伴有被迫害妄想症。”
她說：“那我怎麼辦？”
我說道：“首先呢，凡事不必求完美，不要事事力求完美，敞開心胸，盡力而為就能從過程中體會到真正的樂趣。別給自己太多壓力，不要總是想著做第一，做最多，你看那些天天忙碌要死的人，後來真的病死，忙死猝死，誰說他們聰明啊，為了所謂的事業金錢，把自己的命都搭進去了。如果你不給自己巨大的壓力，就能輕鬆很多。然後，自己懂得調劑心情，如果心理憋悶得難受的話，和朋友說說，你要學會交朋友，其實，人際關係，有這麼一句話，說人心換人心，八兩換半斤。你知道甚麼意思嗎？”
葉珍珍問我：“甚麼意思？”
我說：“想要得到人心，你是要吃一點虧的，付出了八成，收到五成就多了。你懂吧？也許你付出了很多，但你發覺你朋友並不會像你那麼好的對待你，你會怎麼樣？”
葉珍珍說道：“那我不行，我會發火，生氣，我會想很多，想她為甚麼會這樣子對待我？為甚麼不像我一樣呢？”
我點點頭，說：“你這就很敏感了，覺得吃虧了，你吃不了虧。心胸狹窄。”
葉珍珍說道：“嗯，我一想到自己吃虧了，心裡就受不了，就發火，想罵人，然後就攻擊她。我知道這樣不好，可我就是覺得不平衡。跟別人交往成為朋友後，只要我幫的上的，一直都是全都幫朋友們的忙，而我就很少找過她們幫忙，當發覺她們待我不是真心時，跟她們的關係沒那麼好時，發覺吃虧的全是我，可是她們卻沒半點損失。我想到我就生氣啊。”
我說道：“你這樣想就不行啊，交朋友哪能在乎那麼多。你不喜歡麻煩別人，有時候覺得她們的事沒必要找你幫，對不對？因為你遇到這樣的情況就會自己搞定，所以覺得她們沒必要拖著你做，所以覺得吃虧。你可以變一變啊，也找她們幫忙啦，她們不怕麻煩你，你也可以找她們幫你做啊，這是對等的，她們也不會說甚麼。朋友就是這樣啊，我拉著你，你拉著我，然後越來越親近。你越順著你的思路想，越想越覺得委屈啦，可是你幫著她們，你也可以學到很多東西，以後遇到她們的情況，你就會避免了。不過，有一些不懂得感恩的人，你怎麼幫也沒用，所以，朋友還是要挑的，但也不是說就不能吃一點點的虧。”